Букай відповідає: Терапевтичне письмо. Візьміть співбесіди. Жити разом чи ні.

Перед інтерв’ю, рекомендаціями щодо терапевтичного письма та проблемами співіснування

Хорхе Букай

Щотижня Хорхе та Деміан Букай відповідають на ваші сумніви та конфлікти. Сьогодні ми говоримо про автобіографії, які зцілюють, страх на співбесіді та проблеми співіснування.

Пишіть, щоб подолати страждання

Те, що я прочитав у Менте Сана, мені допомагає, але шкода, яку я зазнав за своє життя, може бути зусиллям і заохоченням лікарів, юристів та працівників соціальних служб. Вони кажуть мені, що я повинен писати для себе за весь біль, який завдали мені і завдають мені мої рідні, через цю історію жорстокого поводження і тому, що вони кажуть, що я можу допомогти іншим жінкам. Я не знаю, з чого почати.
Роза, Валенсія

• Писати про своє життя часто має велику терапевтичну силу. Це спосіб катарсису, щоб виявити те, що всередині створює напругу і дискомфорт. Часто це також допомагає нам зрозуміти, пов’язати епізоди у нашому житті, які здавались незв’язаними чи нез’ясовними.
• З іншого боку, знання про важкі переживання, які пережила людина, може бути дуже корисним та втішним для інших. Таким чином можна засвоїти нові підходи, водночас допомагаючи не почуватись самотніми, оскільки під час читання перевіряється, що хтось інший йде на той самий шлях. Для тих, хто пише, робити щось корисне з тим, що вони пережили, зазвичай є способом осмислення цих важких переживань.
• Щодо того, як розпочати , ми маємо дві пропозиції:
  1. E mpieza на початку, для своїх дітей , розповідаючи нам про свої найдавніші спогади, і рухайтеся вперед у часовій шкалі свого життя.
  2. L ее спогади . Є багато цікавих автобіографій, які, крім розваги та навчання речам, можуть дати кілька ідей щодо вирішення цього поживного завдання.

Зіткніть інтерв’ю без страху

Мені важко стикатися з співбесідами на роботу. Хоча моє резюме добре, я боюся здатися безглуздим, тому що я починаю трястись і говорити з дуже малою впевненістю. Я знаю, що перше враження дуже цінне, і я боюся, що мені потрібно трохи часу, щоб познайомитись зі мною. Що ви можете мені порадити?
Джулія, Мадрид

• У всіх ситуаціях, що передбачають тривогу, спроба уникнути страшної ситуації лише збільшує її на наших очах і, отже, живить страх.
• Ми вважаємо, що це гарна ідея, що замість того, щоб примушувати себе так, щоб людина, перед якою ви перебуваєте, не вважав вас дурною, ви повинні виконати вправу запитати себе: "А якщо вони вважають мене дурним?" Знайшовши відповіді, спробуйте подумати, як би відповіли в кожному випадку. Тому що те, що може дати вам певний спокій, - це відсутність впевненості, що ви зможете справити враження когось безпечного та здібного (хто може вас запевнити?), Але знаючи, що якщо ви цього не отримаєте, ви зможете з цим впоратися.
• З цієї причини, хороша стратегія, як правило, полягає в тому, щоб не намагатися маскуватися , оскільки це посилить внутрішню напругу і підживить тривожний відгук. Натомість ви можете почати з певного буфера : "Я зазвичай нервуюсь під час першого інтерв'ю" або "Я трохи напружений, тому що ця позиція дуже важлива для мене", - щось, що допомагає вам почуватись добре. Таким чином, напруга може зменшитися, і не виключено, що це дозволяє вам краще функціонувати. Багато разів перед тим, хто використовує цю техніку, інтерв'юер закінчує тим, що каже: "Ну, я не бачив вас дуже нервовим".

Неможливе співіснування

Я обожнюю свого партнера. З нами живуть його 22-річний син і 16-річна дочка. Мені неможливо жити з ним, тому що він утриманий, безладний і дуже-дуже занедбаний. Моя дочка не хоче бути вдома, бо не витримує. Ми багато сперечаємось, і я розглядаю можливість виїзду.
Крістіна (електронна пошта)

• Те, що ви нам говорите, - це складна ситуація. І сперечаючись про те, хто правий, ми не будемо багато прогресувати.
• Ми вважаємо, що потрібно буде зрозуміти, що того , чого достатньо для побудови пари, може бути недостатньо для побудови сім’ї. На жаль, здається, це ваш випадок. Те, що ви поклоняєтесь своєму партнеру, а він поклоняється, не означає, що ви хочете жити з його сином, якщо вам не подобаються його способи. Але його не можна змусити прийняти ваш стиль навчання, якщо він у цьому не переконаний. Також нечесно, що ви витрачаєте час на свою дочку.
• Коротше кажучи, може знадобитися визнати, що найкраще (або найменш погане) - це розірвати співіснування , що не означає розпущення пари. Якщо ви здатні поважати розбіжності в думках, не розлючуючись, ви можете зіткнутися з цим процесом і зробити ваші стосунки здоровими та корисними.

Надішліть нам свій запит на [email protected], і ми розберемося з ним у наступних офісах.