Задуманий для порятунку шлюбу
Багато батьків обтяжують своїх дітей обов'язками, які відзначають їх на все життя. Іноді вони роблять це ще до народження.
Протягом нашого життя, щоб адаптуватися до своєї сім’ї та суспільства, ми приймаємо різні ролі чи моделі поведінки. Ці ролі ми могли б порівняти з ролями у виставі, які написали у своїх програмах те, що від нас очікують.
Вони зумовлюють нас, обмежують і кажуть нам, як ми повинні діяти перед різними ситуаціями, які виникають у нашому повсякденному житті.
Роль, яку слід любити
У дитинстві ми приймаємо ці ролі, щоб шукати визнання чи прихильності батьків . Іноді ми самі приписуємо собі певний зразок, оскільки перевіряємо, чи він функціональний для наших цілей (або потреб), щоб привернути увагу наших старших, але інколи ці ролі накладаються ззовні, довільно вирішуючи дорослими, яких ми піклуватися.
Для того, щоб мати місце і бути визнаним у сім'ї, дитина не має іншої альтернативи, як взяти на себе цю роль.
У цьому розділі З консультації ми проаналізуємо різні обмежувальні та обмежувальні ролі, з якими психологи часто стикаються під час консультацій. На жаль, це досить розповсюджені ролі, і багато людей у нашому суспільстві виконують їх.
Насправді, я переконаний, що ви зможете визначити більше одного члена сім'ї чи друга як представника будь-якої з ролей, про які я збираюся поговорити.
Цього тижня ми почнемо з «Примирителем».
Погоджувач
Давайте уявимо собі шлюб, який переживає постійну кризу ; аргументи та розбіжності постійні, вони не вирішують розділятись, але також не добре їм разом. Є небагато зв’язків, які б об’єднували їх, можливо, обидва вони працюють і проводять дуже мало часу разом або мають мало спільних хобі.
На цьому етапі деякі пари вважають, що народження сина чи дочки допомогло б їм вирішити свої проблеми . Вони вірять, що таким чином вони розділять зв'язок, що об'єднає їх, спільну мету, яка стирає всі обговорення в інсульті, водночас магічно рятуючи стосунки, які мали зірватися.
Ці пари не усвідомлюють, що народження дитини в подібних ситуаціях не тільки не вирішує проблем стосунків (які вже існували і будуть існувати), але й того, що вони виношують дитину на все життя величезна відповідальність .
Немовлята усвідомлюють багато речей
Діти, і тим більше, немовлята, надзвичайно чутливі . Вони фіксують багато інформації про те, що відбувається навколо, не тільки фізично, але і на набагато глибшому емоційному рівні.
Якщо батьки шукали цю дитину як своєрідний порятунок для подружжя, малюк це сприйме, тому він буде постійно шукати спосіб виконати свою роль. Завжди він буде робити все можливе, щоб зберегти сімейну злагоду та уникати суперечок.
На особистому рівні він буде зразковим сином; добре, спокійно і зовсім не клопітно. Ви не захочете для світу, щоб ваші батьки сперечалися через вас. У сім'ї його ставлення буде погоджувачем , який завжди намагається змусити всіх погодитися.
Дорослий "розв'язувач"
Якщо між вашими батьками чи братами та сестрами (якщо вони у вас є) виникає дискусія, він / вона швидко прийде до посередницької діяльності. З роками, вже у зрілому віці, він буде продовжувати повторювати цю роль посередника та «вирішувача проблем», яку він взяв на себе в дитинстві.
Я не хочу стверджувати, що бути спокійною і примиренною людиною - це негатив. Коли людина поводиться таким чином як такою, оскільки вона несе це у своїй власній природі, немає проблем. Це справді існує, коли дитину змушують взяти на себе цю примирительну роль, попутно затверджуючи відповідальність за збереження своєї сім’ї.
У цьому випадку малюк схильний тримати в собі емоції або думки, що суперечать добробуту його батьків , так що деякі частини його особистості будуть репресовані.
Негативні наслідки з часом з’являться у вигляді фізичних закупорок (контрактур, болів у спині, пощипування тощо) та / або емоційних пошкоджень, таких як, зокрема, негативний образ себе, депресія та низька самооцінка.
Справа Карли
Я завжди пам’ятатиму випадок Карли, італійської дівчини, яка прийшла на консультацію, щоб попрацювати над своєю самооцінкою. У своєму першому занятті молода жінка описала себе доброю дівчиною, яка добре ладнала з усіма і яка цінувала сім’ю понад усе.
Незважаючи на те, що була маленькою сестрою, Карла відповідала за організацію у власному домі святкових зборів своїх братів та їх батьків (включаючи щонеділі).
Протилежністю його доброзичливості та готовності було те, що багато його колег, друзів та сім'ї полювали на неї та зловживали доброзичливістю . Це часте зловживання в підсумку принизило її самооцінку і довело Карлу до межі депресії.
З усіх сеансів, які ми проводили, один мене особливо вразив. Це було те, в якому її несвідоме символічно показало їй, як батьки, коли вона була лише новонародженою, доручали їй відповідальність за збереження їхніх стосунків .
“Я дитина і перебуваю в ліжечку. На мене дивляться батьки. Думаю, вони сперечались, бо мають серйозні обличчя. Насправді вони майже схожі на роботів, які дивляться на мене червоними очима . Червоні промені виходять з його очей назустріч мені. Мені це зовсім не подобається, я відчуваю себе пригніченим цими поглядами і повертаюся, щоб повернутися до них спиною … "
"… Я починаю плакати. Вони все ще дивляться на мене, і я відчуваю промені на спині, що тиснуть мене . Час минає, але вони все ще там, тиснуть мене …"
"… Нарешті, я не можу більше терпіти, і я обертаюся. Я дивлюсь на них і посміхаюся їм. Я більше не плачу, але моя посмішка штучна . Я проковтнула свої сльози, я просто хочу, щоб їм було добре і більше не билися".
У цій стенограмі частини цієї сесії ми бачимо, як маленька Карла спочатку намагається чинити опір, не хоче брати на себе відповідальність, яку на неї покладають батьки. Однак, нарешті, дівчинка піддається і обертається до них усміхненим.
Таким чином в цей час було встановлено її роль як примирителя сім'ї. Пізніше, день у день, він осідав і зміцнювався. Через роки доросла Карла продовжувала виконувати цю роль у своїй родині та у всіх сферах, у яких вона розвивалася (дружба, робота тощо).
Щоб звільнитися від тягаря тієї ролі, яку нам поклали , ми повинні розкрити її походження і зрозуміти, що є багато інших частин нашої особистості, які не могли розвиватися і були репресовані.
Усі наші емоції та все наше Я є дійсними і повинні вміти виражати себе, щоб жити в рівновазі та гармонії з собою.
