Залякування не для дітей
Лора Пералес
Для вирішення шкільних знущань ми не можемо розглядати це як проблему між жертвами та катами, а скоріше вдаватися до стандартизованих моделей насильства.
Центром проблеми є не одна дитина, яка знущається, а інша, яка отримує . Це визнання того, що тонке, але нормалізоване насильство керує нашими стосунками між дорослими та дітьми. І наш приклад зловив.
Все частіше трапляються випадки знущань у новинах, деякі з яких мають жахливі результати. Їх тривожно збільшується, тим часом ми зосереджуємо проблему лише на дітях, не шукаючи можливих причин .
Ми, дорослі, маємо дивовижний пристрій, щоб перестати дивитись на себе і перетворити те, що відбувається, на проблему лише для жертв, лише для дітей.
Історії знущань
Залякування проти Алехандро
Коли Алехандро (я буду використовувати вигадані імена) завів нового друга в школі, інша дитина почала виключати і ображати його. Він погрожував розбити йому обличчя і в підсумку відштовхнув його вниз по шкільних сходах. Алехандро цілий день ховався в бібліотеці, боячись вийти на вулицю.
Мати пішла поговорити з учителем, який сказав їй, що це неповнолітні дитячі речі.
Але мати не здалася і не тільки захистила свого сина, але виявила, що інший хлопчик ненавидить його, бо він забрав у нього свого найкращого друга. Він також виявив, що їх батько кинув їх і що їхнє оточення не надто любляче.
Як тільки дитина, яка напала, змогла все висловити і відчула почуття, переслідування стихло, і обидва діти знову жили разом мирно.
Знущання Карлоса
Карлос був дитиною, яка знущалася над іншими. Кілька сімей скаржились школі, що, з одного боку, вона вирішила виключити дитину, але, з іншого боку, заперечила переслідування, заявивши, що "це дитячі речі".
Ніхто не знав, що вдома Карлос зазнав ґендерного насильства і що його батько також жорстоко поводився з ним.
Ми подаємо поганий приклад
Що відбувається? Що діти лише відтворюють те, що передають їм дорослі, на нашому постійному прикладі . Тисячею різних способів.
- Ми не дозволяємо їм захищатися (ми занадто легко кладемо оборону і атакуємо в одну сумку).
- Ми зловживаємо ними, будуючи владні відносини, які не повинні бути такими.
- Ми вступаємо у словесне, а іноді і фізичне насильство з іншими дорослими, коли вони стають свідками цього.
- Ми вчимо їх змагатися.
- Ми їх караємо. Ми кричимо на них. Вдома і в школі. Ми б'ємо їх, щоб вони "навчилися" не бити.
Що ми хочемо, щоб вони зробили з усім цим?
Залякування - це частина урожаю авторитарного батьківства.
Ми вивішуємо неонову вивіску, яка каже їм зловживати іншими дітьми, а потім карати їх більше.
Як зупинити знущання?
Шлях не такий простий, як покарання кривдника, бо він також є жертвою . Шлях полягає в тому, щоб захистити дітей, які страждають від знущань, не вагаючись, і зупинити це, але розуміючи, що хуліган також потребує допомоги.
Ми повинні запитати себе, що сталося з цією дитиною, щоб це зробити. І, перш за все, працюйте над причинами знущань, а не симптомами.
Іншими словами, зупиніть нас від постійних знущань над дітьми. Ми не повинні карати повторними переслідуваннями, підкріплюючи приклад.
Наші нормалізовані знущання над дітьми пов’язані не лише з покараннями, погано званими освітніми ляпасами чи криками.
Це також пов’язано з ігноруванням його, примушенням давати поцілунки, навіть якщо вони цього не хочуть , навчанням ділитися своїми речами за системою, відмовою від нашої прихильності поводитися з дитиною або здійсненням авторитаризму, замаскованого під красиві слова.
Насправді цей авторитетний підсолоджувач також дуже небезпечний. Мережа, яка може вплестися в психіку цих дітей, дуже заплутана, сповнена почуття провини, гніву, ненависті до себе, бо як я можу допитати своїх батьків, якщо вони все роблять з любові?
У моїй практиці повно дорослих, котрі постраждали від "нормального" батьківства , з люблячими батьками, які застосовували це тонке насильство, маскуючись. Їм дуже важко усвідомити, що відбувається.
Домагання як нормалізована система
Це складно, оскільки, з одного боку, ми навчаємо дітей, що насильство є законним за допомогою телевізійних програм, відеоігор … Крім того, коли ми спостерігаємо це, у нашому реальному житті на вулиці, ми не втручаємось, ми його нормалізуємо.
Але, з іншого боку, вони не можуть захищати те, що хочуть, те, що їм потрібно, тому що з маленьких років ми знову і знову наполягали на них як на мантру: "Ти повинен ділитися".
Але, маючи свою поведінку, ми надіслали приклад, повідомлення про те, що вони можуть вчинити насильство у вигляді переслідування щодо когось слабшого: «Навіть не думай захищатись. Це переслідування як система виживання ”.
Як поводяться дорослі? Дорослі, які повинні піклуватися та захищати дітей, стали страшними правоохоронцями . Дорослі, які не повірять мені, якщо я попрошу їхньої допомоги, бо слово дитини не враховується. Я звертаюся до них, щоб знайти винуватця, покарати дитину, яка мене скривдила, не шукати захисту і просити про допомогу обох, розуміючи, що, мабуть, щось сталося з іншим, щоб діяти так.
І як тільки хулігана покарають, модель зміцниться і зросте: я ніколи не зрозумію, що зміг нашкодити іншому, лише знущання неправильно, якщо вони вас зловлять, тому що завжди є більша риба (дорослий), яка мене карає. Причина залишається, приклад примножується, а ненависть до дитини-стукача посилюється.
Зміна моделі відносин влади та повернення до того, що характеризує людину: відносини співпраці.
Турбота про наших дітей, захист їх, подання здорового і послідовного прикладу.
Розуміння ознак того, що щось відбувається, або ця серйозна проблема буде продовжуватися.
Як змінити рівняння в знущаннях
Залякування та хулігани виникають в результаті одного і того ж конфлікту і потребують одного і того ж: міцного зв’язку, заснованого на довірі та співпраці. Також живі конфлікти здоровим способом і зможете зняти свою напругу.
Якщо ми усунемо авторитаризм і приховане насильство у наших стосунках, воно зникне і серед дітей.
Що ми можемо зробити батьки?
Слухай свого сина. Ми схильні применшувати те, що нам говорять діти, або, відверто, ігнорувати їх. Ми не повинні.
- Ні - авторитаризму . Виховання батьків, яке базується на страху та покаранні, врешті-решт засвоїть модель переслідування та насильства. Крім того, таким чином ми розірвемо зв’язок між собою, а отже, і спілкуванням.
- Тренуйся на прикладі . Як нормалізоване, так і насильство, незалежно від того, чи є воно прямим, лише породжує більше насильства. Будьте прикладом, яким ви хочете бути для своєї дитини.
- Втручайтесь у жорстокі ситуації . Якщо ви станете свідком цього, будь то дорослі, діти чи тварини, не нормуйте це. Ваша дитина спостерігає за вами і бере до уваги все, що ви робите. Усі ми повинні втручатися у такі ситуації.
- Не порушуйте їх обороноздатність . Не повідомляйте йому, що він не повинен захищати себе або що він повинен ділитися системою. Дорослі повинні захищати дітей і втручатися, коли вони завдають собі шкоди, але не втручатися системно, позбавляючи їх здорового досвіду конфлікту та знижуючи їхню впевненість у собі.
- Заборонити їм бути свідками насильства . Будьте обережні з тим, що ми бачимо по телевізору, і з усім, що вони чують, як ми говоримо або бачимо, як ми робимо. Критикувати інших людей перед дітьми або ображати водія сусіднього автомобіля не збирається їм допомогти.
- Не дозволяйте дорослим зловживати вашою дитиною . Негайно втручайтесь, йому потрібно почути, що ви не нормалізуєте ці ситуації. Не дозволяйте їм цілувати вас або приймати їх, якщо ви цього не хочете, не дозволяйте їм придушувати свої емоції, не дозволяйте іншим людям карати їх або переслідувати. У тому числі їх викладачі.
- Запитайте себе, чому . Чому, на вашу думку, він не захищається чи чому переслідує? Зі знань історії дитини та оточення, яке її оточує, це можна попрацювати.
- Використовуйте медіатори . Іноді діти не знають, як висловити те, що з ними відбувається, або їм це важко зробити. У цьому вам може допомогти використання малюнка або подання з ляльками.
Що потрібно нашим дітям?
- Негайний захист . Не будемо чекати, поки школа почне діяти.
- Не усвідомлюйте сліпого послуху . Тому що це зменшить їх обороноздатність, а також породить гнів, який може закінчитися розвантаженням на інших дітей.
- Живі здорові конфлікти . Давайте зрозуміємо необхідність того, щоб діти боролися за те, що їм потрібно і чого хочеться для себе. Звичайно, у супроводі дорослих, які захищають фізичну цілісність усіх.
- Уникайте причин . Походження насильства виявляється у придушенні контактів, що потім підтверджується на нашому щоденному прикладі.
- Розвантажте напругу . Іноді ми не можемо уникнути причин, а можемо лише пом'якшити їх. Тому розвантажувальна напруга дуже необхідна. Займаючись фізичними вправами, битвами на подушках, локшиною у басейні … вони можуть вам дуже допомогти.
- Підтримуйте міцний зв’язок . Це дозволяє створити довіру та спілкування, щоб якнайшвидше допомогти їм і зупинити проблему. Незалежно від того, переслідують їх чи переслідують.
- Більше співпраці . Спробуймо не руйнувати те, що всі люди схильні жити, співпрацю в племені, яка дозволила нам вижити як вид. Давайте уникати конкурентоспроможності.
- Формуйте себе і емпатію . Основою є шанобливе виховання, яке не суперечить незаперечним біологічним потребам дитини. З того часу, коли він був дитиною, і ви тримали його на руках, коли йому це було потрібно, і до того часу, коли ви підтвердили і розпізнали, не відкидаючи його емоцій, або коли виховання переповнило шкіру і погляд, таким чином, ви сприяли побудові міцного Я, необхідного фундаменту, який , серед іншого, це дозволить йому захищатися.
- Таким чином, ви допомогли емпатії формуватися поступово, разом із початковим розвитком верхніх відділів мозку (у віці трьох років). Ця емпатійна здатність не може виникнути, якщо раніше не побудовано самості, для якого дітям потрібно жити здоровою залежністю, яка характеризує нас як вид у наші перші роки життя .
