Як говорити та слухати дітей
Карлос Гонсалес
Ви повинні говорити з ясністю, повагою та добрим наміром, і витратити час, не перебиваючи та не виправляючи. Правильними коментарями ви можете проявити свою зацікавленість.
Одне з перших слів, яке вивчають наші діти, - «ні». Ми приписуємо це їхньому духу опозиції, але чи не тому, що це одне зі слів, яким ми їх першими навчаємо? "Не чіпай цього", "Не кричи", "Не рухайся так сильно".
Позитивні команди: "Приходь сюди" замість "Не йди туди", як правило, ефективніші . Однак вони все ще замовлення; ми були б здивовані, побачивши, скільки речей, які ми говоримо своїм дітям, так чи інакше, наказують: «Одягніть пальто», «Помийте руки», «Будьте спокійні» … Спробуйте порахувати їх наступного разу, коли ви підете разом у парк .
Усі люди дають накази іншим людям. І, майже завжди, їх виконують, якщо їх правильно дати. Офіціант каже: "Задній стіл", а банкіри та міністри роблять це без сумнівів. Якби той самий офіціант сказав: "Що ти сидиш тут, кажу тобі, і тихай!" ніхто б не підкорився йому. Нічого не варте, якщо застосувати трохи дипломатії: «Погляньте на ту ящірку!» Або «Ви йдете до гойдалки? вони можуть бути такими ж або більш корисними - і з набагато меншим ризиком істерики - ніж прямий наказ перервати небезпечну діяльність.
Але потрібно йти на крок далі, не розмовляючи з ними і не слухаючи їх лише тоді, коли ми хочемо, щоб вони щось зробили або перестали робити, а просто поговорили.
Правила розмови з дітьми
Іноді під час спілкування з дітьми ми робимо відверте розумове застереження : "Який прекрасний малюнок" насправді означає "Який гарний малюнок, враховуючи, що він зроблений маленькою дитиною без великих художніх дарів". Але є навіть кращі варіанти.
Іноді "як добре" і "як красиво" вимовляються, не просто подивившись, чому нас хочуть навчити. Це брехня, яка не обманює дитину.
Натомість ми можемо сісти і провести кілька хвилин, дивлячись на креслення, коментуючи впізнавані лінії («Ого, ти теж намалював димар… Це, мабуть, дим, так?») Або запитати інформацію про інших ( "І що це тут? Ах, звичайно, дерева! Вони дуже оригінальні, блакитні дерева, наче вони були далеко", і, перш за все, залиште час на свої відповіді та пояснення. Діти набагато щасливіші, ніж із простим "дуже приємним", і нам навіть не доводилося говорити неправду.
Чи завжди потрібно бути чесним з дітьми?
Іноді рекомендували завжди говорити правду своїм дітям. Але, оскільки ми не говоримо правду - всю правду і нічого, крім правди - майже нікому, чому робити виняток саме з нашими дітьми?
Багато разів ми обмежуємось лише коротким викладом, наближенням або адаптованою та підсолодженою версією правди. Як ви пояснюєте складні та неприємні сімейні сварки п’ятирічному хлопцеві? Досить простого: "Дядько Едуардо не може приїхати з твоїми кузенами цього Різдва".
У певному віці маленька брехня може бути набагато прийнятнішою за оголену правду: «Солодощі закінчились» або «У мене не залишилось монет» (перед електричним конем). Також у спілкуванні з дорослими ми використовуємо подібні лазівки . Було б майже садистично наполягати на простій істині: "Ні, я не хочу давати вам цукерки", "Ні, я не дозволяю вам їздити верхи".
Але також можна піти на крок далі і знайти підходяще ухилення : "Я б хотів, щоб солодощі не шкодили зубам, щоб ми могли їсти щодня!" Мистецтво ухилятися від реакції вимагає великої розумової спритності та багаторічної практики ; Не дивно, що діти цим не оволодівають і частіше за дорослих зводиться до простої брехні.
Коли вони говорять нам, що вони вже помили руки і не зробили цього, чи не будемо ми вибухати від морального обурення, говорячи про "брехню" та "обмани", чи можемо ми прийняти, що вони теж намагаються не нашкодити нашим почуттям?
Є й інші брехні, яких ми повинні уникати будь-якими способами : ті, яким не сказано поважати свої почуття, а саме наносити їм біль («Ти дуже потворний, коли ти плачеш», «Якщо ти поводишся погано, мати не буде тебе любити») і ті, хто вони є зрадою їх довіри ("Ні, лікар не збирається вас колоти", коли ми знаємо, що сьогодні час вакцинації).
Але, мабуть, найбезглуздішою з усіх брехні є та, яка залишає нас у поганому місці. Брехня, щоб приховати наші чесноти і здатися зацікавленою і підлою? Коли ми говоримо: “Якщо ти забереш кімнату, в суботу ми підемо до парку”, чи не правда, що ми все одно підемо до парку, тому що нам подобається насолоджуватися вихідними, бо ми любимо її і хочемо бачити, як вона сміється?
Ну, якщо ви ведете дочку в парк з чистої та незацікавленої любові, повідомте їй , не змушуйте її повірити, що це стимульний план. І дайте їй зрозуміти, що вона безкорисливо підібрала свою кімнату, бо вона нас любить і хоче, щоб ми були щасливі, а не отримували винагороду у відповідь.
Перестань судити
Важливо не плутати вчинки з "моральним характером" людини. Наприклад, коли дитина не бере в руки іграшки, це зовсім інше слово "Ви не взяли іграшки", ніж "Ви брудні".
- Перший - це об’єктивна перевірка . Ми можемо додати коментар про те , як цей факт викликає у нас почуття («Я злюсь, бо ти не підібрав іграшки»), хоча тембру голосу або жесту зазвичай достатньо, щоб показати, що нам не сподобалось, що вони не підібрали.
- Натомість друге речення є моральним судженням . Ми безпосередньо нападаємо на нього як на людину. Деякі діти відреагують логічним гнівом, інші в підсумку приймуть ярлик, але всі почуватимуться пораненими .
Подумайте про це у вашому випадку: шеф не однаково говорить вам "Цей звіт потребує деяких змін", ніж "Ви некомпетентні". Давайте докладемо зусиль, щоб уникати ярликів , як коли ми говоримо з дитиною, так і коли говоримо про неї . Він не "плаксивець", а "іноді він плаче". Замість «Не будь хуліганом», спробуйте «Ви не повинні штовхати свого маленького двоюрідного брата». Замість "Дивись, ти лінивий", що коштує просте "Давай, закінчи домашнє завдання, ми повинні повечеряти"?
11 способів запобігти розбиванню вази: який із них вибрати?
- Заборона: "Не чіпай цього".
- Заборона в стилі бароко: "Але скільки разів я повинен тобі казати, щоб ти цього не чіпав?"
- Образлива заборона: «Але ти глухий чи що? Будь спокійний, ти мене набрид! ”.
- Погроза : "Доторкнувшись до неї, ти дізнаєшся".
- Риторичне запитання: "Чи приємно торкатися вази?"
- Розв'язане насильство: ляпас, щоб він навчився не чіпати вази. (І, щоб він навчився не бити, що ми будемо робити?).
- Пророцтво: "Ти порушиш це …".
- Інформація : "Ваза не для гри, вона може розбитися".
- Відволікання: "Але подивіться, яка крута машина, бррр, бррр …!".
- Профілактика : Пограйте або зробіть щось, перш ніж йому набридне і почне торкатися ваз.
- Захист: тримайте його там, де його не можна торкнутися.
Чи вважаєте ви, що всі ці стратегії були б однаково успішними як для захисту вази, так і для підтримки гарної атмосфери в будинку? Чи є такі, яких ви хочете уникати ? Ну, приклавши трохи зусиль, ви це зробите.
