"Я люблю тебе, але ти мені не потрібен": 9 ключів для досягнення цього

Марія Монтеро-Ріос

Ми просимо занадто багато любові: щоб покрити наші потреби та недоліки, зробити нас кращими. Звичайно, сподівання, яких ніколи не виправдають. Справжня любов менша, обмежена … і потужна .

З тобою я тону, але без тебе я не знаю, як жити. Звичайно, нелегко залишити кожному місце для дихання у спільному просторі, такому як пара. Ні, нелегко йти разом, збалансувати ваги, відповідальність, ритми приватності, дій, відпочинку, інтересів … Але пара дозволяє нам більш відкритий погляд, проекцію поза нами. Інтимність, співучасть, спільне користування повсякденним життям або спільне планування майбутнього - це, без сумніву, одні з найбільш напружених і повних переживань зрілості.

Любити без потреби: як уникнути емоційної залежності

Пара, яку розглядають майже як найважливіші стосунки прихильності, перевантажена і ходить, спотикаючись, зігнувши спину від тієї величезної ваги, яку ми на нього покладаємо. Можливо, ми багато просимо, вливаючи в це надмірні ілюзії та сподівання .

Ми хочемо, щоб він заповнив занадто багато прогалин, багато з яких (ви це знаєте, і я теж) навіть не відповідають йому; що відповідає потребам у безпеці та прихильності, що надходять здалеку, і про які навіть ми самі не дуже обізнані чи дуже здатні піклуватися. Наприклад, ми любимо іншого, який шукає турботи та ніжності, ми ставимо його на місце матері, але відразу втрачаємо привабливість, якщо одна (або одна) виглядає точно як мати (або батько). І, бачите, це закінчується петлею, де, незалежно від того, любимо ми його чи ненавидимо, центральною віссю стосунків є не інша сторона, а наше материнське прагнення до захисту та турботи.

Можливо, ми не можемо запитувати один одного так багато. Можливо, подивіться, що я кажу, не правильно, безкарно присуджувати собі це право на потребу в іншому, як ніби нічого. Безперечно, великою відповідальністю є просити, щоб інший був усім, що хоче один, або - гаразд, ми не будемо сильно перебільшувати - віддати йому почесне місце, навколо якого ми крутимось, як біля. Нехай він дихає, давайте звільнимо іншого від того, щоб любити його так сильно і на стільки .

Ви ідеалізуєте своїх романтичних партнерів?

Спосіб бути з ним, бачити або ідеалізувати іншого також може виключити його. Цілком можливо, що ми зближуємось, закохуємось і навіть живемо разом роками, і в той же час ми створили маніпульований образ цієї людини, який народжується з наших власних потреб.

Афективні недоліки нагадують фільтр, за допомогою якого ми дивимось, оцінюємо та дратуємо себе, виходячи з того, що нам потрібно . І я не мушу вам говорити, наскільки це небезпечно … Іноді ми віддаємо себе мріям, тузі, але не людині з плоті та крові, маленькій, обмеженій … та могутній. Ми маємо вигаданий любовний образ і сподіваємось на нього, вірячи, що одного разу партнер зміниться. І все ж це не змінюється. Повітряне відчуття, повернення його до природності та забирання трохи романтичного безе може стати воротами до більш реальних та повноцінних стосунків.

Ми ходили в майстерні, розмірковуючи про те, як часто деформувались, як жити прихильність. Вона звикла говорити: «Оглянувшись назад, я думаю, що любов до сліпоти здається кліше, але це не так. Настільки, що я справді думаю, що не хотів бачити або не міг прийняти багатьох ознак того, що стосунки, в які я вступав, не складуться. Я створив пару, сім’ю, і не шкодую про це, але взяв на себе зобов’язання з невеликим вибором і великою кількістю несвідомості. Також з ілюзією та багатьма фантазіями, з чистим відчуттям, ніби це вийшло від душі, але також і через недоліки, які вона тягнула. Коли я замислююся над цим, я вважаю, що це не те, як слід приймати зобов'язання пари. І я усвідомлюю зараз, коли в зрілості я знайшов любов із великими літерами, щедру і зухвалий, яка, можливо, не прийшла в потрібний час,але воно прийшло ".

Низька самооцінка виникає внаслідок потреби бути коханою

Пара задихається, коли дорогоцінний колір кожного з них плавиться і зникає, створюючи недиференційоване єдність. Коло, в якому кожен з них втрачає свій простір, свої смаки, особливий спосіб існування та діяльності. Коли це трапляється, пара втрачає двох і стає цілим. Смішно, як у тому, що завжди все разом, пара сприймається іншими як дуже близька. Але всередині жоден з них не має інтимного простору і не обов’язково спільний. Ми забуваємо, що кожен член пари повинен рости, досягати власного здійснення; завдання, мистецтво, полягає в тому, щоб зробити це, досягнувши рівноваги та гармонії у знаходженні як із самим собою, так і з іншим.

Коли ми закохуємось, ми живемо досвідом, який нас поглинає, і, бажаючи побудувати простір близькості, ми можемо схильні відмовлятися від власної форми, а також витісняти ролі та функції, які так чи інакше нам підходять. У глибині душі ми будуємо не взаємодоповнення, яке народжується із співучасті, а таке ставлення, яке тримає нас прив’язаними до потреб іншого. Афективна залежність знижує самооцінку до землі і завдає їй шкоди.

З іншого боку, ми просимо іншого діяти і бути тим, хто нам потрібен, і, звичайно, з часом інший може виявити нестерпним платити високу ціну того, що не є собою. Нам важко дізнатися, що ми не можемо зловживати ним або нею, щоб взяти на себе та піклуватися про те, що ми самі відмовляємось робити. Потрібно припинити делегування іншому і продовжити примирюватися з тією частиною, якої ми боїмося або якої ми відчуваємо себе найбільш неміцною, наприклад, внесення пропозицій та прояв ініціативи, більшу відповідальність, чіткість чи зрілість …

Від королівської пари до ідеальної пари є довгий шлях і багато моделей та ідеалів для нанесення токсичних барвників. Однак, і тут я боюся, що саме тоді з’являється це прокляте рівняння, якщо відносин немає без зобов’язань, а пара є стосунками, тоді пара також передбачає зобов’язання. О ні! Прихильність! Обов'язки, діти, іпотека, нудьга …

Свобода в любові можлива. Думаючи, що прихильність вбиває свободу, я вважаю, що вона все ще по-дитячому; Більше того, я наважусь сказати, що те, що насправді вбиває свободу, - це відсутність творчості.

Любити без ідеалізації: Ключі до справжніх стосунків

1. Живи по-своєму

Не існує єдиного способу стати парою, тому не шукайте цього, повірте . Кожна людина повинна знайти свій шлях і спосіб заселити своє приватне життя. Те, що може бути корисним для іншого, може нічого не сказати вам. Важливо подолати соціальні кодекси, які наповнюють нас мораллю, і визначити, що щось правильно чи неправильно; що робити, коли і як. Конфіденційність - це приватний простір, такий же універсальний, як і люди. Уникайте порівнянь.

2. Нагодуйте бажання

Прихильність і прихильність є основними стовпами пари, але бажання - це двигун . Якщо сексуальність зникла, якщо ти перестаєш грати, якщо ти докладаєш зусиль, щоб підкорятися, якщо ти більше не відчуваєш метеликів … ти можеш сильно любити іншого, але магію можна вимкнути на користь звички, збіднюючи стосунки.

3. Переосмислити свої "вимоги"

Відповідь на деякі важливі потреби залежить виключно від вас. Турбота про себе - це також турбота про партнера .

4. Перевірте свій стиль стосунків

Майте на увазі, що, крім особистості того, кого ми обираємо партнером , на стиль пари впливає спосіб нашого спілкування та зумовленість, що випливає з моделей пари та сексуальності, які ми засвоїли в дитинстві. Погляньте назад, щоб побачити, як важливі для вас люди керували своїми прихильностями.

5. Уникайте ідеалізації

Припиніть дивитись назовні і розважайте себе, заглядаючи всередину . Немає ні принца, ні принцеси, щоб врятувати вас від себе. Деякі сни є небезпечними, оскільки вони стають токсичними, коли ми чекаємо, поки інший зробить нас чудовими. У парі ми можемо помістити наші побажання та потреби і створити привида, яким можна збуджуватися. Це істота, яка ніколи не розчаровує вас, яка прекрасно вас розуміє, яка завжди дає вам те, що вам потрібно … але яка насправді не існує: він потрапив у вашу уяву. Звільніть його … і вирвіться!

6. Створіть особистий простір

Будучи занадто близько, ми можемо потонути . У парі кожному потрібен свій простір і свій час. Подивіться, чи є розрив у ваших стосунках, щоб зблизитися і розійтися, прийти і піти. Бути з іншим і повертатися до вас. Бути з іншим - це не злиття з ним.

7. Захищайте свої інтереси

Пара доповнює, а не ексклюзивна . Якщо ви знову і знову перестаєте ходити в кіно, подорожувати або зі своїми друзями, поміркуйте над тим, чи починає вам потрібен інший для руху, і ви втрачаєте силу та особисту автономію. Якщо ви виявите, що без неї або нього речі, які вам подобаються, перестають мати сенс, ви можете почати емоційно та емоційно залежати від іншого.

8. Знайдіть баланс

Знайдіть спосіб, яким ви можете подбати про іншу людину, але не хвилюйтеся . Це передбачає визнання та організацію свобод. Спільне життя спричиняє втрати, оскільки будь-які стосунки обов’язково передбачають адаптацію. Завжди пам’ятайте, що їх щастя не залежить від вас; бути щасливим залежить від вас самих. Нехай ваш партнер буде щасливий по-своєму, і навчіться насолоджуватися тим, що бачить їхнє щастя.

9. Посилення співучасті

Використовуйте творчість у своєму повсякденному житті: це життєво важливо для здоров’я пари . Відновіть те, що вас об’єднує та хвилює, спільні проекти. Пристрасть і совість не суперечать. У насолоді і здачі душа пари ховається.