Чи потрібно дітям більше обмежень?

Карлос Гонсалес

Теорія тирана або розпещеної дитини базується на тому, що дорослі не ставлять їм обмежень і вони завжди роблять те, що хочуть; Ніщо не знаходиться далі від реальності

Наші діти слухняні за своєю природою і виконують значну частину зобов’язань, які ми їм покладаємо. То чому ми одержимі думкою, що не ставимо їм достатньо обмежень?

Більше обмежень, ніж ми думаємо

Не завалимо їх абсурдними заборонами. Діти так люблять своїх батьків, що вони зроблять усе можливе, щоб не засмучувати їх, а щоб вони почувались щасливими та гордими. Терезі де Хесус було шість років, коли вона разом зі своїм п’ятирічним братом втекла з дому шукати мученицької смерті в країні невірних. В одинадцять років Сантьяго Рамон-і-Кахаль збив саморобною гарматою двері будинку сусіда …

Але, звичайно, сьогоднішні діти - всі бандити, тому що ми не ставимо їм обмежень. Зараз у дітей більше одягу та більше іграшок, це правда, але це цікавить лише старших дітей. Те, про що просять маленькі діти, про що просять із плачем та істериками - це увага, руки, компанія, сон зі своїми батьками.

І, зважаючи на ці вимоги, сучасні діти програють.

Раніше діти зазвичай не ходили в школу до 5–6 років, і ясел майже не було. Зараз більшість дітей відвідують школу до свого першого дня народження.

Раніше діти їли вдома , вони поверталися зі школи о п’ятій, проводили канікули з родиною … Зараз у школі є багато тих, хто їсть, і вони залишаються для позакласних занять, а влітку ви мусите десь записатися бо вдома просто нікого немає.

Раніше сім'ї були більшими ; а будинки - маленькі. Багато дітей спали в кімнаті батьків, поки вони не почали спати зі своїми братами та сестрами. Зараз вони сплять поодинці.

У дітей ніколи не було стільки обмежень, їм ніколи не відмовляли настільки, що для них насправді важливо: контакт з батьками. У нас залишається дуже мало годин на день, щоб бути з ними, було б трагічно витрачати ці кілька годин на крик, лай і покарання.

Обмеження кожного дня

Дитина без обмежень, попереджають експерти, крім того, що вона буде тиранічною та агресивною, буде ще й нещасною. Бо дітям потрібні обмеження. Але чи можливо, щоб у дитини не було обмежень?

Він повинен спати в певному будинку, вибраному батьками (в рамках його бюджету, який і так обмежений).

У нього буде дві іграшки або сотня, але їх кількість нескінченна.

Ви можете з’їсти цукерку або п’ять, але тисячу з’їсти не можна (а якщо спробувати, то болітиме живіт).

Вони не дозволять вам підпалити будинок або вдарити інших дітей.

Він повинен ходити на уроки, він повинен робити домашнє завдання …

У всіх нас є обмеження. Але ми ніколи не говоримо, що доросла людина потребує меж, щоб бути щасливою. Книги під назвою «Як встановити обмеження для своєї дружини / чоловіка» не продаються.

Навпаки, ми віримо, що ми були б щасливішими, якби заробили більше грошей, якби наш будинок був більшим, якби наші канікули були більш екзотичними. Спортсмен, піаніст або той, хто готується до конкурсних іспитів, працює години та години, щоб подолати свої межі.

Немає дітей без обмежень. У будь-якому випадку питання буде в тому, чи повинні бути ці межі ширшими чи вужчими. Яку межу ви точно хочете, щоб ми звузили? Чи варто купувати їм менше іграшок? (Що б думала індустрія іграшок?) Чи варто їм давати менше їжі? Чи повинні вони вчитися менше годин? Або, точніше, у предметі дослідження межі не варті?

Репресивні батьки?

«Я бачив, як мій дворічний син вмикав газ / вибивав собачому ока / кидав горщики з квітами через балкон, але оскільки я ще не читав книгу« Встановлення меж », я не знав, що робити, і відпустив його спокійно. "

Будь ласка, давайте не будемо смішними. Усі батьки постійно обмежують наших дітей без необхідності мати ступінь магістра з лімітології. І не тільки у важких випадках.

Усі батьки змушують наших дітей ходити до школи , одягатися, мити руки. Якщо вам важливо, щоб ваша дитина не клала лікті на стіл, як ви це зробите? Ви пробували сказати: "Не клади лікті на стіл"? Це не так складно.

І якщо це для вас не має значення (адже врешті-решт правила цивілізованості є довільними та змінюються), вам не потрібно накладати цю межу на свою дитину, хоч би скільки це рекомендував фахівець.

Звичайно, якщо те, що ви маєте намір, - це один раз у своєму житті сказати 15-місячній дитині: «Не клади лікті на стіл», або трирічному: «Візьми іграшки», або одному з семи ». Виконайте домашнє завдання "…, і з цього моменту робіть це щодня і спонтанно, не нагадуючи вам, не протестуючи, не затримуючись, вдячно посміхаючись і кричачи" сер, так, сер ", тоді вам не потрібна книга, але психолог.

Для вас, а не для дитини. Бо це марення.

Будь-яка людина має певну владу над іншими. Офіціант каже: "Таким чином, будь ласка, будь ласка, що ти хочеш пити?", А бізнесмен, міністр, єпископ або король слухаються його без питань, йдуть у правильному напрямку, сідають на місце які вказують або дають їм назву улюбленого напою.

Але якби той самий офіціант сказав: "Заходь раз, ти заважаєш! Ти відчуваєш, що я тобі сказав, ти захворів! Якого біса ти чекаєш, щоб замовити напій?", Кожен із нас вийшов би до в ресторані час ніколи не повертатися.

Що робити, якщо офіціант залишається ввічливим і поважним, але замість того, щоб обмежитися чотирма наказами, які він може і повинен дати, він намагається контролювати кожну останню хвилину? «Мем, будь ласка, застібніть на блузку. Джентльмен, будь ласка, мовчіть, коли ви будете мати суп. Ви були б такими люб’язними, щоб не говорити, поки не закінчите їсти? … ”.

Розтратити ні

Ми проводимо день, даруючи та виконуючи накази. Якщо розпорядження обґрунтовані та правильно сформульовані, майже всі виконують їх. Навіть діти.

Влада - це як гроші: якщо їх витратиш, то втратиш; якщо ви зберігаєте його, у вас є все більше і більше

Багато батьків витрачають майже весь свій авторитет за кілька місяців і на речі, які не мають ніякого значення. "Не чіпай цього, не сиди там, не чесай носа, не видавай звуків ротом, не бігай, не стої на місці, будь ласка, не кажи нісенітниці …".

Іноді це як своєрідна одноманітна ектенія, інколи замовлення наповнюються хриплими вигуками або рішучими застереженнями ("Але немає кого терпіти з цією дитиною! Я вже двадцять тисяч разів тобі говорив …!") .

І, врешті-решт, дитина звикає до наказів як до фонового шуму, більше не виконуючи їх, бо просто неможливо виконати їх усі.

Якщо ви завалите дитину тисячею непотрібних команд , вона не зможе виконувати. Якщо ви постійно кричите "Не чіпайте ооооо!" або "Будь спокійний!" П’ятдесят разів на день кричати на нього, коли ви бачите, як він вмикає бензин або збирається впасти під колеса машини, буде мало користі.

Наші діти хочуть слухатися

Деякі батьки, можливо, були здивовані цим титулом. У нас є певна схильність до драматизму, і коли дитина не миє руки і не бере в руки іграшки, ми відразу стверджуємо, що вона «ніколи не слухає».

Але перегляньте всі розпорядження, явні та неявні, які ви давали протягом дня. Хіба він не встав, не одягнувся і не дозволив собі бути одягненим, не ходив до школи, не давав нам поцілунку, не стискав руки перед переходом вулиці …?

Діти підпорядковуються більшу частину часу, але було б нереально очікувати 100% слухняності

Якщо ми всі маємо певний рівень влади над іншими людьми, особливо батьки мають великий авторитет над нашими дітьми. І у нас це природно. Тому що ми більші, сильніші та розумніші і маємо більше життєвого досвіду.

Тому що ми їм потрібні і вони нас люблять . Бо ніщо не робить дитину щасливішою, ніж бачити своїх батьків щасливими, і ніщо не наповнює її такою гордістю, як бачення, що батьки пишаються ним.

Ви підходите до місячної дитини, посміхаєтесь або пропонуєте йому іграшку, а дитина дивиться на своїх батьків. Шукайте вказівки. Якщо її мати посміхається, вона знає, що може подивитися на цього чоловіка без страху або що може торкнутися іграшки.

Маленькі діти повністю довіряють своїм батькам та вихователям. Навіть жорстокі діти люблять своїх батьків. Я пам’ятаю шестирічного хлопчика з опіками сигарети на тілі, “вони покарали мене, бо я поводився погано”.

Вони повністю приймають все, що ми робимо , переконані, що це правильно робити. А це означає для батьків велику відповідальність. Ми повинні відповідати вашій довірі.