Уникнення прихильності, походження емоційного роз’єднання

Почуття покинутості в дитинстві несе дуже негативні емоційні наслідки, які в кінцевому підсумку відтворюються у самих дітей.

У попередній статті ми вже говорили про теорію прихильності та різні типи прихильності, які розвиваються у немовлят відповідно до якості догляду та уваги, яку вони отримують від матері, або їх основних показників прихильності. У цьому тексті ми побачили, яке ставлення сприяє безпечній прихильності та які переваги вони несуть у собі самооцінку та емоційне здоров'я дітей та дорослих.

На жаль, не всім дітям пощастило мати люблячих мам, які уважно ставляться до їх потреб. Мері Ейнсворт, завдяки своєму інструменту для спостереження взаємодії матерів з їх дітьми, відомого як "Дивна ситуація", виявила, що майже чверть матерів постійно і постійно не задовольняли потреби своїх дітей. Ця група матерів у дослідженні Ейнсворта була віддаленою і нечутливою до вимог своїх дітей.

Уникнення прихильності: придушені потреби

Немовлята з таким типом матері мало цікавилися нею протягом усього процесу спостереження. Навіть коли мати виходила з кімнати, вони не виявляли очевидних ознак тривоги. І коли їх мати повернулася до кімнати, вони не виявили жодних емоцій.

Дійсно, ці діти були байдужими до присутності своєї матері. Однак було встановлено, що пульс у них був високим, що свідчить про те, що вони не гарно проводили час у цій ситуації, і що насправді відбувалося те, що ці немовлята гальмували свої фізичні прояви, щоб не проявляти своїх почуттів.

Маленькі, здавалося, не постраждали, але, як кажуть, процесія заходить всередину. Ці немовлята не висловлювали свого занепокоєння, а тримали його пригніченим у собі, і це гальмування, як ми побачимо пізніше, є джерелом розвитку моделей поведінки, які дуже шкодять емоційному здоров’ю.

Процес репресій

Ейнсворт дійшов висновку, що ці немовлята, виявивши, що їхні вимоги не виконуються їх вихователями, навчились придушувати вираження своїх потреб. Дитина в рамках своїх обмежених ресурсів завжди шукає спосіб захиститися. У цьому випадку, відчуваючи занедбаність, їхня стратегія зосереджувалась на тому, щоб припинити шукати допомогу, щоб узяти себе.

У той же час, показуючи багатьох з них (як це не парадоксально) дуже товариськими та роблячи вигляд, що вони легко пов’язані з незнайомцями, навколо них створюється помилковий образ незалежності.

Однак насправді всі стосунки, які вони мають у своєму житті, дуже поверхневі. Ці діти уникають різного роду емоційних контактів, їм не комфортно в інтимних стосунках з іншими людьми.

Уникнення прихильності у дорослих

Порадившись із дорослими, я часто чую фрази на кшталт «навіщо відкриватися іншим, якщо мене ніхто не слухає» або «якщо я довіряю іншим, я знаю, що рано чи пізно вони мене покинуть». Ці люди, самодостатні (на вигляд), уникаючи надмірної прив’язки до своїх партнерів, зазвичай підтримують лише епізодичні та неглибокі стосунки.

Ця очевидна незалежність, що насправді показує, - це обладунки, які вони створили в дитинстві як захист від зневаги, яку зазнали від своїх опікунів. Як наслідок свого попереднього досвіду залишення, ці люди відчувають, що їх знову відкинуть, і вони захищають себе під цим фальшивим образом раціональних, безпристрасних і самодостатніх дорослих.

У довгостроковій перспективі найбільш руйнівним наслідком приховування власних емоцій є від’єднання від себе. Ці люди не в змозі прислухатися до власних потреб. Вони важко піддають слова своїм почуттям та емоціям.

Дівчина сказала мені на консультації: «Я знаю лише, як мені добре чи погано, але я не можу вказати більше. Іноді я не знаю, злий чи сумний. Мені неможливо визначити, що я відчуваю ”.

Повторення кліше

Всі ці негативні наслідки уникнення прихильності стають набагато очевиднішими, коли ми виховуємо власних дітей. Якщо в дитинстві наші потреби не були задоволені, сьогодні ми не знаємо, як правильно доглядати за власними дітьми.

Якщо ми, будучи дітьми, ми не засвоїли та не засвоїли здорову модель надійної прихильності, як дорослі, ми маємо величезні труднощі, щоб адекватно піклуватися про всі потреби наших дітей.

Справа Альби

Це було у випадку з Альбою, дівчиною, яка прийшла на консультацію, бо відчувала, що не в змозі доглядати за новонародженою дитиною. Справа не в тому, що він не знав, як годувати чи міняти памперси, а навпаки, він відчував нестерпну тривогу, коли дитина плакала за його увагою.

Він сказав мені, що в часи найбільшої напруги він завжди боявся повністю втратити контроль. Альба злякалася, і, зіткнувшись із новою для неї ситуацією (відсутністю контролю), вона звернулася за допомогою, щоб зрозуміти, що з нею відбувається.

Молода жінка сказала мені, що її мати, видатна бізнес-леді, повернулася на роботу протягом двох тижнів після її отримання. Її батько, співвласник бізнесу матері, не брав вихідних, коли вона народилася. Щоранку, перед тим як Альба прокинулася, її батьки виходили на роботу, а вона залишалася під опікою родича або, коли в родині нікого не було, когось, кого вони наймали епізодично.

Батьки Альби приходили додому в обідній час, тож вони проводили з нею лише кілька хвилин на день. Крім того, у ті декілька моментів, якими дівчина поділилася з батьками, вона завжди відчувала, що їхня голова в іншому місці, а не у неї.

Біженка в собі, щоб вижити, Альба стала жорсткою, намагалася вчитися і досягла успішної професійної кар'єри, як у батьків. З плином часу приїхала її перша дитина, і близькість з дочкою змусила молоду матір повернутися назад у часі.

Відчуваючи свою дитину, переживаючи ті самі ситуації та переживаючи подібні обставини, Альба знову зв’язалася з тривогою та страхами, які відчувала, коли була маленькою, і ніхто не піклувався про неї.

Однак те , що спочатку здавалося проблемою, нарешті позначило шлях до зцілення Альби. Занепокоєння, яке вона відчувала, коли її дочка плакала, допомогло їй зв’язатись із занепокоєнням, яке вона відчувала в дитинстві, коли вона почувалася самотньою та знехтуваною.

Розуміння жахливої ​​безпорадності, яку вона зазнала в дитинстві, допомогло їй зв’язатися з емоціями своєї дитини, коли він безперервно претендував на неї вночі. Насправді його страждання, його емоції з часом не зникли, їх просто приховували, чекаючи, поки він їх врятує.

Завдяки своїй терапевтичній роботі Альба нарешті змогла заплакати і зцілити своє минуле, а отже, відновити зв’язок зі своєю дитиною. Вона більше не сприймала свою дочку як ворога, а такою, якою вона була насправді, дитиною, яка потребувала її піклування.

Висновок: зворотний ланцюг

Уникнення прихильності може стати нескінченним ланцюгом дискомфорту та емоційного дисбалансу, що передаються з покоління в покоління. Ці нехтувані немовлята, у свою чергу, стають батьками та матерями, які не знають, як доглядати за власними дітьми, і якщо це не закінчиться, цикл починається знову і знову.

Але такі приклади, як Альба, показують нам, що ланки цього ланцюга можуть бути порушені. Ваша дочка стане поруч із надійно прикріпленими немовлятами, які ростуть з високою самооцінкою і які, будучи дорослими, виховуватимуть власних дітей більш люблячим способом.