Емоційна незалежність та взаємопідтримка: основи щасливої пари
Життя пари може бути дуже збагачувальним, ситним і здоровим, якщо встановлені відносини рівності, вільні від залежностей та романтичних міфів.
Часто в цьому розділі я пишу про людей, які мають бурхливі та нездорові стосунки. Однак жити подружжям не завжди має бути пеклом. Багато людей у своєму житті насолоджуються відносинами поваги, рівності та взаємного зростання. Частиною секрету вашого добробуту є спільна робота над досягненням спільних цілей, які однаково корисні для всіх членів сім’ї.
До побачення з романтичними міфами
Перш за все, щоб підтримувати здорові стосунки, нам доводиться викидати з нашого життя романтичні міфи, такі як «краща половина» . У попередніх статтях ми вже бачили, що ця концепція є помилкою, яка змушує нас почуватись неповними і утримує нас у вічному пошуку когось із зовнішніх, щоб покрити наші недоліки та потреби.
Цей тип відносин, заснований на нерівності, завдає нам шкоди, віддаляючись від справжнього "я".
Романтична любов ґрунтується на патріархальних передумовах, в яких пара ґрунтується на підпорядкуванні одного з її членів іншому . У цих випадках здорові та справедливі стосунки ніколи не будуть встановлені. Щоб досягти збагачувальних та корисних стосунків, обидва партнери повинні бути позбавлені цих зразків домінування та підкорення, які утримують інших пар зв'язаними.
Як звільнитися від нездорових моделей залежності
Кожна людина може досягти цього стану звільнення певним чином.
- Деякі, можливо, виросли в дитинстві в середовищі, в якому їх батьки забезпечували здоровий і надійний зв'язок прихильності.
- Інші люди, навіть якщо вони не знали надійної прив’язаності в дитинстві, можливо, мали різні особисті переживання, які допомагали їм дозрівати і долати шкоду свого дитинства. За зцілюючи свої емоції і звільнитися від свого рюкзака недоліків, гніву і печалі , ці люди здатні створити здорові, емпатію і збалансовані зв'язки зі своїми партнерами.
Ці люди, зростаючи з високою самооцінкою, почуваючись улюбленими та захищеними, не мають у зрілому віці патологічної потреби вимагати уваги. Вони відчувають себе в безпеці і встановлюють з партнерами рівноправні зв’язки, в яких ніхто не вважає, що вони вищі чи підпорядковані потребам іншого. Ці відносини базуються на рівновазі, загальному блазі та пошуку благополуччя всіх його членів: усі однаково важливі, всі потребують турботи, всі забезпечують турботу.
Так чи інакше, щоб підтримувати здорові та розширені стосунки, обидві сторони, мабуть, працювали і звільнялись від емоційних збитків та нездорових моделей залежності.
Такі види збагачуючих стосунків базуються не на залежності, а на взаємопідтримці. Ці пари об’єднують спільні інтереси і воля йти в одному напрямку . Вони не борються за свою власну частину, а навпаки об’єднують зусилля для досягнення своїх цілей. Звичайно, вони не є ідеальними парами, і, як і інші, вони переживають різні кризи та проблеми.
Однак цей дух чесності та поваги допомагає їм сприймати стресові моменти як можливість для взаємного зростання.
Кожна нова криза - це виклик, можливість піти далі індивідуально і дозріти як пара.
Крім того, любов, яку сповідують ці люди, є більш вільною та безкорисливою, набагато більш справжньою та збагачуючою, ніж тоді, коли вона ґрунтується на нездорових залежностях або коли кожна з них має бути кращою половиною, яка доповнює іншу.
Протягом спільного життя кожен із членів пари стає надійною фігурою прихильності іншої сторони.
Зіткнувшись з кожною проблемою, сумнівом, кризою, обидва члени присутні на діалозі та підтримують один одного . Вони також будуть там, щоб поділитися моментами співучасті та радості.
Взаємна підтримка як надійне кріплення
Як правило, ці пари зазвичай не ходять на терапію, але я безліч разів виявляв на консультаціях випадок людей, що потрапили у дуже токсичні стосунки, або з партнерами, які погано поводжуються з ними фізично чи психологічно. Коли ми працюємо над їх особистими історіями емоційної залежності, цим людям нарешті вдається порвати зі своїми шкідливими партнерами та відновити своє життя разом із колегами, також звільненими від своїх зв’язків.
Це випадок Ельзи, яка прийшла до мене в офіс через глибоку кризу ідентичності. Ельза жила наодинці зі своїм чоловіком. Дві дочки вже пішли з дому, і вона відчула глибоке нездужання. Жінка відчувала себе в пастці безлюбних, одноманітних і покірних стосунків.
Прогресуючи у своїй терапевтичній роботі, Ельза зрозуміла необхідність розлучитися зі своїм чоловіком і прийняла рішення. З часом він зустрів когось іншого, і вони переїхали разом. Ельза написала, щоб сказати мені, що вперше у своєму житті вона почувалась коханою і в автентичному супроводі: " він підтримує мене і піклується про мене, як і я", - сказала вона мені. "Я ніколи раніше цього не відчував".
Ця взаємна підтримка, про яку мені писала Ельза - це те, що допомагає цим людям продовжувати дозрівати і рости. Ми можемо зрозуміти це як продовження надійної прив’язки перших років, про яку Боулбі говорив з нами. У дитинстві, завдяки любові та турботі батьків, ми зростаємо безпечними та впевненими в собі, а коли дорослішаємо і знаходимо партнера, з яким можемо мати стосунки справжньої безкорисливої любові, ми продовжуємо дозрівати та збагачувати одне одного.
Якщо ми хочемо жити подружжям, одним із ключів до досягнення щастя є пошук людини, з якою ми справді можемо бути собою, вільними та справжніми, і в свою чергу, для якої ми також є важливою фігурою, на яку можна спертися.
