Виростати в тіні батька
Лора Гутман
Наш батько - це не будь-яка людина, це людина, з якою ми маємо можливість розширити своє серце
Хоча це здається малоймовірним, об'єктив нашої матері організував наше розуміння. Звичайно, те, що наша мати говорила протягом багатьох років, можливо, частково збігається з її власними пережитими сценами.
Наприклад, якщо ви сказали, що наш батько був нездатний заробляти гроші, і справді заробітна плата нашої матері за роки була важливішою за його заробіток, ми можемо припустити, що це правда.
Однак ці думки мали свою причину існування з точки зору нашої матері, але вони забарвили стихійний доступ, який ми могли встановити з батьком .
Є безліч прикладів, і було б цікаво, якби, коли ми згадуємо своє дитинство, ми могли зрозуміти, який реальний досвід ми пережили безпосередньо з батьком, а які забарвлені мовою нашої матері.
Невдоволення нашої матері
Часто наша мати стверджувала, що наш батько буде реагувати на низку атрибутів, і не була задоволена. Згодом ми, як діти, будемо робити те саме.
Однак - окрім неможливості та дефіцитних ресурсів, з якими ми досягаємо зрілості, - роль батька, в ідеалі та в рамках зрілого, підтримуючого шлюбу та в рамках добрих домовленостей, могла б виконувати роль хорошого товариша дружини в завданні материнства.
Необов’язково, щоб батько піклувався про дитину безпосередньо. Це не їх функція. Але наша мати - нужденна, пригнічена, перевантажена обов’язками і загублена - попросила допомоги, щоб доглядати за нами, спільними дітьми.
Ми, безсумнівно, прийдемо до висновку, що вона рідко залишається задоволеною, якщо ми шукаємо в наших спогадах.
Типи фігур батька
Але хіба немає батьків, які люблять своїх дітей? Так, звісно. Але любовні почуття - це одне, а здатність реагувати на потреби маленьких дітей або їхніх подружжя у відчаї - це інше .
Відносини, які ми встановили з батьками з дитинства, залежать від особистого задоволення, яке здобула наша мати в рамках пари.
Якщо роль, яку виконував наш батько, задовольняла її, цілком ймовірно - хоча і не гарантовано - що ми матимемо про нього теплі та добрі спогади. З іншого боку, якщо ситуація була несприятливою для матері, афективний доступ до нашого батька міг бути порушений.
Тоді ми виросли. У деяких випадках наші батьки продовжують жити разом; в інших вони розлучились років тому, а пізніше у підсумку створили нові пари. Може трапитися так, що хтось із наших батьків помер - або обоє - і ми зберігаємо спогади, які також організовані на основі точок зору того, хто провів офіційну промову.
Тому для вирішення нинішніх стосунків, які ми підтримуємо з батьком, нам слід усвідомити логіку динаміки, яка існує протягом багатьох років . Неможливо зробити вигляд, що раптом з’являється інше посилання, ніж те, що нам вдалося встановити з часом.
Зв’яжіться з нашим батьком тепер, коли ми дорослі
Коли ми діти, тип зв'язку встановлюється старшими. З іншого боку, коли ми стаємо дорослими, ми можемо це змінити, бо тоді це залежить як від батьків, так і від зрілих дітей.
У деяких випадках ми вирішуємо відновити любовні стосунки з батьком, які раніше ніколи не працювали, були лабільними, нестабільними чи віддаленими. Як ми можемо це реалізувати?
Попередимо, що ми підемо назустріч справжньому чоловікові, нічого не шукаючи, бо нам більше нічого не потрібно.
Батьківська функція була б необхідна в дитинстві, тепер ми двоє дорослих, які хочуть встановити зв'язок любові в межах певного співвідношення.
Чому б ми робили щось подібне? Оскільки сьогодні - поза материнським узгодженням - ми можемо відкрити кілька перлин: історії з минулого, випадковості, незвідані внутрішні світи, приховані таємниці та охочі руки.
Ми можемо знайти побитого, але люблячого чоловіка , який прагне стати частиною нашого Всесвіту, якщо ми просто відкриємо йому двері. Або, можливо, станеться навпаки: що ми йдемо шукати і не знаходимо того, що очікували. Що може статися в цих випадках? Нічого, якщо ми не підживлюємо сподівань.
Пам’ятайте, що коли ми дорослі, нам більше не потрібні наші батьки у їхніх функціях.
Так, ми можемо насолоджуватися зв’язками з батьками, якщо дотримуємося мінімальних домовленостей.
Тепер, що відбувається, коли ми потрібні батькам? У будь-якому випадку ми будемо приймати правильні рішення щодо того, що, як, коли і скільки підтримувати та підтримувати, якщо ми проллємо достатньо світла на всю історію наших стосунків.
Наш батько - це не будь-яка людина. Це людина, з якою ми маємо можливість розширити своє серце, повернутися до своїх коренів, чесно переглянути сімейну структуру, побудовану до і після нашого народження, і вирішити, куди ми хочемо продовжувати своє життєве розгортання.
