Шукайте зв’язок і стосунків, які зцілюють вас

Хорхе Букай

Ваші стосунки, які шкодять вам, блокують ваш потенціал. Але рішення завжди є: дотримуйтесь тих, які приносять вам задоволення і можуть змусити вас рости.

Я починаю з цитати: "Здорові стосунки - це, загалом кажучи, ті, які штовхають і підтримують ріст усіх тих, хто ними живе".

Людські стосунки відбуваються в різному ступені близькості та прихильності, з різним рівнем глибини або поверховості; вони більш довговічні або більш швидкоплинні, більш відкриті та експансивні або, навпаки, сповнені таємниць та приховувань.

Все це може виглядати на наш погляд як щось очевидне та виявляється, важливе або незначне, значуще або несуттєве, залежно перш за все від місця та функції, з якої спостерігаються зустрічі та розбіжності між людьми.

Здорові або нездорові стосунки

Ті з нас, хто працює над завданням психологічної допомоги, не можуть не приділяти найбільшої уваги найосновнішому, найпростішому та найважливішому відмінності для терапевта: відмінності між здоровими стосунками та нездоровими стосунками .

Ви можете задатися питанням, чи можете ви визначити ці два типи стосунків (здорових і не дуже), правильно розуміючи, що будь-яке речення неминуче є узагальненням і, водночас, недостатнім описом . Але я хочу, щоб ми хоча б спробували.

Здорові стосунки також можна визначити за задоволенням, яке вони викликають, і наскільки вони корисні

Якби мені довелося відрепетирувати коротке та перше визначення, я вирішив би підкреслити, що здорові стосунки - це ті, що заохочують та підтримують ріст усіх тих, хто живе ними , будь то двоє, три чи сотні людей.

І я б додав, що їх можна визначити за задоволенням, яке вони викликають, і наскільки вони корисні .

Нездорові стосунки - це ті, які змушують нас залишатися в стагнації, блокуючи наш потенціал або, що ще гірше, відштовхуючи нас від болю та гіркоти на шляху нашого особистого розвитку.

Коли вони токсичні?

Кілька років тому мова терапевтів сильно включала прикметники токсичний і токсичний, щоб посилатися на "шкідливий" у зв'язках деяких людей і навіть деяких емоцій.

Однак, поза модою використання цього явного та потужного образу - можливо, надмірно - усі фахівці з психічного здоров’я знають, що між ними не існує двох рівних зв’язків, і що кожен міжособистісний зв’язок має свої унікальні переваги , які часом не є вони не можуть зрозуміти ні класифікувати, ні зсередини.

Варто пам’ятати, що рух вперед - це завжди динамічний процес (три кроки вперед і два назад), і що незгоди чи конкретної дискусії недостатньо, щоб кваліфікувати стосунки як токсичні.

Ось чому діагностувати нездоровий стан у деяких наших найгірших стосунках не завжди легко, і що розірвати зв’язки, які ми складаємо із зусиллями та ентузіазмом, проходячи через життя, ніколи не буває простими .

Коли дискомфорт і дискомфорт у стосунках стають постійними та незаперечними, варто задуматися, чому ми будуємо такі типи стосунків і чому докладаємо всілякі зусилля для їх підтримки , навіть знаючи, що вони не тільки не допомагають нам рости, але й повсякденні є найбільш очевидною причиною наших страждань.

Окрім саморуйнівних тенденцій, що гніздяться в нас (у тіні нашої низької самооцінки), було б дуже добре визнати, що ми, як правило, встановлюємо стосунки з іншими, в яких намагаємось задовольнити, свідомо чи ні, певну потребу в тому, щоб зовні пристосуватися до нашої більш-менш невротичної структури.

З часу порушення психоаналізу ми знаємо, що нам вдається стосуватися головним чином тих людей, які мають риси та відносини, поєднані з нашими . Люди, здатні функціонувати з нашими найгіршими та найкращими аспектами, ніби вони були передачами.

Коли відносини здорові та поживні, саме здорові аспекти доповнюють один одного; перебуваючи у нездорових стосунках, "гачок" також трапляється, іноді лише між найбільш суперечливими аспектами обох.

Рани, які підходять

Ці стереотипні та повторювані зв'язки виникають між людьми, які "очевидно" зустрічаються, щоб поділитися моментом або життєвою ситуацією, але які "справді" об'єднуються, щоб поділитися ідеальною "хореографією", яка їх доповнює і яка оновлюється в кожній взаємодії, конфлікті або незгода.

З часом послідовність слів і поглядів стає настільки ж, як і раніше, що всі знають, що буде далі, і, незважаючи на голосіння, ніхто не може допомогти .

Це «ігри, в яких ми беремо участь», як їх називав психіатр Ерік Берн: обміни, в яких кожен займає вже визначену роль, щоб пристосуватися до дошки, встановленої іншим.

Надмірно перфекціоніст може знайти, наприклад, "великого друга" в тому, хто через свої самокритичні та винні характеристики ніколи не задовольняється його діями та результатами, знаючи і заявляючи, що те, що він зробив або сказав, не вийшло з все добре.

Казка з гумором

Багато років тому у своїй книзі "Дозвольте сказати" я розповів про старий гумор, який цілком може бути частиною справжньої історії:

Одного ранку, встаючи, чоловік зі своєї кімнати дзвонить дружині:

-Марія!

Коли відповіді немає, він визирає в зал і знову телефонує їй:

-Маріяаа!

Думаючи, що днями він буде супроводжувати свою дружину до лікаря, щоб проконсультувати її щодо глухоти, яку він помічав у неї, він підходить до дверей кухні і бачить свою дружину ззаду. Звідти він дзвонить їй вголос:

-Марія! Маріяаааа!

Роздратований ситуацією, він підходить до неї і струшує, беручи її за плечі. Коли вона обертається, вона кричить на нього:

-Марія !!! Ти не чуєш, що я телефоную тобі …? Ви стаєте дорогішими з кожним днем!

Потім вона сміється і відповідає йому, теж кричачи, ніби хоче бути впевненою, що він цього разу слухає:

- “Я відповів тобі чотири рази! Той, хто з кожним днем ​​стає дорожчим, - це ти! ».

Мрії та порушені обіцянки

На жаль, у реальному житті компроміси не завжди такі забавні, а наслідки рідко бувають настільки банальними. Терапевти дізналися, що певні нездорові стосунки дійсно здатні завдати великої шкоди, особливо якщо вони підтримуються роками, стаючи набагато більше, ніж просто гра удвох, перетворюючись на справжню залежність або порочно закриті та руйнівні зв’язки .

Мабуть, найбільшим ускладненням патологій зв’язку є те, що, як і при наркоманії, все починається з того, що пропонуємо мрію про бажану і очікувану ситуацію:

«Партнер або той партнер, якого доля перетнула мій шлях, нарешті дасть мені те, що я завжди заслуговував, і ніхто не зміг мені дати. Включаючи швидкоплинне відчуття, що ми нарешті перебуваємо в надійних відносинах, про які нам ніколи не доведеться піклуватися ».

Занадто багато разів найтоксичніші стосунки нагадують джина в лампі з історії про тисячу і одну ніч

Вони з'являються на нашому узбережжі як подарунок з неба, вони кажуть, що вони до наших послуг , що вони допоможуть нам легше виконувати наші завдання, що вони хочуть уникнути всіх проблем і мук, що у нас більше не буде причин турбуватися про майбутнє.

І, як у сюжеті, спочатку вони, здається, мають силу та волю виконати те, що обіцяли .

Але рано чи пізно ми прокидаємось до реальності. Наш зачарований геній вимагає все більше і більше, і нам коштує більше відповідати. Той, хто обіцяв бути нашим слугою та захисником, стає нашим ворогом, і його сила, далека від заспокоєння, турбує нас.

Як і наркотики, алкоголь, їжа, секс чи гроші , двері, які, здавалося, привели нас до моря рішень, перетворюються на зловісну спіраль проблем і тиску.

Візьміть назад нашу владу

Виходом є розуміння реальності ситуації та прийняття на себе відповідальності як за проблему, так і за рішення. Шлях до істини, яку ми не можемо забути:

Навряд чи хтось матиме наді мною владу, крім тієї, яку я їм дав

Якщо я не забуду і не усвідомлюю, що дав вам цю силу, то я також повинен усвідомити, що можу взяти її у вас.

Можливо, немає кращої поради, ніж поради наших матерів, коли вони рекомендували нам остерігатися поганої компанії. У глибині душі, самі того не знаючи, мали на увазі тих людей, які здатні виявити найгірше в нас за забагато моментів.

Я закінчую чудовою фразою одного з найкращих коміків в історії Гручочо Маркса, який в одному зі своїх фільмів сказав: "Я не пов'язаний ні з одним клубом, тому що я ніколи не прийняв би бути членом клубу, який прийняв таких членів, як я" .