Подолання зради, виклик, який може зміцнити пару
Деміан Букай
Глибока довіра та співчуття є для великого виклику підтримки партнера набагато ціннішими властивостями, ніж епізодичний зрив близькості
Тема невірності часто викликає у більшості з нас сильні емоції . Зазвичай ми не теплі зі своїми думками: "Це щось непростимо", "У такому випадку шляху назад немає", "Невірний не є доброю людиною", "Хто дивиться на вулицю, тому що вдома він не задоволений" … це деякі категоричні фрази, які зазвичай звучать.
Бути вірним - це щось культурне
Вірність здається чимось недоторканим, святим, самою основою того, що ми зазвичай називаємо любов’ю, або, принаймні, основою того, що ми розуміємо подружжям. Однак важливо визнати, що вірність як умова пари є соціальною конструкцією - і насправді відносно новою - а не особливістю, притаманною людині чи романтичним стосункам. Підтвердженням цього є той факт, що в інші часи та інші культури любов, секс та прихильність були трьома дуже різними питаннями, які шукали та задовольняли у просторах та людях, які також були різноманітними.
Вірність як умова пари - це відносно нова соціальна конструкція
Сучасні народи Заходу першими в історії людства намагаються об’єднати виміри любові, сексу та сімейної перспективи в єдиних стосунках і в одній людині. Це, без сумніву, великий виклик. І цілком можливо, що якщо нам це вдасться, результати будуть чудовими. Звичайно. Але ми не повинні забувати, що це непросте завдання, яке ми пропонуємо самі.
Потреба у зміні відносин
Прийнято вважати, що хтось, хто був невірним, виявляє відсутність любові до свого партнера. Однак це не обов'язково повинно бути таким чином. У своїй клінічній практиці я зустрічав багатьох чоловіків і жінок, які були або були невірними і щиро заявляли, що люблять свою дружину чи чоловіка. Що трапляється, так це те, що з закоханими часто можна відкласти турботи та повсякденні ролі: ви з ним чи нею просто для задоволення.
Здебільшого той, хто чинить невірність, шукає зміни контексту, а не пари
Ми схильні думати, що той, хто невірний, обрав іншу людину. Але більшість випадків той, хто чинить невірність, шукає зміни контексту, а не пари. Це причина, через яку іноді той, хто розриває стосунки, щоб через деякий час піти зі своїм коханим, вважає, що він помилився; він відчуває, що повторюється те саме. Можливо, секрет полягає в тому, щоб час від часу ставати коханцями (тобто ігнорувати одне одного), щоб задовольнити потребу у зустрічах, які ні до чого не служать, але є самоціллю.
Угоди інтимного
Ось чому я не віддаю належне всім цим тупим і нібито безперечним фразам про невірність. Швидше, я вважаю, що кожна пара повинна сформувати свою власну позицію, абсолютно конкретну, щодо вірності та невірності, максимально нехтуючи соціальними мандатами, які важать на тому, якою має бути та як поводитися пара.
Загалом, невірність складається з того, що ви даєте третій особі те, що було призначене виключно для її партнера; встановити, які речі є ексклюзивними, а що не пактом, до якого обоє повинні дійти.
Любов на вазі
У будь-якому випадку, є щось важливе, про що слід пам’ятати: навіть коли ці домовленості, які ми досягаємо, порушені, ми не повинні запускати себе, щоб судити іншого або себе, незалежно від того, яку роль нам довелося відігравати. Ми не повинні випускати з виду все, що існує у наших стосунках. Відкриття невірності саме по собі не є причиною для рішення про розставання.
Можливо, секрет у тому, що пара час від часу стає коханцями (тобто вони не знають одне одного)
Це, безумовно, стане причиною болю і змусить нас перехресно допитуватись про домовленості, очікування та ставлення до пари. Але в будь-якому випадку цілком можливо, що любов, яка нас об’єднує, набагато сильніша за вагання, які може принести це відкриття. Думати, що все, що побудувала пара, яка деякий час була разом, стирається при інсульті або перестає мати цінність, оскільки один із них знайшов сексуальне задоволення чи емоційне стримування в обіймах іншого, мені здається наївним або, що ще гірше, акт байдужості.
Звичайно, тривати разом після невірності має свої труднощі. Одна з проблем - не відчувати - і ту, і другу - що невірний винен і повинен компенсувати іншому, «поводячись як добрий хлопчик (або дівчинка)», поки він не вирішить, якщо він коли-небудь це зробити, звільнити його від вину. Однак кожна криза - це можливість; Якщо, незважаючи на всі перешкоди, подружжя в кінцевому підсумку подолає її, вона може вийти оновленою та зміцненою.
Нехтувати критикою
Є нечутливі люди, які формують думки про справи інших людей, які в таких ситуаціях кажуть такі речі: "Рог, що погоджується, удвічі більший". Найкращим варіантом, без сумніву, буде глухий слух, ігнорування слів усіх, хто звинувачує тих з нас, хто навчився прощати невірність або жити з можливістю того, що це сталося як боягузливе або дурне .
Саме ці самі підлі персонажі викликають недовіру, спостереження та переслідування. За словами Маріо Бенедетті, "ви повинні їх жаліти: вони не знають, що роблять". Вони не знають, що довіра та співчуття - це притулки, без яких подружжя матиме більше труднощів під час шторму, ніж так чи інакше, їм доведеться пройти.
