Виховую своїх дітей

Ми - матері та батьки, які вирішують тип батьківства, який ми хочемо для своїх дітей. Це означає, що інші члени сім'ї, включаючи бабусь і дідусів та дядьків, повинні поважати наші рішення.

Багато матерів (і татів) консультуються зі мною, оскільки після народження своїх дітей починаються тертя з їхніми сім'ями щодо моделі виховання, яку вони хочуть для своїх дітей.

Хоча вони прагнуть стилю, заснованого на спілкуванні та повазі, деякі з їхніх родичів вважають, що вони мають право виховувати дітей інших відповідно до їхніх переконань, які, як правило, базуються на архаїчних уявленнях, які не поважають справжні потреби дітей. .

У більшості випадків ці відмінності виникають у найближчому оточенні матері чи батька, що спричиняє тертя та досить незручні ситуації у всіх.

Не можна забувати, що в перші роки життя саме ті, які є найбільш важливими для розвитку особистості, значна частина дитячих взаємодій відбувається в межах їх сімей, наприклад, у домі дітей. бабусі та дідусі або кузени.

Ваші діти, ваша відповідальність

Завжди пам’ятайте, що в першу чергу ваші діти - це ваші діти. Цей зв’язок має перевагу над онуками чи племінниками інших людей. Ви - мати (або батько), і відповідальність за виховання лежить на вас.

Коли батьки претендують на своє місце у вирішенні питання про виховання власних дітей, на інших можуть нападати з їхньої влади, а іноді реагувати настільки абсурдно, що це приводить їх у глухий кут.

Мати, яка проконсультувалась, сказала мені, що її свекруха завжди намагалася маніпулювати своїми дітьми шантажем, на кшталт "якщо ти мене любиш, допивай тарілку" або "якщо ти даси мені поцілунок, я тобі подарую".

Завжди можуть бути випадки, коли інший член родини погрожує, карає або шантажує вашу дитину.

Вони з чоловіком завжди намагалися переконати її, що ці відносини не є поважними, щоб вона не повторювала це зі своїми дітьми, але бабуся ігнорувала їх і продовжувала робити свої маніпуляції.

Вона продовжувала діяти таким чином до того дня, коли, розлючена безперечним аргументом, вона кинула на них "ну, я завжди виховувала своїх дітей, як хотіла, і дивись, наскільки вони добре вийшли".

У ці моменти, за словами молодої мами, серед усіх закусочних було створено дискомфорт, в якому було ясно, що, як вона тоді вирішила, вони не збираються дозволяти комусь втручатися у виховання своїх дітей .

Одне питання, про яке завжди повинні пам’ятати і матері, і батьки, полягає в тому, що поки наші діти не в змозі захиститися, наша робота полягатиме в тому, щоб бути пильними, щоб бути посередниками, коли виникає конфлікт або коли ми сприймаємо неповажне ставлення до них.

Поступово, наслідуючи вашу модель, вони самі навчаться виявляти шантаж або зловживання владою, і вони придбають необхідні інструменти, щоб захищати себе і вимагати поваги від інших.

Між скелею і твердиною

Ці конфлікти зазвичай породжують ситуації значної напруженості , оскільки батьки стикаються з роздвоєнням продовжувати виконувати сімейні розпорядження та підкорятися своїм старшим, або захищати власних дітей, коли інші не поважають їх.

Я пам’ятаю запитання, яке батько задав мені в кінці однієї з моїх бесід про шанобливе виховання. Наближалося Різдво, і сім'я збиралася вечеряти з бабусею, яку вони майже не бачили протягом усього року.

Хлопець був стурбований тим, що знав, що його мати попросить у дочки поцілунок, і вона не захоче його дарувати їй. Вона зіткнулася з ситуацією, в якій, за її словами , їй доведеться вирішити, чи змусити страждати дочку чи матір.

Для мене не було сумнівів, ні в якому разі не можна примушувати дітей вітатися чи цілуватися з ким вони не хочуть.

Однак, щоб він зрозумів, наскільки несправедливо було б змусити його дочку цілувати близького незнайомця, молодому батькові потрібно було змінити свою точку зору і спостерігати за ситуацією ззовні.

Щоб досягти цього, задайте наступне запитання: "Чи змусите ви маму поцілувати когось, навіть якщо вона цього не хотіла?"

Задавши їй це питання і відповівши, що "звичайно, ні", я пояснив, що і дівчина, і стара жінка заслуговують на ту саму повагу, але між ними існує величезна різниця.

Я прокоментував, що вона не повинна забувати, що хоча бабуся є дорослою людиною, яка може (і повинна) працювати за власним зразком, її дочка була дуже молодою дівчинкою, все ще беззахисною, яка потребувала захисту та підтвердження дорослого, щоб рости в безпеці. і без страху.

Захистіть найслабшу ланку

На жаль, у таких типах ситуацій діти завжди є найслабшою ланкою; зневажливі коментарі, погрози чи жарти можуть накласти важливий, на все життя відбиток на їхній психіці, саме тому в цей час вони потребують більше, ніж будь-який інший, захист, підтвердження та емоційний парасольку своїх батьки.

Я розумію, що ці ситуації породжують велику напругу, оскільки вони ставлять нас перед нашими найбільш вкоріненими моделями слухняності , тими, які ми маємо у своїй родині.

Але коли виникають різні думки щодо виховання своїх дітей, не забувайте, що тепер у вас є своя сім’я, свої пріоритети, що ваші діти - це ваші діти, і що ви маєте останнє (і це має бути єдине) слово як ви хочете, щоб з ними поводились.