Я не люблю тебе, як раніше (і слава Богу)

Деміан Букай

Люди настільки змінюються, що через деякий час ми стаємо іншими. Якщо пара триває досить довго, чи не означає це, що в якийсь момент ми будемо з кимось іншим, ніж той, кого ми виберемо?

Зрозуміло, що для того, щоб пара тривала з часом і продовжувала бути задовільною для тих, хто її складає, вона повинна адаптуватися до змін у кожному з них.

Думати, що пара може функціонувати так само, коли ми нещодавно одружені та 25 років, ніж коли у нас є 40 і кілька дітей, або що коли нам 60, а діти вже пішли з дому, наївно.

Те саме стосується інших пар, які йдуть менш традиційним шляхом, ніж той, який я щойно описав. Навіть якщо ви ніколи не живете разом, навіть якщо у вас ніколи немає дітей, навіть якщо між ними є значна різниця у віці, навіть якщо ми живемо на протилежних кінцях планети і бачимо більшу частину часу через комп’ютер … навіть при цьому внутрішні модифікації одного і іншого Вони вимагатимуть, щоб пара відповідала цьому. Якщо пара не адаптується, це стане токсичним.

Якщо ваша любов зовсім не змінилася … це може бути проблемою

Можливо, це ознака дисфункціональних пар: те, що вони завжди однакові. Завжди ідентичні собі: одні й ті ж розмови та вічні дискусії повторюються знову і знову, майже простежуються. Самі члени цих пар висловлюють це у своїх скаргах: "Завжди те саме з тобою!", "Немає часу, щоб ти не …!".

Пара вимагає змін … але як? Перше, що потрібно - перестати вкладати палиці в колесо до змін, що відбуваються природним шляхом. Багато разів, коли ми сприймаємо будь-яку схильність до нового шляху, ми інтерпретуємо це як загрозу або відсутність любові: «це те, що все не так, як раніше», ми говоримо; - Це те, що ти вже не любиш мене так, як коли ми зустрічались. І, загалом, це правда, все не так, як раніше, і вони не люблять нас, як тоді. Але це не обов’язково означає погіршення , просто зміни.

Ці зміни означають, що врешті-решт ми втратимо того партнера, який був у нас і який нам так сподобався. Це важко. Той факт, що нова пара, яку нам доведеться створити, може бути "кращою" або "більш задовільною", ніж попередня, не стирає біль від втрати. Якщо ми хочемо відносин, які дозволяють нам розвиватися, нам доведеться бути готовими пережити біль, втрачаючи трохи того, що було.

Однак марно залишати зміни вільному розвитку; Потрібно спрямувати його, щоб вести його до шляху зв’язку, який одночасно винагороджує і збагачує. Для цього потрібно регулярно оновлювати «контракт» пари.

Як ваша угода про пару?

Кожну пару підтримує своєрідний контракт ( багато пунктів якого є явними, а багато інших є мовчазними), який встановлює, що кожна з них внесе свій внесок у свого партнера та пару, а також те, що можна очікувати від іншої. Деякі з угод цього контракту є фундаментальними, тому що якщо вони будуть модифіковані, вони кардинально змінюють спосіб життя пари, інші менш трансцендентні, але коли вони виходять з ладу, вони спричиняють щоденні тертя, які в кінцевому підсумку погіршують пару.

Покласти ці домовленості тихо на стіл і обговорити їх відкрито - наріжний камінь необхідної перебудови для пари, яка має намір витримати з часом. Важливо зазначити, що будь-яка угода, навіть якщо вона в якийсь момент була прийнята обома або що вони жили так протягом тривалого часу, може бути переглянута.

Якщо, зважаючи на стурбованість нашого партнера, ми будемо стверджувати: «Ми домовились, тож тепер ви тримаєтеся», ми лише підштовхнемо іншого, щоб покласти дискомфорт у шухляду, але він і надалі буде там, створюючи дискомфорт та незадоволення.

В результаті цієї «перевірки» ми поновимо деякі угоди, які мали, переглянемо або модифікуємо інші, а інші буде відхилено. Цілком можливо, що це призведе нас до нової моделі подружжя. Такий, який, можливо, здавався б неможливим або нечуваним, коли ми заводили стосунки, але який, якщо ми дивимось на нього без упереджень, можливо, більше підходить для того, що нам обом потрібно зараз.

Контракт подружжя: питання, щоб закласти нові основи

  • Де ми будемо жити? У центрі великого міста, на околиці? У будинку, квартирі? Ми будемо жити разом? Ми будемо спати в одній кімнаті? В одному ліжку?
  • Як ми будемо управляти своєю економікою? Чи будемо ми обоє працювати? У рівній мірі? Будемо мати окрему економіку чи спільну економіку? Будемо домовлятися про витрати … і які? Що ми будемо робити, якщо один заробляє більше, ніж інший?
  • Які ідеї ми маємо сьогодні про сексуальність? Яку домовленість ми маємо щодо вірності? Чи хотіли б ми мати іншу угоду? Які види діяльності є ексклюзивними? Які практики дозволені в парі? Чи задоволені ми цим?
  • Які емоційні потреби ми відчуваємо незадоволеними? Що я очікую від вас щодо цього? Ви можете це зробити, або я прошу щось, що вам не потрібно давати?
  • Скільки часу ми ділимо? У яких областях? У чому ми хочемо супроводжувати одне одного, в якому ні? Які особисті простори хоче кожен мати?

Популярні Пости