Ви почуваєтесь винними? 3 списки, які допоможуть вам звільнитися

Сільвія Салінас

Не будемо більше судити себе. Не будемо більше карати себе. Давайте зробимо перерву і припинимо звинувачувати себе, бо перед тим, як змінитись, ми повинні прийняти себе.

Більше не звинувачуй себе! Наш найлютіший ворог - це ми самі, у постійній боротьбі між тим, що ми є, і тим, що, на нашу думку, повинні бути. Якщо з’явиться внутрішній суддя, прийміть замість бійки.

Слова не є необхідними для визначення вини. Будь-хто з нас знає внутрішній дискомфорт, який ми відчуваємо, коли це почуття вторгається до нас.

Провина - це "бойова держава" між людиною, якою ми є, і уявленням про те, як нам бути і діяти

І хоча іноді може здатися корисним уникати або виправляти установки, якими ми когось поранили, якщо ми застряємо в цьому, це стає неприємним відчуттям боротьби проти нас самих.

Приймемо себе такими, якими ми є

Але це попередньо програна боротьба, яка споживає нашу енергію і призводить до гіркоти. Прийняти з любов’ю, що ми є тими, є обов’язковою вимогою, щоб почуття провини не вторгалося до нас .

Прийняти себе такими, якими ми є, не означає, що ми не можемо змінюватися і вдосконалюватися або що ми не можемо рости як люди, але, безсумнівно, ми не досягнемо цього за допомогою провини та докору.

Звідки береться провина?

Насіння провини виникає з нашого дитинства і росте протягом усього життя.

1. Батьківські судді

Коли батьки не підтверджують нас такими, якими ми є, ми формуємо думку, що неправильно бути тим, ким ми є, і прикидаємось іншими , щоб наблизитись до тієї моделі, якою, на думку наших батьків, повинні бути.

Простий і відомий приклад - це коли дитину попереджають: «Чоловіки не плачуть». Несвідомо ця дитина робить свої перші висновки: «Неправильно плакати, те, що я відчуваю, неправильно». Звідти кожен раз, коли ти плачеш, ти будеш почуватись винним .

Ідеї, які ми отримуємо від батьків, посилюються тим, що суспільство вказує нам як добре і належне

Не те, що неправильно мати уявлення про те, якими ми хочемо бути чи робити, а про те, що ми робимо, коли наше життя не збігається з нашими ідеями .

Ситуація, в якій ми опинилися, може нам подобатися чи не подобатися, але це реальність, і ми можемо лише спиратися на неї.

Ми завжди є набагато твердішими за будь-яку ідею, хоч би якою блискучою була, якою ми повинні бути.

2. Внутрішній суддя

Наслідки провини нескінченні. Наче у нас є внутрішній суддя, який шепче нам свої звинувачення на вухо кожного разу, коли ми відступаємо від моделі.

Достатньо було б стати спостерігачами за собою, щоб виявити, що цей внутрішній суддя не веде нас на правильний шлях , а також завдає нам шкоди.

Алкоголік не перестане пити з вини. Він зробить це лише тоді, коли прийме себе таким, яким він є, і навіть тому йому здається, що він заслуговує на те, щоб його любили, що він гідний отримувати допомогу і просити про неї.

Зовнішній суддя (підсилений внутрішнім)

Багато разів ми звинувачуємо когось, іншого, хто «змушує нас почуватись винними». Але це неможливо. Хіба що ми самі поділимося цим "звинуваченням".

В голову приходить мій власний випадок. Перш ніж мати своїх дітей, я пройшов підготовку терапевта в США. Потім я перервав навчання, поки моєму молодшому сину не виповнилося чотири роки.

Коли я повернувся, щоб поїхати на курси, моя мати "невинно" запитала мене, чи дійсно це "потрібно", вказавши такі аргументи, як "якщо в аварії літака ваші діти залишаться без матері".

Потім провина почала робити свою справу, і жоден курс не здавався достатньо добрим та виправданим. Поступово я зрозумів, що це заважають мої власні уявлення - не моєї матері - про те, що я повинен робити, і не дав мені зрозуміти, що мені повинен дати кожен курс.

Робота над розв’язанням провини полягала в тому, щоб спостерігати за думками, ідеями, фразами, які вторглися в мене, коли це мене охопило: «Ти повинен бути вдома», «хороша мати не залишає своїх дітей таким чином».

Потім я побачив, що це просто ідеї, а не реалії. Якби я змусив себе пристосуватися до них, я втратив би речі, які були для мене дуже важливими, і ситуація не була б ідеальною.

Прийміть змінити

Хоча я повинен визнати, що важко звільнитися від цих набутих думок, можна зневіритись і помітити, що мова йде лише про це, ідеї, а не реалії. Тоді вони втрачають свої сили і не можуть перешкодити.

Ідея, судження залишається осторонь, і ми можемо повернутися своїм шляхом. І понад те, що ми думаємо, ми завжди робимо те, що можемо, і це може бути максимум у межах наших можливостей.

Але рушій, який робить нас такими, які ми є, сильніший за будь-яку ідею. Ми можемо прийняти це або почуватись винними, але ми завжди будемо такими, якими ми є.

Психолог Джон Велвуд каже, що в основі людських страждань лежить переслідування.

Тож коли проблема вторгнеться до нас, давайте працюватимемо над тим, щоб пом’якшити судження, яке ми висловлюємо щодо себе.

Якщо ми визнаємо, що ми недосконалі, і що це ні добре, ні погано , що це просто те, що є, ми можемо спиратися на це прийняття того, що є. Коли ми приймаємо себе у всьому своєму недосконалості і не боремося за зміни, в нас зростає любов і співчуття. І тоді відбувається зміна.

3 списки, щоб жити подалі від провини

Ви хочете визнати своє почуття провини і звільнитися від них? Ця проста вправа дуже ефективна.

У зошиті ви повинні скласти три списки в три паралельні колонки, кожен із яких очолюється словами "я повинен", "я хочу" і "я можу".

1. Список “Обов’язково”

Зв’яжіться з усім, що, на вашу думку, слід змінити, і запишіть фрази, якими ви пояснюєте це собі. Це графа "що повинно бути", тобто аргументи внутрішнього судді. Приклад: "Я повинен їсти тільки здорову та добре підготовлену їжу".

2. Список «Я хочу»

У листуванні з кожним “Потрібно”, подивіться, що ви вважаєте змушеним робити, і запишіть це поруч, на тому ж рівні, у списку “Я хочу”. Наприклад, відповідно до попереднього речення про те, як ви повинні їсти, це буде щось на зразок: «Я хочу їсти булочки та шоколад».

3. Список "Можна"

У цій третій колонці запишіть, що ви дійсно можете робити і що робите в кожному конкретному випадку. Наприклад: "Я можу їсти булочки та шоколад раз на тиждень і в помірних кількостях".

Прийміть реальність

Хоча стовпець "Я можу" не той, який вам найбільше подобається, він єдиний реальний. Давайте відкинемо стовпець "Я повинен", а знаючи стовпець "Я хочу", приймемо кожне з "Я можу", що дозволяє нам розпочати нову історію.

Роззброї свого суддю

Судження - це ідеї, а не реалії. Через ці судження ми повинні спостерігати і знати механізми, які породжують у нас почуття провини замість задоволення, радості чи безпеки.

Змінюйте судження об’єктивними та добрими запитаннями, наприклад, «Який я був дурнем!», «Що змусило мене поводитись так?» . Тож ми з’ясуємо, як він активується.