Я не терплю критики. Чому мій син не заводить друзів? Мій партнер не піклується про мене
Хорхе Букай
Хорхе та Деміан Букай відповідають на ваші сумніви та конфлікти. Цього тижня ми говоримо про страх перед чужими думками, замкнутість дітей та взаємність у стосунках.
Я не знаю, як прийняти критику
У своєму житті я завжди прагну досконалості, що моя поведінка є бездоганною. Об'єктивно я знаю, що це ілюзія, що це неможливо всім подобатися. Але коли хтось намагається мене критикувати, навіть якщо це конструктивно, мені це стає дуже погано. Я не знаю, як це прийняти, і я злюся на цю людину, навіть знаючи, що він просто хотів мені допомогти. Що я можу зробити, щоб краще відповідати критиці?
Ванеса, Мадрид
- Шановна Ванеса! Вимогливість часто є щитом для невпевненості. Ми намагаємось бути досконалими, бо боїмося критики з боку інших. Ми боїмося втратити його любов. Гнів - це спосіб захиститися від цього страху , це так, ніби ми кричали: «Мені все одно, що ти говориш!», Коли все навпаки.
- Поки ви вірите, що єдиний спосіб бути оціненим - це не зазнати невдачі, ви будете продовжувати злитися на тих, хто викриває ваші помилки. Але прихильність не залежить від того, наскільки ви "добрі" в тому чи іншому аспекті.
- Вам було б цікаво глибоко вислухати критику чи враження інших людей , оскільки це, як правило, чудові показники шляхів, якими слід йти, щоб вирости як особистість . І ви виявите, що інші схильні цінувати тих, хто їх слухає, і враховувати їхні спостереження.
Мій син воліє бути на самоті
Я мама 12-річного хлопчика, який отримує дуже добрі оцінки, але якому важко спілкуватися з іншими дітьми. Кілька днів тому, щоб не проводити півдня зі своїми однокласниками, він сказав виправдання неправду, яка мене дуже засмутила, бо я бачу, що він хоче ізолюватись і що він воліє сидіти вдома, дивлячись телевізор або їздити на велосипеді з нами, його батьками . Як ми можемо вам допомогти?
Марта, Гіпускоа
- Шановна Марта: Перш за все, хотілося б, щоб ви поговорили зі своїм сином і запитали його, чому йому незручно бути зі своїми однокласниками. Постарайтеся зробити це щирим запитанням, а не звинуваченням, тому що якщо він відчуває, що його судять, швидше за все, він не закінчить відкриватися.
- Беручи до уваги їх причини, ви можете думати про групову діяльність, яка є менш інвазивною та відповідає їхнім інтересам та уподобанням . Тож, можливо, він може зустріти інших дітей, подібних до нього.
- Нам здається важливим, щоб ви не почувались зобов'язаними бути зі своїми колегами : це має бути чимось приємним, і нав’язування створюватиме більший тиск. Допоможіть йому ставитись до інших, але не підштовхуйте його робити більше, ніж він може і хоче. Якщо він почуває себе комфортніше з вами, можливо, буде гарною ідеєю спланувати спільну діяльність, до якої може долучитися друг або партнер дитини.
Тільки я дбаю про стосунки
Вже вісім років я перебуваю у стосунках з тим, хто є моїм третім партнером. Справа в тому, що коли я кілька років перебуваю з однією людиною, я відчуваю, що лише я підтримую стосунки, хто дарує прихильність і сюрпризи, той, хто прагне до інновацій. Але настає момент, коли егоїстично я перестаю давати, бо не отримую. Я не знаю, чи не знайшов я ще потрібну людину, чи вимагаю занадто багато. Іноді я впадаю в депресію, бо думаю, що навіть якщо я поміняю партнерів, це завжди буде однаково. Не могли б ви мені порадити?
Ракель, Жирона
- Шановна Ракель! Ми віримо, що насправді рішення не полягає у зміні партнерів . Оскільки це траплялося з вами раніше, це , швидше за все, буде більше пов’язано з вашим способом спілкування, ніж з вашими партнерами.
- Можливо, ви пропускаєте фазу закоханості, в якій все нове . Однак ця фаза природно стихає, поступаючись місцем іншому менш інтенсивному, але більш тривалому і глибокому: коханню. На цій фазі новинка вже не в центрі відносин. З цієї причини ваш партнер може сприяти іншим стосункам у відносинах: стабільності, прихильності, присутності та деякій рутині (що також необхідно!).
- Якщо ви вийдете з-за того, що не отримаєте того, що очікуєте, як пара ви втратите те, що можете зробити . Можливо, ви відповідаєте за приведення новинки, а ваш партнер - стабільність. Ролі в парі повинні бути не однаковими, а доповнюючими.
Надішліть нам свій запит на [email protected], і ми розберемося з ним у наступних офісах.
