До побачення філофобія: навчіться віддаватися любові без страху

Сільвія Салінас

Після кількох відмов у коханні зрозуміло, що ми дещо засмучені і що ми зближуємось. Але ви можете знову довіряти собі.

Любов нашого партнера наповнює нас і наближає до щастя . Але часто несвідомий страх бути кинутими обмежує нашу велику здатність віддавати і отримувати любов. Знання та подолання цього страху дозволить нам показати себе, як ми, і напружено жити у відносинах.

Віддавайтесь любові без страху

Коли ми народжуємося, є щось, що неминуче народжується разом з нами, страх. Ця емоція з’являється тоді, коли ми усвідомлюємо, що ми можемо вижити у світі лише тоді, коли про нас люблять піклуватися, матеріально та емоційно .

У дитинстві ми дізнаємось, що любов і турбота рятують нас; тому неприйняття засмучує нас, бо ми відчуваємо, що якщо нас відкинуть, ми можемо померти. І тому у нас також народжується потреба, яку ми будемо прагнути задовольнити протягом усього життя, - бути любимими такими, які ми є, без умов.

Коли любов, вдячність, ніжність і визнання приходять не так, як ми очікуємо - і завжди є щось, що не приходить так, як нам потрібно, - страх бути недостойними любові поселяється в нас.

У пошуках безпеки

У той момент страх страждання нападає на нас, і ми втрачаємо, навіть частково, відкритість і гнучкість, з якою ми народжуємось . Ми закриваємось і створюємо стратегії, щоб заробити ту безпеку, яку, на нашу думку, ми не заслуговуємо. Так, наприклад, деякі шукають підтвердження того, що вони гідні любові, переслідуючи постійне схвалення; інші ізолюються, щоб не зіткнутися з можливістю бути недостатньо вартими. І таким чином ми створюємо, ні більш, ні менше, свою особистість, структуру, маскування, стіну, яка захищає нас, але також ізолює нас.

Завдяки цьому процесу ми ненавмисно втрачаємо контакт зі своєю істотою і підриваємо нашу здатність здаватися без стін і маскувань. У нас борються дві сили: одна відповідає нашій істоті, яка хоче відкритися, розширитися, бути собою, увійти в глибокий контакт із життям, а з іншого боку, гальмо, корсет нашої особистості, маскування, за яким ми ми почуваємось у безпеці, бо глибоко в глибині душі ми вважаємо, що не гідні любові, якщо представляємо себе без будь-якої маски.

Філфобія: викриття страхів та емоцій

Таким чином ми дійшли до пари. Страх перед стражданням не відкривається відносинами, а навпаки, приходить разом з нами . Але в парі це проявляється у всій своїй напруженості, тому що любов збільшує бажання зняти всі наші маскування. «З тобою я можу бути собою» - це фраза, яку ми всі хочемо вимовити.

Любов робить нас такими сміливими, що ми наважуємося показати себе у всій своїй вразливості. Але часто страх все ще є, стримуючи любов, бо страх і любов - це дві сторони однієї медалі. Якщо ми не можемо позбутися страху, ми не пізнаємо кохання. Дуже дорога ціна.

Усі страхи, які ми маємо, походять від двох основних страхів - страху залишення і страху вторгнення. У пар часто зустрічається так, що в одного члена переважає страх покинути, а в іншого страх вторгнення - у поєднанні, яке є вибухонебезпечним. Коли ми відчуваємо якусь із цих небезпек, що насувається, ми надягаємо маскування особистості та захищаємось. Ось випадок, який десятки повторюють в офісі:

Хуан і Лора зустрічаються, з’являється іскра любові. З часом розуміння та близькість зростають, тому вони відкриваються одне одному. Вона відчуває себе захищеною і захищеною від тепла близькості . Сексуальні зустрічі чудові, але в тій близькості, яка робить для неї стільки користі, він відчуває, що загубився і втратив центр. Починає діяти страх, і тоді він дистанціюється, закривається в собі, повертається до своєї особистості як сильна, далека і незламна людина.

Одночасно в ній зростає її давня ідея про те, що від неї можна кинути, і, зіткнувшись із цим страхом, вона перевдягається як послужна жінка, готова на все. Ви намагаєтесь зблизитися і відвоювати його своєю увагою, але це, в свою чергу, створює більшу відстань.

Відкрийся, поважаючи іншого

Рішення проблеми полягає у відкритті того, що передбачуваний захист, який пропонує маска особистості, сьогодні є джерелом страждань. Шлях повинен бути відкритим, поважаючи особливості кожного з них.

Таким чином, Хуану потрібно навчитися, що близькість не означає зникнення; та Лора, що відстань не є синонімом покинутості . Для цього необхідно виховувати довіру та зв’язок з іншим, щоб клімат близькості допомагав нам виявляти страхи, називати їх та мати сміливість проявляти себе у всій своїй вразливості. І, крім того, у нас немає альтернативи, тому що, якщо ми не покажемося такими, якими ми є, їм неможливо полюбити нас, вони полюблять лише костюм.

Ключі, які можна відкрити любові

Зняття костюма - це ризик. Жити і любити ризиковано. Але нічого з цього не можна порівняти з небезпекою не знати любові.

1. Якщо є проблеми, не закривайте

Коли у подружжя виникають суперечки, розбіжності та проблеми, ми відчуваємо біль , і те, що нас застоює, - це, як правило, не сама проблема, а те, як ми закриваємось, коли виникають ці розбіжності. Щоразу, коли ти почуваєшся пораненим, виникає гнів, в якому ти зазвичай паркуєшся. Спостерігайте, як ви закриваєте себе в ситуації, яка вас засмучує. Запитайте себе, наскільки ви закриваєтесь, відмовляєтесь або зачаровуєтесь своїми причинами і наскільки ви відкриваєтесь, щоб чесно вислухати іншого, навіть якщо вони не поділяють однакової думки.

2. Вирішуйте, не ображаючись

Подивимось на практичному прикладі вищезазначеного. Я люблю дарувати подарунки. Коли настає день народження мого партнера, я витрачаю багато часу та грошей на отримання найкращого подарунка. Однак він ніколи не діє так. Намагайся чим-небудь вибратися з неприємностей. Чи сміливо я продовжую шукати для нього приємний подарунок на наступний день народження, чи я настільки ображений, що відмовляю собі в задоволенні дарувати?

3. Розкрийте свої основні ідеї

Коли ви почуваєтесь ображеними або ображеними, не дивіться за межі конкретного факту і виявляйте, що насправді вам так болить . Якщо ви чесні, ви виявите додаткові потужні причини страждань, які залежать лише від вас. У наведеному вище прикладі: "Якщо він не витрачає багато часу та грошей на мій подарунок на день народження, це, мабуть, тому, що він вважає, що я цього не вартую". Ці ідеї застоюють нас у стражданнях більше, ніж сам факт.

4. Ви проектуєте свої проблеми?

Перевірте, чи не проектуєте ви; Іншими словами, якщо ви не вкладаєте щось інше, що є вашим , це вас лякає і змушує страждати. Ця позиція - "він має проблему, а не я" - закриває вас і заважає працювати над собою, щоб подолати проблему.

5. Виявіть свої страхи

Коли ви контактуєте зі своїми справжніми страхами, подивіться, що заважає вам піддавати їх іншому . Наприклад: "Я боюся, що ви використаєте це визнання моїх страхів проти мене, коли ми сперечаємось, або що ви використаєте їх, щоб заподіяти мені біль, або що ви перестанете мене любити". Тому вам доведеться просити і створювати атмосферу емоційної довіри, щоб мати змогу розповісти іншому, які страхи заважають вам виявити свої страхи.

6. Занурення всередину

У цьому кліматі емоційної довіри шукайте всередині і чітко висловлюйте страхи, які рухаються глибоко вниз . Загалом є дві великі групи, які обертаються навколо цих питань: з одного боку, страх не бути коханим, не оцінити, не бути достатнім, бути виключеним, а з іншого - маніпулювати ними, контролювати або бути задушеним.

7. Створіть основу довіри

Подивіться, які механізми ви використовуєте, щоб запобігти вторгненню цих страхів до вас . Ці механізми мають дуже несприятливий вплив на стосунки. Наприклад, страх бути кинутими змушує вас кинути раніше, щоб уникнути страждань. Страх бути контрольованим змушує вас піти геть. Якщо ви дізнаєтесь про ідеї, через які з’являються страхи, і про механізми, якими ви їх уникаєте, ваші страхи втратять значну частину своєї сили.