8 клавіш, щоб запобігти ревнощам і перестати турбуватися
Сільвія Салінас
Вони несуть нам чітке повідомлення: ми боїмося, що хтось інший займе наше місце. І вони також показують нам шлях, невпевненість, яку ми повинні покращити
Шість місяців тому Еріка та Герман прийшли до мене в кабінет. На неї дуже вплинула зрада чоловіка . Вони любили один одного, але Герман пішов шукати назовні щось, чого не вистачало в парі.
Повідомлення та значення ревнощів
Випадки невірності іноді демонструють поправні тріщини, а інколи дають зрозуміти, що партнера більше немає. У цьому випадку вона була дуже чуйною, і, незважаючи на те, що минув рік, і він більше не наводив причин, сцени ревнощів були звичайною справою.
Ми працювали над тим, щоб зрозуміти, яке повідомлення лежить в основі того, що сталося, і виявили, що Еріка потроху стала ізольованою у своїй роботі . Вони ділились речами будинку, але як два партнери. Її ніжність і солодкість зникли.
За очевидним прийняттям Герман переживав відчуття покинутості, яке, не усвідомлюючи цього, повторило його важку дитячу історію покинутості.
Афективні недоліки
Обставини змусили його знайти жінку, яка пестила його старі рани, і він спіткнувся. Сам Герман покинув стосунки ще до того, як Еріка про це знала, але коли Еріка нарешті дізналася, вони були на межі розриву стосунків.
По мірі прогресування терапії Еріка бачила, як вона знехтувала парою , дозволивши відносинам охолонути, і ця уважність дозволила їй заспокоїти гнів і почати справжнє примирення.
З іншого боку, я працював із Германом, щоб вислухати його власні почуття та його вираз у парі, щоб передавати розчарування, не загрожуючи всій родині .
У цьому випадку вдалося розшифрувати повідомлення про ситуацію і стосунки зміцнилися . І це те, що багато разів, якщо ми сприймаємо заздрість як посла, який приносить інформацію для покращення відносин, ми можемо перетворити її на щось конструктивне.
Чому ми відчуваємо ревнощі?
Ревнощі виникають, коли ми уявляємо, що хтось може дати нашому партнеру те, чого вони від нас не отримують, і, як результат, ми втратимо їх любов .
Правда в тому, що завжди знайдеться хтось, хто зможе висвітлити наші менш розвинені аспекти краще за нас, але це не означає, що любов втрачається через це.
У будь-якому випадку ми можемо помітити, що коли ревнощі нас «жалить», це, безумовно, те, в чому ми «менше почуваємось», і, можливо, було б добре сприймати це як стимул для розвитку тих частин стосунків, які залишаються відкритими або які ми мали нехтується.
Коли у іншого є щось, чого у нас немає - або ми так думаємо - і наближається до свого партнера, починається певний свербіж. Коли це м’яко, це може бути стимулом для зміцнення стосунків у деяких аспектах: як партнери по життю, у сексуальній зоні чи збільшення інтимності при зустрічах душі.
Однак коли свербіж стає нестерпним, нам стає погано, і стосунки починають страждати .
Ми починаємо стежити за своїм партнером, тому що вважаємо, що найважливішим є те, що він робить, не усвідомлюючи, що їжа ревнощів - це наші недоліки та невпевненість.
"Якби він любив мене, у нього були б лише очі для мене", - говорить собі ревнивець. І внизу, як правило, приховуються інші думки: "Якщо ти дивишся на іншу людину, я не вартий цього". І дуже, дуже всередині: «Якби я був ним, я б обрав іншого.
Цінуйте себе як людину
Ми всі обмежені.
Ми завжди схильні до втрати любові. Неможливо тримати його у сейфі; Але коли ми відчуваємо себе особливо невпевнено, страх покинути нас не залишає нас самих. Тож ми бачимо небезпеку скрізь: будь-який погляд зовні може стати загрозою.
Ми не бачимо, що ревнощі стосуються не лише інших, але й власного відчуття того, що нас «покинули».
Це почуття є тим, що робить нас прихильними та пильними до кожного руху. Але ніхто не любить, щоб його одержили як предмет. Тоді мимоволі ми сприяємо їх втечі.
Іноді ми відчуваємо чудовий досвід злиття з іншим, як під час статевого акту, але ми не можемо робити вигляд, що цей стан постійний. Після цього моменту кожен повернувся у свою шкіру, і в ньому потрібно почуватись добре і захищеним, поза парою.
Любов, яка є сином свободи, народжується з ризиком її втрати. Але це також дає нам чудову можливість вибору: нам потрібно відчувати, що ми повністю "відповідаємо вимогам" і що ми теж вирішуємо вибирати один одного щодня. Саме цей ризик і ця впевненість роблять його красивою та захоплюючою грою.
Як запобігти ревнощам
Є деякі психологічні стратегії, які дозволяють нам контролювати та керувати ревнощами до того моменту, коли ми знаємо, як правильно її інтерпретувати.
1. Знайдіть, як і коли
Спостерігайте, за яких обставин ваш партнер «змушує» вас заздрити . Іноді це людина; інший раз, ситуацій або діяльності. Визначте, які елементи існують, що може залучити вашого партнера.
2. Проаналізуйте себе
Нехай інтенсивність заздрості вщухне і на самоті запитайте себе: "Що є у тієї людини, чого у мене немає?" . Якщо це діяльність: "Що ви там отримуєте, а я не можу вам дати?" або "що це дає для тієї діяльності, що не для вас?" Наприклад: "Я відчуваю заздрість до пристрасті, яку він вкладає у футбол".
3. Шукайте рішення
Подивіться, чи попередні відповіді стимулюють нові шляхи зростання чи піклування про аспекти, якими ви нехтували, і таким чином оживлять стосунки. Наприклад: "Коли я спостерігаю вашу пристрасть до футболу, я можу запитати себе: що сталося із захопленням, яке ми колись пережили? Яким буде найкращий спосіб його знову знайти? Які спільні заходи ми могли б розвивати, які нам подобаються? для обох?".
Йдеться не про змагання зі своєю пристрастю до футболу. Необов’язково досягати будь-якої мети, просто працюйте, щоб більше насолоджуватися разом.
4. Ви визнаєте їхній світ?
Запитайте себе: "Чи можу я визнати, що мій партнер знаходить ситуації задоволення поза мною?" . Наприклад, задоволення від щомісячної вечері з друзями або відпустка самостійно, щоб займатися улюбленим видом спорту.
5. Визначте, що є "прийнятним"
Межі між "прийнятним" і "неприйнятним" у тому, що робить ваш партнер, завжди будуть предметом вічного обговорення. Звичайно, не однаково прийняти, ніж чемно поговорити з колегою, яка виходить з нею вночі.
Вам потрібно покласти руку на серце, щоб поставити питання, чи хочете ви заборонити поведінку, яка не викликає заперечень . Питання було б таким: "Що зі мною відбувається?", "А як щодо моєї безпеки?"
6. Чи приймаєте ви свої обмеження?
Ви також повинні працювати, щоб прийняти те, що ви не можете бути всім для іншого, так само, як інший не може бути для вас усім. Відносини живляться власними просторами та спільними просторами. У кожній парі пропорція варіюється, але загальним для всіх є потреба у власних приміщеннях.
7. Перефокусуйте ситуації
Поверніться до того, щоб дивитись на ситуації здалеку і зосередьте їх на тому, «що трапляється зі мною», а не стільки на тому, що робить інший . Звичайно, якщо ви абсолютно щирі, ви виявите, що під ревнощами криється сумнів: "Чи достатньо я цього?", "Чи я гідний любові?"
У тому випадку, якщо ви дійсно почуваєтесь недостатньо, знайдіть тихе місце, візьміть олівець і папір і складіть чесний список усіх причин, у які ви в це вірите.
8. Перевірте свої переконання
Перегляньте причини, які говорять вам про те, що ви неповноцінні, і усвідомлюйте, що це давні уявлення про вас, які супроводжували вас все життя і заважають бути гідними любові.
Саме ці переконання виховують ревнощі. Ніхто не повинен бути ідеальним, кожен гідний любові такою, яка вона є.
ЧИ ВАМ ІНТЕРЕСУВСЯ ЦЕЙ СТАТТІ?
Ви можете передплатити журнал Cuerpomente і отримувати його з комфортом вдома. Більше інформації тут.
