7 важливих моментів для побудови парного проекту
Сільвія Салінас
Ми пропонуємо сім важливих питань, щоб розпочати романтичні стосунки на правій нозі.
Жити з коханою людиною означає розпочати спільний проект, в рамках якого потрібно досягти домовленостей - від того, де жити, до того, чи хочете ви мати дітей. Пошук балансу між життєво важливими планами кожного з них дозволить любові продовжувати зростати.
Як побудувати життєвий проект з партнером
Немає сумнівів, що любов така необхідна, як повітря, яким ми дихаємо. Любовні узи, що виникають у нашому житті, з самого народження, дозволяють нам любити і відчувати себе коханими. У всіх наших любовних стосунках є ті рухи серця, без яких ми не змогли б вижити, принаймні в житті, яке того варте .
Одного разу ми відчуваємо, що до нас прийшли особливі стосунки, в яких відбувається щось інше, щось, що штовхає нас намагатися побудувати міцні, стабільні стосунки, можливо, на все життя. З’являється насіння пари. Однак тому насінню, створеному на основі вібрацій, які ми відчуваємо, коли інше «забирає нас на небо», потрібно вкоренитися в землі, щоб прорости. Ці корені ґрунтуються на потребах двох людей, які щодня будують спільне життя. Сума цього повсякденного життя, конкретна та земна, ні більше, ні менше, ніж життєво важливий проект.
Ваш проект, мій і наш
Життєвий проект не народився у пари. Перш ніж бути в парі, ми всі маємо життєвий проект. І я кажу, що ми його маємо - пропонували ми це чи ні - тому що проект - це спосіб, яким ми хотіли б жити. Усі ми маємо смаки, амбіції та мрії, які формують уявлення про місце, яке кожна річ займає у нашому конкретному житті. Зазвичай ми маємо уявлення про те, що означає робота, гроші та управління ними, де ми хочемо жити, стиль і тип соціального життя, яке ми хочемо вести, скільки дітей ми хотіли б мати (якщо ми хочемо їх мати) … Все це створює наш життєвий проект. Ми точно не знаємо, що з нами станеться, але кожен працює так, щоб реальне життя та особистий проект якомога більше нагадували та збігалися .
Коли ми підходимо до когось і відбувається зустріч сердець, народжується іскра любові, але два життєві проекти також були знайдені (або неправильно зрозумілі). Щоб ці двоє людей, котрі відчувають задоволення від вібрації з однаковою частотою в любові, стали подружньою парою, їм потрібно поділитися спільним життєвим проектом; інакше партнера немає. Потім з’являються три проекти: ваш, мій і наш. Якість життя пари або, безпосередньо, можливість їх існування залежить від способу вирішення співіснування цих трьох проектів.
Іноді розгляд проекту применшується, бо «любов може все». Однак, беручи ще раз одну з моїх улюблених метафор, нам потрібно з’ясувати, чи одна з них - птах, а інша - риба, адже риба та птах можуть закохатися, але де вони будуть жити?
Бажання всіх
Як правило, перед тим, як прийняти рішення про спільне життя, проходить достатньо часу, щоб смаки, амбіції та мрії кожного з них виявилися, тобто проекти особистого життя у всіх деталях. Іноді трапляються рішення, які подаються дуже чітко, ніби вони написані письмово: «Одружившись, я хочу переїхати до країни». Але не завжди все так однозначно. Здебільшого ми усвідомлюємо модель проекту іншого протягом усього співіснування. Тоді виникають бажання кожного з них і те, як ми хочемо працювати, щоб їх досягти .
Важливо звертати увагу на те, що рухається в нас, коли інший розповідає про свої проекти: ми побачимо, чи схожі вони між собою, чи цікаві та турбують нас чи викликають неприйняття. Поступово ми виявляємо, наскільки збігаються особисті плани. З цих збігів виникає спільний проект.
Я б не хотів, щоб з цього випливало, що ідеальна пара - це та, яка має однакові проекти, які повністю збігаються. Це не повинно бути так, навпаки. Природно, необхідно, щоб частина проектів збігалась, збігалась, утворюючи те, що буде загальним проектом; але дуже збагачує те, що кожен з них зберігає особисту частину , місця, де вони можуть харчуватися поза подружжям, що забезпечує різноманітність і свіже повітря.
Прийміть відмінності
Таким чином, їм не обов’язково ділитися своїми захопленнями: вона може відволікати себе, малюючи, а він - займаючись спортом. Різниці, коли їх взаємно приймають і підтримують, можуть навчити нас багатьом речам, хоча іноді вони нас дивують або, можливо, лякають. Звичайно, якщо це «свіже повітря» має виходити з друзями щовечора до світанку, потрібно буде подивитися, яким збагачуючим це здається тим, хто залишається вдома.
Немає міри, яка визначає, наскільки особисті проекти повинні збігатися, щоб сформувати спільний проект . Коли подружжя складається з двох дуже незалежних людей, їм, мабуть, потрібна свобода пересування, і їх власні проекти займають важливу частину, а загальні - меншу.
Так само необхідно ретельно стежити за гармонією спільних планів. Якщо один планує мати дітей, а інший ні - або якщо лише один хоче жити за кордоном - подружжя потрапить у біду.
Гармонізація або подання
Більшість людей вирішують жити подружжям, незважаючи на великий виклик, який це представляє . Розділення повсякденних радощів і прикростей, стримування, ласка та заохочення - це їжа для душі. Але для того, щоб цей клімат відбувся, подружжя також повинно бути місцем особистого зростання та розширення для них обох.
З цієї причини особисті плани кожного потрібно реалізовувати, принаймні частково. Можливо, не може бути одночасного зростання особистих проектів, крім альтернативних; Але шкідливим є повна відставка одного з членів, добровільно чи ні, до власного проекту, заснованого на іншому. Якщо хтось пожертвує всіма бажаннями, рано чи пізно це "візьме своє". Не може бути підпорядкування чи панування. Структуровані таким чином пари несуть у собі зародок власного знищення.
Це не означає, що один не може мати позиції поваги до планів іншого і змінювати власні проекти, щоб задовольнити кого завгодно. Але це має бути справжній рух від серця, а не нав'язування, яке переживається як тортура. Коли це рух серця, власне відкладання особистих планів компенсується баченням іншого щасливим. З іншого боку, якщо воно продовжуватиме бути мучним, нам доведеться знати, що ніхто не терпить вічних страждань.
Поділіться сенсом життя
Ніщо з цього не повинно спонукати нас стати юристами, які зараз намагаються змусити іншого підписати контракт про те, як розвиватиметься життя подружжя. Правда в тому, що ми навіть не знаємо, як має розвиватися наше власне життя. Саме це незнання робить це захоплюючим.
Ми не можемо стати шанувальниками наших проектів, тобто лише матеріальних досягнень . Таким чином, життя може стати дуже нудним. Марно досягати мети, посміхаючись за фото, де ми позуємо поруч з будинком, машиною, двома дітьми та собакою, якщо любов відпала, навіть якщо у нас є «підписаний та скріплений» контракт на життєвий проект.
Хоча це звучить очевидно, любов - це головне. Незважаючи на це, ми можемо переглянути наші плани. Можливо, досить залишатися відкритим, щоб побачити, якщо, зустрічаючись, ми справді зустрічаємось, якщо ми дивимось в одному напрямку. Інакше, як сказав Фріц Перлз, якщо, зустрічаючись, ми не зустрінемося, нічого робити. Тому що, зрештою, мова йде про спільний зміст життя.
7 питань для задоволення спільного життя
1. У якому місті ми будемо жити?
Ми будемо жити в центрі міста чи на околиці? Або краще в полі? А за кордоном? Вибір місця проживання може бути захоплюючою грою, але часом це передбачає зміни, які можуть бути сприйняті як втрата, яка негативно впливає на одного з двох членів.
2. Чи будемо мати дітей?
Перше питання, яке виникає стосовно дітей, - чи є згода у їх наявності чи ні . Обидва члени пари можуть захотіти мати дітей, але скільки? А пізніше вам доведеться подумати про те, як їх виховувати, тобто вказувати критерії освіти, які будуть дотримуватися, або обирати школи, до яких вони підуть.
3. Як ми використовуємо гроші?
Існує багато способів організувати фінанси пари, хоча, загалом, це випливає з того, що ми дізналися в сімейній моделі . Хто кладе гроші? Працюють обидва члени пари або лише один? Як кожен відчуває, працює інший чи ні? Чи все йде в загальну сумку чи існують окремі економіки? Як вирішуються витрати? Який рівень незалежності витрачати гроші? Деякі з цих питань можуть здатися дріб’язковими, але гроші - і сила, яка з ними пов’язана - викликали багато суперечок.
4. Яке місце роботи?
Роль праці, те, яке місце вона займає у повсякденному житті та в самому житті, є питанням, яке слід обговорити з подружжям, оскільки робота та професійний розвиток займають значну частину часу та енергії кожного з них. НАС. Інша частина часу залишається для пари і все інше, але два члена повинні знати , якщо вони приймають , що «інші . »
5. Якого соціального життя ми хочемо?
Є одинокі люди та інші, які люблять постійно контактувати з людьми як особисто, так і на вечірках . Якщо існує велика різниця у критеріях, можна відчути себе ізольованим або вторгненим, залежно від випадку. Ми повинні говорити про те, що нам подобається, і розуміти перспективу того, з ким ми хочемо знайти спосіб домовитись.
6. Яку роль виконує кожна сім’я?
Важливо заздалегідь спостерігати за роллю, яку посідають сім'ї походження у кожного члена пари , за типом лікування та за ступенем залежності чи втручання, який готовий прийняти кожен член. Розбіжності з цього приводу зазвичай призводять до кризи відносин.
7. Чи поважаємо вірність?
Є люди, яким потрібні різні типи свободи, які можуть сягати навіть наближення якоїсь форми вільної любові . Це делікатне питання, і рішення дуже особисте. У будь-якому випадку, у випадку, якщо потреба у цьому виді свободи виражена, бажання повинно бути взаємним, і цей тип "любові з відкритими дверима" повинен бути раніше прийнятий обома.
