Ні білий, ні чорний: сірий

Серхіо Сінай

Ми часто стикаємось із ситуаціями, коли ми вважаємо, що ми повинні вибирати між «тим чи іншим», і рішення, прийняте таким чином, змушує нас страждати. Але що, якби ми вирішили “це і те”? Демонтування помилкових дилем, навчившись інтегрувати варіанти замість того, щоб їх зменшувати, відкриває двері до більш збагачуючого життя.

Для мене речі чорні чи білі; не сірий "." Кого ти любиш більше, свого тата чи маму? "" Або ти з ними, або ти з нами, виріши. "" Якщо я працюю, я не можу вчитися; Якщо я навчаюся, я не можу працювати ". Ви коли-небудь говорили чи чули якусь із цих фраз? Хто ще, хто менше, ми всі знаємо ці підходи.

Не усвідомлюючи цього, ми живемо занурені в твердження або вірування такого типу, які розкривають, як ми живемо та відносини, яке наше ставлення у світі. Цей тип запитань або тверджень ставить нас перед двома можливими варіантами, які завжди здаються суперечливими, змушуючи вибрати один із них. А після виборів ми почуваємось незручно, в нас впадає провина, невпевненість чи невдоволення. Ми добре вибрали? Чи будуть вони задоволені нашим рішенням? Чи ми?

Умови полярності потрібні, пов'язані між собою і створюють нові значення, які перевищують суму частин.

Заплутавшись у цих сумнівах, нам вислизає ідея: можливо, мова йде не про вибір, а, можливо, про інтеграцію. Карл Юнг, батько глибокої психології, сказав, що все, що можна назвати, це тому, що ми знаємо його протилежність. Ніщо не означало б насолоди без болю, дня без ночі, холоду без спеки, кохання без образи, надії без занепокоєння …

Чи ми засуджені до вибору?

Коли ви говорите, що для вас речі чорні чи білі, чи не сумуєте ви за сірим з усім його багатством? Ви не можете любити маму і тата по-різному, але з однаковою інтенсивністю? Багато разів між "ними" та "нами" можна знайти момент, що дозволяє вести діалог з обома; Ви будете не теплим і нерішучим, а тим, хто навчився думати самостійно і обирати на власну відповідальність. Якщо ви працюєте під час навчання, вам неодмінно доведеться більше старатися, але це, безумовно, збагатить ваш життєвий досвід.

Як і в цих випадках, ми постійно натрапляємо на помилкові варіанти, які замість того, щоб розширювати наші екзистенційні можливості, звужують їх. Одні пов’язані з нашою роботою, інші з нашими прихильностями та зв’язками, треті з нашими звичаями, треті з місцями, в яких ми мешкаємо … Ми не можемо бути в двох місцях одночасно. Також не можна любити дві пари з однаковою відданістю та присутністю. Не купуйте дві речі за однакові гроші. Як у цих випадках, так і в попередніх, ми стикаємось із вправою, яку ніхто не може зробити за нас: вирішенням.

Вирішіть, це питання

Вирішити означає відмовитись від того, щоб мати. Ми зобов’язані визначити пріоритети, дослідити наші справжні потреби (диференціюючи їх від наших симпатій, бажань чи примх), щоб знати, що відкласти чи відмовитись, коли все неможливо. Ця дія надасть значення нашому вибору, тому що, щоб робити те, що ми робимо - або мати те, що маємо -, іноді нам доводилося відмовлятись або відкладати інші речі.

Але що станеться, якщо ми зіткнемося з полярністю, при якій умови не виключаються? У цьому випадку вам також доведеться визначитися. І першим ділом буде вирішити, чи ми приймаємо хибну дилему, яка нам виявляється, чи, в іншому випадку, ми відмовляємось від неї і намагаємось інтегрувати те, що подається як протилежне.

Якщо ми розглянемо це спокійно, ми виявимо, скільки разів два варіанти, які здаються несумісними, насправді не є.

Ми вже бачили любов до тата чи мами, чорних чи білих, "їх" чи "нас". Але ми можемо думати і про інші помилкові варіанти: працювати чи піклуватися про дітей, присвятити себе своїй професії чи хобі, схуднути чи померти з голоду, пропустити зобов’язання, яке вимагає занадто багато часу, або засмутити того, хто його організовує, провести різдвяні свята в вдома однієї чи іншої родини, прийміть відкладене покликання або продовжуй там, де ми є …

Суть усіх цих тверджень полягає у слові "або". Можна працювати і піклуватися про дітей, займатися нашою професією і розвивати своє хобі, піклуватися про здоров’я і при цьому їсти із задоволенням, іти на зобов’язання лише якомога довше і уточнювати це тому, хто відповідає, вечірки можна відзначати в нейтральне місце, відкладені покликання можна відновити, хоча, звичайно, ми повинні зробити це, пристосувавши їх до часу та сучасних умов …

Якщо ми навчимося виявляти помилкові дилеми, ми можемо інтегрувати ці два варіанти в точці гармонії та зростання.

Необхідно замінити "або" на "і". Очевидно, це означає брати відповідальність за своє життя. "О", навіть коли воно здається твердішим і твердішим, збіднює нас. Під виглядом усунення проблеми та роботи з нас вона піддає нас незадоволенню. Коли замість "або" ми думаємо про "і", ми починаємо працювати над інтеграцією речей, які здаються несумісними.

Це вимагає більше часу та зусиль, оскільки вимагає від нас навчитися дискримінувати, щоб знати, що включити, а що видалити. Але це усуває помилкову дилему і, навпаки, пропонує нам знайти точку гармонії між протилежностями. Це точка зростання. Це не завжди те чи інше. Набагато частіше, ніж ми уявляємо, це одне, а інше. Це стосується наших рішень, вибору та дій, які складаються. Але ніхто не може скласти за нас. І наше завдання навчитися це робити.