Насильство з боку інтимного партнера: причини та наслідки

Клаудія Труццолі

Як можливо, що двоє людей, які нібито поділяють романтичні зв’язки, можуть мати насильницькі стосунки?

Всякий раз, коли ми стикаємось із жорстоким вчинком у парі, ми задаємось питанням, як можливо, що двоє людей, які кажуть, що люблять одне одного, можуть поводитися один з одним таким чином.

Початок цього типу агресивності, яка іноді закінчується вбивством, полягає в гендерних стереотипах і труднощах визнання того, що інший - це інша людина, незалежна і не злита з нами.

Любов і насилля в парі

Уругвайська поетеса Крістіна Пері Россі стверджує, що "любов - це важкий наркотик". Я б сказав, що іноді саме тоді, коли різниця, що відокремлює один предмет від іншого, не може бути прийнята, мінливість, яка нагадує нам про те, що ми двоє, а не одна, яка складає той зв’язок, який іноді бентежить нас і змушує вірити що ми лише один злитий. Конфузія означає "злиття з" (з тим іншим, кого я люблю, який живить мою душу, що змушує мене бути).

Любов змушує людей бути до такої міри, що в крайніх випадках чоловік може помилково повірити, що його дружина є частиною його самого , що вона там, щоб піклуватися про нього, піклуватися про нього, а якщо його немає - це тому, що він не любить його, він завдає йому шкоди, він ненавидить його і пробуджує всю його ненависть. І жінка, у крайньому випадку, може повірити, що любов партнера до неї змушує її бути такою, що їй доводиться терпіти все, що б воно не було, щоб не втратити її. Якщо згодом він погано поводиться з нею, він вважає, що це тому, що він, безсумнівно, зробив щось не так і намагається подвоїти свою турботу та увагу.

Туга за злиттям особливо сильна у пристрасному коханні. У кожній пристрасті є точка відчуження або божевілля, яку мова реєструє як folie à deux, коли йдеться про напружені пристрасні зв’язки, які впливають на двох дійових осіб відносин. Але оскільки вся пристрасть - це обман, для тих, хто стає жертвою її без попередження, реальність відповідає за те, щоб вони відчували, що розбіжності неминучі, а разом з ними і розчарування. Від ступеня зрілості кожен буде розпізнавати цю болючу істину, щоб їхня поведінка перед неминучими розчаруваннями та / або розлуками була розумним горем, яке допомагає дозрівати та дистанціюватися, щоб вони не потрапили в тупиковий зв’язок або, навпаки, нехай це буде злість і злість.

Розум кривдника

Чоловіки, які вбивають свою дружину, коли вони кидаються нею, - це чоловіки з характерними проблемами , які приховуються до спалаху насильства, оскільки вони мають партнера, який їх утримує, підтримує та супроводжує.

Коли це перестає бути, оскільки вони відокремлюються від них або заявляють про своє бажання, з’являється вся крихкість їхньої психіки, крах їхнього внутрішнього світу, що змушує їх відчувати як особисту атаку те, що провокує їх партнер з нею розділення. Вони вступають у стан відчуження, стаючи жертвами вірування, що робить їх небезпечними злочинцями. Їм соромно за себе, але вони не можуть уникнути насильницького акту в передбачуваній надії відновити вбивством ті частини себе, які вони відчувають загубленими в партнері, який йде.

У психоаналізі білими психозами називають ті психологічні порушення, які не мають симптомів, коли виконуються певні умови, наприклад, що людина підтримується і підтримується любов’ю, яка змушує її почуватися твердою і цілісною, або творчою здатністю, яку можна розвинути та будь ласка

І пара, і створена робота слугують заміною руйнованої суб’єктивності, як цемент, що заповнює тріщини. Коли такого зварного шва немає, агресивність, що викликає, може бути дуже небезпечною. Не випадково вбивства трапляються після розлуки або коли пара повідомляє про бажання розлучитися.

Тонке психологічне насильство

Існує також інший тип жорстокої людини з більш хибними характеристиками . Він прекрасно знає, як дестабілізувати свого партнера, але він може ретельно зобразити себе перед іншими і дуже вміло приховувати свої маніпуляції, спрямовані на знищення його дружини, дискваліфікацію, коли вона говорить, розчарування, коли вона намагається здійснити певну автономію, завдаючи шкоди її самооцінці але настільки тонко, що вона навіть не усвідомлює, що саме змусило її почуватись так погано. Чоловік, який здатний використовувати божевільні прийоми, такі як у фільмі «Газ-газ», коли головна героїня бачила газові вогні, які вмикалися з перервами вночі, а чоловік, який її супроводжував, заперечував це, коли саме він насправді вмикав і вимикав їх.

Така поведінка, як правило, зводить іншого з розуму, змушує його сумніватися у своїй осудності, тим більше, що людина, яка використовує цю маніпуляцію, демонструє абсолютну безпеку в тому, що він заперечує . Цей тип насильника не вбиває, він намагається змусити дружину покінчити життя самогубством. Цей тип жорстокого поводження не безневинний, він є людиною, яка сильно переживає.

Це не стосується першого, чия неміцність іноді може також підживлюватися культурними повідомленнями, які змушують його діяти таким чином, що підсилює всі гендерні стереотипи, що визначають традиційну маскулінність, і це завдає стільки шкоди чоловікам і жінкам. Усі ці проблеми повністю приховані культурою, в яку ми занурені, яка наполягає на пристрасному коханні як на парадигмі справжнього кохання, що підживлюється міфами про романтичне кохання, що оспівуються в піснях, в мильних операх та популярних віруваннях, які проникають у несвідоме .

Культурні моделі

Цей міф також харчується асиметрично, коли розподіляються моделі поведінки чоловіків та жінок, які встановлюють співучасть, що дозволяє поєднувати.

Модель для чоловіків складається з повідомлень про домінування їхніх жінок, виражених через надмірний контроль, невиправдану ревнощі , привласнення, яке вважається нормальним, навіть якщо це не так, але це може бути спокусливим для жінки, яку не попереджають з небезпек, які це означає. «Чорне віщує ту хмару, що розум і отруту» - так Серрат визначає ревнощі в пісні. «Зеленоокі монстри», - називає їх Шекспір. Чоловік не однаково висловлює бажання володіння, що говорить про його прагнення до жінки, яку він любить, належати йому, оскільки це перетворення цього бажання на вимогу, яка, якщо не виконується, робить це небезпечно агресивним.

Рольові моделі для жінок складаються з повідомлень про підпорядкування та віддачу своєму чоловікові. Асиметрія існує в тому, що пригнічена мінливість у самця призводить його до думки, що його партнерка не має власного власного бажання, крім усвідомлення задоволення його, що означає заперечення того, що у неї можуть бути інші бажання, які не включають його чи її. відокремити її від нього. А у жінок, навпаки, пригнічена конфліктність полягала б у тому, що вони не почуваються уповноваженими мати власні бажання, які не означають їх підкорення іншим або їх покликання служити.

У цьому сенсі багато жінок є жертвами комплексу спасителів, який походить від материнського походження, що змушує їх вірити, що своєю любов'ю до свого партнера вони врятують його від усіх його страждань і, в той же час, заспокоять свою невпевненість у тому, що вони не є люблять за те, що відчувають гостру необхідність у зв’язку з людиною, яку вони почувають такими безпорадними.

Потужність, потреба та автономія

Така ситуація трапляється, наприклад, у крайньому випадку домашнього насильства, коли на мить розкаявся партнер просить його не залишати його, пробачити йому, що він більше не буде знущатись над нею. Це єдиний випадок, коли жорстока жінка відчуває потребу і владу над ним. Влада, яка існує поза цими конкретними моментами через залежність чоловіка від неї, але яка заперечується ним, оскільки визнання його принижує його як людину і показує залежним, чого він не може терпіти.

Якщо людину запитують і навчають, що для того, щоб бути таким, він повинен домінувати, знати, бути успішним, бути продуктивним, не суперечити, бути могутнім, гіперсексуальний, розпусний навіть, будучи жорстким, усі ті знаки відзнаки, які вимагають від нього придушити свою чуйність і межі, очевидно, що коли цього не відбувається, у нього не залишається символічних ресурсів для впізнання себе, і це пробуджує в ньому величезне насильство. Тоді рішення полягає не в тому, щоб жінки перестали прагнути до самостійності, а в тому, щоб допомогти чоловікам розвивати своє власне за межами сприяння домінуванню інших як основоположної цінності. Тому що мачізм вбиває не лише суб’єктивність чоловіків, які страждають від нього, але й життя їхніх партнерів.І підкорення стереотипу жіночності жінок, який вимагає, щоб їм було призначено служити іншим, як єдине бажання, визнане дійсним, може лише породити інфантилізуючу залежність, яка шкодить жіночій самооцінці і не дозволяє чоловікам, які оселяються в громаді, рости. позиція великих дітей.

Жінки і любов

Жінки набагато вразливіші до очікувань любові, тому що з колиски нас навчають, що ми повинні чекати, поки принц Чарівний нас врятує, щоб надати нам такої цінності, яку, як ми вважаємо, не маємо самі по собі. Покірність наполягає на нас як на беззаперечній цінності, на безумовній капітуляції, на терпінні, терпінні з усім, що потрібно для порятунку шлюбу, іноді від імені наших дітей, іноді тому, що наша власна мати бере участь у жорстокому поводженні і вважає, що це неминуча доля для будь-якої жінки.

Усі ці послання сприяють розмноженню, яке створює умови для ідеалізації чоловіка, котрий нас любить, до такої міри, що коли з’являється жорстоке поводження, моральний і болісний крах, що змушує жінку, яка страждає від цього, змушує її обманювати себе. думаючи, що щось, мабуть, робить дуже неправильно, чогось не повинно бракувати у її прихильності до стосунків, щоб до неї ставились так. Це не мазохізм, це болісний ступор, який змушує її заплутатися з агресором і звинуватити себе у відчайдушній спробі врятувати стосунки.

Можна запобігти

Як ти запобігаєш усьому цьому? З освітньої точки зору, яка попереджає про пастку загальноприйнятих стереотипів, які відчужують обидві статі, та з терапевтичної точки зору, яка допомагає чоловікам і жінкам пройти шлях зростання та емоційного перевиховання, що дасть їм можливість тримайся », що змушує їх діяти такими нещасними для них обох способами.

Терапія продовжує залишатися привілейованим приводом йти шляхом особистісного зростання, підтримуваного чи підтримуваного свідком, з яким встановлюється дуже глибокий зв’язок, що дозволяє емоційно усвідомити інші способи бачити себе та іншого .