Як керувати гнівом
Серхіо Хугет
Деякі з нас ковтають гнів, а інші відмовляються від своєї агресивності. Іноді ми боїмося, а іноді не можемо керувати собою. Що ми можемо зробити?
Злитися може кожен; це легко . Але Арістотель сказав більше двадцяти століть тому, що злитися на потрібну людину, з потрібною інтенсивністю, в потрібний час, з правильної причини та ефективно вже не це.
Можливо, саме тому однією з речей, яка найкраще демонструє характер людини, є спосіб її поведінки перед потерпілими правопорушеннями.
Скажи мені, як ти реагуєш на образу, як ти поводишся зі своєю агресивністю, і я скажу тобі, як ти.
Гнів ченця і воїна
Кажуть, що колись, у стародавньому Китаї, був воїн, який сформував велику армію. Разом з ним він підкорював усі міста, через які проходив, сіячи всюди смерть і спустошення. Його слава спричинила таку паніку серед людей, що перед тим, як він прибув зі своєю армією, усі громадяни зникли, не надавши жодного опору, і залишивши своє майно на владу мародерів.
Одного разу воїн увійшов в одне з міст і, підійшовши до храму, щоб зібрати золото, яке там може бути, з подивом побачив ченця, який спокійно розмірковував.
Воїн, ображений тим, що він розумів як прояв зарозумілості, підійшов до ченця і, направивши меч на шию, запитав його:
-Ти не знаєш, хто я?
- Так, - смиренно відповів чернець.
"Отже, ти не знаєш, що я той, хто може порізати тобі шию однією рискою і навіть не моргати, поки я це роблю?"
-А ти, ти не знаєш, хто я? - спитав чернець, не відриваючи погляд від землі.
Воїн, глибоко спантеличений, запитав його з певним тремтінням у голосі:
-І хто ти?
Тоді чернець підняв голову, спрямував погляд на воїна і сказав:
-Ти не знаєш, що я хтось, хто може дозволити тобі порізати мені шию і навіть не моргати, поки ти це робиш?
Ця дзен-казка завжди була для мене прекрасною. Чернець рухається з великою мудрістю перед воїном. Він не тікає, він залишається на своєму місці, захищаючи те, що є його.
Його не лякає слава воїна . Він знає, що за його лютістю не криється нічого, крім страшної та зарозумілої людини.
Він приймає виклик воїна, коли прикладає меч до шиї, і вирішує його, не застосовуючи насилля, лише краєм слова.
Вся сила ченця полягає в тому, що він стає уроком для воїна і для всіх нас, бо він вчить його, що розмахувати мечем на шиї та різати його, не моргаючи, не є заслугою.
Справжній подвиг - не моргати, залишатися твердим і безтурботним перед загрозою воїна. Чи міг би воїн діяти так?
Чи добре придушити гнів?
Ми всі стикаємося з пограбуванням та образливими воїнами у своєму повсякденному житті, але є багато людей, які не завжди знають, як прийняти виклик чи захистити своє місце. Багато разів вони тікають, як громадяни історії.
Вони ковтають всю злість і агресивність, яку вони відчувають, що в підсумку закружляється всередині них, обертаючись проти них і перетворюючись на самопошкодження.
Іноді кількість енергії, яку вони пригнічують, настільки велика, що в кінцевому підсумку вона спрямовується і відкладається в певних ділянках їх тіла, викликаючи ряд симптомів: контрактури, головні болі, проблеми зі шлунком і суглобами, почуття великого жалю, знеохочення і смутку.
Все це, глибоко внизу, є не що інше, як результат великої кількості невираженого гніву.
Багато людей використовують цей механізм, щоб придушити свій гнів практично з дитинства. Ось чому вони майже перестали усвідомлювати велику кількість енергії та сили, яка чекає замкнена всередині них, чекаючи звільнення, щоб бути на службі людині, а не проти неї.
Багато з цих людей сказали мені на консультації, що вони не можуть не відчувати страху при думці висловити гнів, який вони відчувають з партнером, начальником, сусідами чи колегами по роботі.
В одних випадках вони бояться, що воїн, з яким вони стикаються, може стати ще більш небезпечним, а в інших вони переповнюються і не можуть стримати весь гнів, який вони накопичували так довго. У них накопичено багато гніву, і вони також бояться його проявити. І це зрозуміло.
Але, хоча це правда, що ми не можемо перестати відчувати те, що відчуваємо, принаймні ми можемо вирішити, що робити з тим, що відчуваємо ; в даному випадку з гнівом і страхом.
Йдеться не про те, щоб не боятися діяти - тобто проявляти свій гнів - а проявляти його, незважаючи на це.
Як впоратись із гнівом (за 4 кроки)
Тепер, якщо таке ставлення сміливості необхідно для того, щоб внести важливу зміну у спосіб управління гнівом та агресивністю, не менш вірно, що нам також потрібні навички, які дозволяють нам взятися за це завдання з мінімумом гарантій . Що це за принципи? Подивимось деякі з них.
1. Покажіть це чесно
По-перше, я майже сказав би, що найголовніше - навчитися переробляти досвід, щоб ми могли бачити факт чесного прояву нашого гніву як можливість зблизитися з іншою людиною, а не, як це зазвичай трапляється в більшості випадків. випадки розриву відносин.
Коротше кажучи, мова йде про візуалізацію того, як інший вдячний нашому ставленню і не дратує.
Якщо ми сумніваємось у можливості того, що таке наше ставлення приємне для іншого, нам слід думати лише, якщо ми хотіли б, у випадку образи з кимось, що ця людина підійшла до нас, демонструючи свій гнів з чесністю та схильністю возз'єднання.
2. Нести відповідальність за гнів
Коли справа доходить до прояву нашого гніву, також дуже важливо нести за це повну відповідальність; тобто повністю взяти на себе їх відповідальність, усвідомлюючи, що ми переживаємо дискомфорт, а не те, що його спричиняє інша людина, тому що в цьому випадку ми звинувачуватимемо їх і нестиме відповідальність за те, що ми відчуваємо.
Яким би неприємним не було ставлення людини до нас, зрештою саме ми створюємо свій досвід, а не інший. Отже, двоє людей по-різному переживають одну і ту ж подію , як, наприклад, двоє робітників, які різними способами отримують сувору догану від свого начальника.
Йдеться про необхідність чесно висловлювати свої почуття, а не проектувати гнів, який ми переживаємо.
Не однаково сказати «Я відчуваю глибоке роздратування, коли ти підвищуєш голос», як «Ти мені нервуєш, коли ти так до мене ставишся». У першому випадку ми припускаємо дію, оскільки "я - той, хто почувається так"; у другому - ні, бо "ти - той, хто робить мене таким".
3. Поясніть, що нам потрібно
На додаток до вираження дискомфорту, який ми відчуваємо, ще одним важливим аспектом, який слід взяти до уваги, є також чітка та прозора демонстрація необхідності, яку ми маємо перед людиною, за яку ми відчуваємо себе обдуреною чи злою.
Якщо ми цього не робимо, ми несемо відповідальність за здогадування, як ми хочемо, щоб з нами поводились з іншим. Отже, у попередньому прикладі, коли ми висловлювали, що «ми відчуваємо глибоке роздратування, коли інший підвищує свій голос до нас», було б зручно додати, що ми очікуємо від цієї людини . Це було б приблизно так: "Я волів би, щоб ми говорили в той час, коли ти спокійніший".
4. Послухайте іншого
Подібним чином, обов’язково, що, як і до того, як ми взяли відповідальність за свій гнів, не проектуючи його на іншого, ми тепер не беремо відповідальності за можливий гнів чи роздратування, які може викликати інша людина, щоб прислухатися до нашого дискомфорту та наших вимог.
У тому випадку, якщо перед нашим виразом погляд інший нібито засмучений, може бути доречно запитати його, як він ставиться до того, що ми сказали, і що це його так турбує.
Зрештою, мова йде про те, щоб слухати його спокійно і не ковтати гнів. Не можна забувати, що інша людина відповідає за власні емоції, а не ми.
Нарешті, сказати, що наш монах з історії ніколи не запитував воїна, яким він повинен бути, як він повинен з ним поводитися. Він не вимагав, щоб він поводився в цьому священному храмі шанобливо і доброзичливо, але саме він показав себе воїну шанобливо, спокійно, добро і … силоміць.
