Види токсичних сімей (і як з ними боротися)
Крістіна Лопес Конеса
Сім'я є першою формою соціальної організації, і різні типи керівних принципів є моделями соціальних відносин.
Нуклеарну сім'ю на Заході складають батьки та діти, і це перша форма соціальної організації, про яку дізнаються всі люди, в якій ми займаємо позицію і в якій ми починаємо розвиватися.
Отже, тип стосунків, які ми встановлюємо з кожним із членів сім'ї, та взаємодії, які виникають, дуже важливі, оскільки ми вивчимо моделі поведінки, які ми будемо повторювати поза цим середовищем, в інших контекстах, особливо під час першого років життя.
Пізніше, коли ми стаємо більш автономними, ми зазвичай беремо моделі серед своїх однолітків за допомогою процесів ідентифікації.
Сімейне спілкування як стиль стосунків
Зрозуміло, що спілкування є основою можливості мати стосунки з іншими.
Усі люди мають свій власний внутрішній світ, і завдяки спілкуванню з іншими ми обмінюємося думками про інших, і в порівнянні з цією ідеєю ми переставляємо уявлення про себе у світі.
Тут народжується наша самооцінка, як ми цінуємо себе стосовно тих аспектів, які ми вважаємо важливими для інших, і тих, які, як ми вважаємо, є.
З цієї причини дуже важливо, щоб існувало здорове та двостороннє спілкування, тобто слухання та вислуховування.
Це передбачає знання, як аргументувати прийняті нами рішення, можливість обговорювати їх , ділитися різними точками зору, обговорювати можливі шляхи вирішення проблем, а також ділитися як занепокоєнням, так і задоволенням.
Однак багато разів у сім'ях встановлюються ролі домінування та підкорення, і тоді накази йдуть лише в одному напрямку, і їх слід безперечно виконувати.
Ця динаміка може породжувати адаптацію та складні проблеми у покірній частині, а також надмір очікувань та бажання контролювати в домінуючій частині.
Це пов’язано з іншим важливим аспектом розвитку людей, а саме контролем, який ми отримуємо, який може стати занадто в’ялим або занадто вимогливим.
Не перевантажуй мене і не обминай
Чарівна формула завжди знаходиться в рівновазі. Як говорить популярна культура, крайності стикаються, і перейти до будь-якої з них, як правило, не вигідно.
Отже, надлишок контролю може перешкоджати розвитку автономії та саморегуляції, тоді як залишення занадто багато вільної волі може сприйматися як недбалість та байдужість.
У соціальних відносинах нам потрібні поведінкові настанови та ми отримуємо зворотний зв’язок на основі наших дій. Тільки тоді ми можемо зробити висновок, чи діємо правильно, чи навпаки нам доводиться змінювати певні речі і рухатись в іншому напрямку.
Тому, коли ми не отримуємо відповіді на наші дії, створюється середовище невизначеності , яке, крім того, що бентежить нас, може породжувати почуття безпорадності та не турботи про інших.
З іншого боку, якщо ми постійно отримуємо замовлення про все, що нам робити і як це робити, ми можемо відчувати себе знеособленими, скасованими і, певним чином, також відчувати, що ми не маємо значення.
Важливість прихильності
Багато людей вважають, що контроль і прихильність не сумісні , і що виявляючи прихильність, ви не можете виявляти контроль, і навпаки.
Але це не зовсім вірно, оскільки, хоча прихильність пропонує нам основу, на якій можна будувати добру самооцінку та добрі цінності стосовно інших, певний контроль та вимога спонукають нас стати компетентними, відповідальними та зрілими людьми. .
Для всього цього дуже важливо дбати про наші стосунки з іншими, виявляючи такі якості, як увага, співпереживання, прийняття, повага та визнання.
Види сімейних відносин
Форми відносин були визначені, перш за все, на рівні батьків та дітей, і вважаються першою формою стосунків, яку ми всі відчуваємо і на основі якої будуємо інші.
Згідно з цим припущенням, педагог Марк Шефер визначив три стилі виховання для батьків , які були класифіковані на основі поєднання основних аспектів, описаних вище, контролю та прихильності, та визначив їх таким чином:
1. Авторитарний стиль
Характеризується високим рівнем контролю , де послух оцінюється як чеснота, накладається багато дисципліни і мало діалогу, тому мало прихильності, якщо не залишається місця для того, щоб інший висловив це.
2. Дозвільний стиль
Цей шаблон може починатися з добрих намірів, сприяння незалежності іншого, з неміцним контролем, але з прихильністю та спілкуванням .
Це надмірно захисний стиль. Але поблажливість і пасивність, не встановлюючи жодних меж, можуть перешкодити розвитку незалежності та зрілості людини.
З іншого боку, цей стиль може містити низький контроль, але в той же час мало спілкування та прихильності, стаючи недбалим стилем, який розглядається як форма зловживань.
3. Авторитетний (або демократичний) стиль
Цей стиль був би ідеальним , з помірним рівнем контролю, при якому вимагаються певні речі, але також встановлюється двостороння комунікація та гнучкість, щоб зрозуміти, коли очікування не виправдаються, тим самим пропонуючи відчуття цінності та важливості для людини.
Як боротися з токсичною сім’єю?
Хоча тема сімейних стилів була фундаментально вивчена навколо розвитку дітей у здобутті соціальних навичок та побудови їх самооцінки, ця динаміка залишається настільки ж важливою протягом усього життя, і може бути екстрапольована як до інших стосунків у сімейному середовищі, таких як дружба та стосунки.
Тому, коли ми вважаємо, що щось зовсім не працює, головне - знати, як ідентифікувати те, що відбувається, що впливає на нас, і вміти конструктивно та здорово повідомляти про це тим, хто бере участь у цьому.
Іноді ми діємо автоматично, не усвідомлюючи, як ці форми впливають на інших, і можливість говорити про це дає нам можливість здійснити позитивні зміни , а також дає іншому усвідомити, як це впливає на їхній спосіб дії іншим і може покращитися.
Звичайно, він не тільки так поводиться з нами, але і з набагато більше людей, і створює труднощі, які він не знає, звідки вони беруться. Отже, спілкуючись, ми можемо зробити йому послугу, а також змусити інших зробити краще, крім забезпечення власного добробуту.
Однак, якщо ми вже спробували вищезазначене і не бачимо можливості зміни ситуації, найкраще не вести себе до спроб змінити когось, хто не робить цього своїми ногами, а знати, як відмежуватись від цих дій, ставлячи емоційну дистанцію і розуміння того, що причини такої поведінки в іншому, оскільки, безумовно, вони повертаються надовго, і тому важко змінити їх.
Таким чином, ми будемо емпатично ставитись до іншого, уникаючи образи, а також уникати звинувачувати себе в тому, що це не працює.
