Наш партнер - наше дзеркало
Лора Гутман
Що нас найбільше турбує, чого ми від неї чекаємо, що змушує закохуватися … Усі вони - цінні повідомлення. Давайте використаємо пару, щоб познайомитись та подолати докори
Ті з нас, хто не має стабільного партнера, довго шукають одного і зберігають ілюзію, що повне щастя досягається з іншим, з ким можна ділитися повсякденним життям.
Ті з нас, хто має партнера поруч, бажають, щоб у нас було інше життя , тоді як ми плекаємо фантазію, що ми могли б бути щасливішими, якщо б змінився наш партнер, якби вони були добрішими чи більше бажали нас задовольнити.
Чи очікується, що наш партнер зміниться?
По правді кажучи, якби ми хотіли щось змінити, нам довелося б переглянути, як ми складали свого партнера з самого початку, які особисті ресурси ми пропонували для створення любовного зв’язку і, перш за все, які домовленості ми досягли разом щодо майбутнього нашого життя. Але є також щось принципове, що ми повинні взяти до уваги:
Наш партнер відображає багато наших аспектів, які ми не визнаємо як такі
Наш партнер - наше дзеркало. Дзеркало, в якому іноді ми не хотіли б впізнати себе . Наш партнер - людина, з якою ми ділимося своєю близькістю, своєю тугою і болем, своїм сьогоденням і сподіваннями - це чудове поле проекції.
Все, чим ми захоплюємось, але також усе, що нас турбує чи не визнає про нас самих, знаходить канал для прояву в іншому.
І навпаки. Ми також виявляємо частину тіні, яку наш партнер не визнає своєю власною.
У повсякденному житті для нас це безлад. Тому що врешті-решт ми не дуже добре знаємо, де знайти, що нас розлючує.
Як побачити себе в цьому дзеркалі
Наш партнер занадто покірний і має низький ризик? Можливо, ми звикли вести, нав'язувати свої смаки і бажаючи нав'язувати свої причини. Було б доречно думати, що ми могли створити пару лише з кимось, хто готовий пристосуватися до нашого смаку, навіть якщо тоді нам не подобається, що він так адаптується!
Чи живе наш партнер так, ніби він один, не включаючи нас у свої рішення? Ми могли б припустити, що на час спарювання наша свобода та наша автономія були безперечними цінностями, і ми були готові зв'язатись лише настільки, наскільки кожна з них зберегла сфери незалежності та самоврядування, хоча зараз ми усвідомлюємо, що не почуваємось настільки коханими, як би мали уявлений.
Чи є у нашого партнера періодичні спалахи, які в результаті породжують подружнє насильство? Ймовірно, що конфлікти були поширеними в наших родинах і що ми дізналися, що течія любові протікає через афективні битви. У будь-якому випадку, те, що нас певною мірою турбує у нашому партнері, також належить нам, навіть якщо ми цього не знаємо.
Ось чому не видається доречним робити вигляд, що інша людина змінюється. Однак було б доречно скористатися цим справжнім і правдивим дзеркалом, щоб ближче познайомитись.
Задавати собі питання про свою внутрішню істоту і дивитись далеко за межі нашої маленької особистої точки зору. Для цього нам доведеться спостерігати за повними сценаріями.
Наприклад, якщо жінки хочуть зрілого чоловіка, відповідального, відкритого, щедрого, доступного та уважного до потреб будь-кого іншого, принаймні він збирається шукати жінку з подібним рівнем емоційної зрілості. Тепер ми та жінка?
Ще один приклад: якщо ми створили пару, тому що чоловік був веселим, у нас була хороша хімія , був сексуальний потяг, а соціальні прогулянки були загальним питанням, життя в парі, мабуть, цікаве. Але якщо дитина народжується пізніше, а сексуальний потяг забувається, а втома заливає нас, ми не можемо очікувати, що чоловік, який прийде додому щовечора, чарівним чином перетвориться на того, хто не є: серйозним, стурбованим та пов’язаним з нашою емоційною близькістю.
І якщо ми створили пару з чоловіком-дитиною, підпорядкованим бажанням його власної матері - яка також без протесту підпорядковується нашим рішенням, - це схема, яка дозволяє нам поводитися зі свободою у всіх сферах нашого життя. В якості компенсації, можливо, ця особа захворіла, зазнала депресії або хоче піти з дому, набридши піддаватися нашим болісним доносам за те, що вона стала найгіршою парою у світі.
Я маю на увазі, що наші партнери стають вражаючим проекційним полем, що дозволяє нам спостерігати та фіксувати все, що ми самі генеруємо, не усвідомлюючи цього.
Що ми можемо зробити?
Перш за все, скористайтеся життям у парі як чудовим дзеркалом, де ми можемо подивитися на себе і зрозуміти себе, а також стати найкращим дзеркалом для свого партнера.
- Пізніше зрозумійте, що побудова та підтримка партнера - це не є гарантією любові чи взаєморозуміння. Ми обоє, напевно, хочемо побудувати щось приємне разом, але нам доведеться чесно поговорити про те, що кожен може запропонувати іншому, оскільки рутину важко перетерпіти.
- Крім того, нам доведеться бути щирими і усвідомлювати, що в ім’я любові ми маємо намір підтримувати подружню систему, в якій ми намагаємось любити один одного, але іноді ми змучені гнівом і розчаруванням.
Іноді ми збільшуємо вимоги, припускаючи, що одна людина повинна заповнити всі афективні діри, які ми тягли з давніх часів
Ми також вважаємо, що ми заслуговуємо на певну турботу та увагу, які, як ми припускаємо, повинні бути охоплені нашим партнером в рамках тих методів, які ми уявляли, які є правильними.
По правді кажучи, все це може бути великим непорозумінням, особливо якщо наші амбіції базуються на фантазіях, замість того, щоб приректися совістю та смиренням закріпити любовні стосунки, засновані на реальності того, ким ми є - кожен із нас - і чиї є іншим.
Познайомтесь ближче, без судження
Для цього першим кроком є звернення до нашої реальної емоційної реальності. Щоб наблизитись до нашої внутрішньої реальності, тобто до всього, що ми відчуваємо, що болить нас, що нас вітає, чого ми прагнемо, чого ми боїмося або що нас втішає, ми повинні більше пізнавати себе і перш за все більше розуміти себе.
Без оціночних суджень, не розглядаючи нічого доброго чи поганого, правильного чи неправильного , але з мантією співчуття спостерігаємо за тим, як ми переживали свої любовні переживання протягом усього життя - починаючи з дитинства, - яку підготовку ми здобули для зв’язку з іншими і чому ми готові вчитися у інших.
Ця доступність і відкритість для зустрічей і жаління одне одного будуть магічним ключем до співвідношення ніжності та прийняття з нашим партнером, навіть якщо є повсякденні дрібниці, які нам не подобаються.
Щоб любити іншого, нам потрібно прийняти рішення любити його
Чи сприяння тому, щоб жити в мирі в парі, служить не лише особистим комфортом? Я розумію, що ми всі зацікавлені в тому, щоб внести зернинку піску на користь більш доброго, турботливого та рівноправного світу, більше зацікавлених у піднесенні себе духовно, інтелектуально та творчо. Для цього ми повинні розуміти, що в минулому особистий гнів був лише ресурсом виживання, але сьогодні це неправильно.
Я переконаний, що історичні революції зароджуються і замішуються в кожному любовному зв'язку. Між чоловіком і жінкою. Між дорослим і дитиною. Між двома чоловіками або між п’ятьма жінками. На колесах друзів. У межах солідарних сімей. Сьогодні ми зобов’язані пропонувати свої навички, свій емоційний інтелект та свою щедрість світові, чого так бракує.
