Приведи мозок у порядок! Питання самооцінки

Якщо в дитинстві вони ніколи не дозволяли нам вибирати, сьогодні ми не знатимемо, як приймати власні рішення.

За погодженням з Рамоном Солером проводиться підкаст Mentesana.es, присвячений психології. Послухайте це та поділіться ним.

У перші роки нашого життя, в яких наші рішення керуються біологією , ми всі чітко розуміємо, що нам подобається, а що не подобається, що нам потрібно для життя, що ми відкидаємо і що нам боляче.

Наприклад, ми знаємо, що плід ініціює процес народження, коли він вже достатньо зрілий, щоб народитися, або що новонароджений розпізнає, коли він голодний або сонний, що він плаче просити молока або протестує, якщо його відділяють від матері. коли він хоче спати. Ці дії не походять від культурного навчання , яке потрібно показувати немовлятам, а запрограмоване в нашій генетиці.

Народжуються діти , здатні приймати ці незначні головні рішення , однак, залежно від того, як їх супроводжують дорослі, основа нашого способу стосунків до нас самих і наша майбутня здатність робити вибір буде безпечнішою або більш проблематичною.

Як дитинство відзначає нашу самооцінку

Якщо на перших кроках у житті ми почуватимемося підтриманими , супроводжуваними та не засудженими старшими, решта ми будемо продовжувати довіряти власним критеріям, приймаючи рішення. Але, якщо в ці вирішальні роки нас не беруть до уваги, а інші вибирають за нас, ми втрачаємо зв’язок зі своїм внутрішнім голосом, перестаємо йому довіряти і, завжди, будемо відчувати себе нездатними взяти на себе відповідальність за своє життя .

Здатність приймати рішення тісно пов’язана з самооцінкою та внутрішньою емоційною рівновагою. Чим безпечніше ми почуваємось, тим більше ми зв’язані зі своїми емоціями та потребами, і тим більше усвідомлюємо вибір, який ми повинні зробити відповідно до них.

Навпаки, низька самооцінка спричиняє стан емоційного дисбалансу, незнання наших потреб , відсторонення від наших проблем та несвідомість щодо нашої реальності. Як наслідок усього цього, ми перенаправляємо свою увагу назовні, ми більше не керуємося власною ініціативою , а скоріше підкоряємось думці та критеріям інших. У цьому випадку наші рішення базуватимуться не стільки на тому, що нам насправді потрібно, скільки на тому, що, на нашу думку, хочуть інші.

Мою практику часто відвідують люди, яких у дитинстві не супроводжували з повагою, які не здатні приймати рішення самостійно і які повністю залежать від інших, щоб вирішити будь-яку проблему у своєму житті.

Це випадок Мартіни, яка прийшла в офіс, не маючи змоги прийняти будь-яке рішення : коли вона зустрічалася зі своїми друзями, Мартіна завжди дивилася фільм, який хотіли інші; Вдома її чоловік завжди приймав усі рішення в домашніх справах і, навіть у стосунках з чотирирічною донькою, маленька дівчинка була тією, яка приймала рішення, які через вік та зрілість не відповідали їй.

Мартіна усвідомлювала свою проблему, але не знала, що робити, щоб її вирішити. Кожного разу, коли перед ним стояло рішення, важливе воно чи зайве, він заблокував себе, він не знав, який варіант вибрати, і в кінцевому підсумку сказав: "що б не сказали інші".

Протягом усієї терапії ми зрозуміли, що Мартіна ніколи не могла вибрати сама , що з дитинства їй ніколи не дозволяли приймати власні рішення. Це вето на особисте навчання породило у неї важливу емоційну рану як у її самооцінці, так і в образі, який вона склала про себе.

Її батьки ніколи не підозрювали про те, наскільки згубним надмірним захистом вони піддали її роками для їхньої доньки . Іноді для комфорту, іноді, щоб уникнути її проблем, вони зайшли занадто далеко, тримаючи її в безпеці, і заважали дочці дозрівати здоровим способом.

У ранньому дитинстві вони вирішили, що повинна їсти дівчинка і який одяг вона повинна носити. У шкільному віці вони говорили їй, з якими друзями їхати, а з якими - ні. Будучи дорослою людиною, вони навіть вирішили для неї кар'єру, якій вона повинна вчитися .

"Вони завжди були попереду. Завжди хвилювались і завжди вирішували за мене. Тож я звик, що хтось переді мною. Раніше вони були моїми батьками, а тепер - моїм чоловіком. Але це анулює мене як людину . Я не знаю, хто я насправді". Мартіна коментувала свою терапію.

Батьки молодої жінки так багато вирішили за неї, що досягли межі анулювати її як особистість. Мартіна, відірвана до такої міри від себе, що їй було важко впізнати себе і слухати, що її інтер’єр у будь-який час запитував у неї.

Як наслідок своєї низької самооцінки та дуже поганого іміджу себе, відсутності любові до себе, у зрілому віці Мартіна опинилася в абсолютно нерівних стосунках , в яких її чоловік був той, хто Я організовував всі заходи та приймав усі рішення, а вона дотримувалася усього без питань. Вона навіть дійшла до того, щоб бути вдячною, тому що, якщо він все вирішив, це звільняло її від туги через те, що їй доводилося робити будь-який вибір.

Як навчитися приймати рішення

Вирішувати все для дітей - це форма маніпуляції , яка, як ми вже бачили, має серйозні наслідки для розвитку самооцінки та майбутньої здатності приймати рішення. Батьківство, засноване на повазі, має довіряти процесам дозрівання кожної дитини.

Ви вчитеся вирішувати, вирішуючи . Не можна очікувати, що діти будуть повністю автономними та рішучими дорослими, якщо ми не дозволимо їм практикувати процес прийняття рішень з юного віку.

Очевидно, що рівень складності та складності цих рішень повинен буде зростати в міру зростання. На початку вони, як нам здається, роблять невеликий вибір, наприклад, тип одягу, який їм подобається, або те, що вони хочуть їсти , однак це навчання буде вирішальним для решти їхнього життя, надаючи їм достатньо впевненості, щоб мати можливість приймати рішення у своєму майбутньому. вони самі, наприклад, не стосуються тих, хто їх завдає, або того, як вони хочуть наблизитися до свого професійного життя.