Чи повинні ми втручатися у конфлікти наших дітей?
Рамон Солер
Багато хто вважає, що якщо їх діти стикаються зі своїми проблемами наодинці, вони навчаться їх вирішувати, але щоб стати незалежними дорослими, їм потрібна підтримка.
Немовлята людини народжуються за допомогою генетичного програмування, яке допомагає їм адаптуватися до навколишнього середовища .
Таким чином, у генах планується низка процесів фізичного та неврологічного дозрівання , які відбуваються в міру зростання дитини і завдяки яким діти набувають самостійності. Наприклад, такі віхи, як вертикальне сидіння, повзання, ходьба чи біг, поступово сприяють фізичній незалежності дітей.
У цьому фізичному навчанні, щоб діти розвивались здоровими, єдиною функцією батьків повинна бути не заважати їм.
Дітям потрібно самостійно експериментувати в безпечному середовищі, щоб удосконалити ці досягнення та розвинути м’язи та нейронні мережі, що в них беруть участь. У цих випадках роль дорослого повинна обмежуватися тим, щоб дозволити їм практикуватися, щоб вони, дотримуючись власного програмування, дозрівали.
Діти завжди потребують вашої уваги
Однак, незважаючи на зануреність у процес саморегуляції, ніколи не слід забувати, що маленькі діти, щоб почуватися в безпеці та наважуватися на нові рухи, завжди повинні знати, що їхні батьки чи опікуни поруч.
Ці типи саморегулюючих етапів відбуваються у фізичних процесах, запрограмованих у наших видах, таких як смоктання, сон, ходьба чи розмова. Однак при інших типах зрілого навчання, таких як емоційний чи соціальний, питання стає набагато складнішим.
Малечам потрібні роки практики у супроводі та нагляді зрівноважених та зрілих дорослих людей - переважно їх батьків -, щоб стати автономними та незалежними людьми, здатними з легкістю функціонувати в складності соціального світу.
Наслідки "відпущення"
Діти, які не перебувають у супроводі емоцій або чиї батьки не втручаються в сутички, які вони можуть вести зі своїми друзями або однолітками (навіть тоді, коли очевидно, що вони страждають від ситуацій зловживання владою), виростають із глибоким почуттям самотності та покинутості.
Наміри цих батьків, залишаючи їх самих, полягають у тому, щоб вони здобули автономію . Однак те, що вони роблять, не втручаючись, це те, що їхні діти ростуть набагато покірливішими та залежнішими . Ці діти відчувають прекрасне почуття безпорадності, і багато з них не перестають дивуватися всередині, де їх батьки або чому вони не заслуговують на захист.
Щоб діти росли здоровими та стали впевненими в собі та незалежними дорослими, їм у дитинстві потрібно було відчувати супровід та захист батьків.
Батьки , вчиняючи дії чи бездіяльність, виступають емоційними зразками для наслідування своїх дітей . Саме вони вчать маленьких, як передавати свої емоції, управляти ними та вирішувати конфлікти.
Якщо дорослі уважно ставляться до дитячих ігор та втручаються, коли спостерігають можливі ситуації зловживання владою , вони можуть допомогти кожній із сторін висловити свою точку зору, щоб разом знайти збалансоване рішення.
Коли вони стануть трохи старшими, вони будуть тими, хто створює середовище поваги, в якому можна вирішити свої відмінності від емпатії та без будь-якого зловживання. Але до цього моменту батькам потрібно надати здоровий зразок для наслідування.
Дитина, яка знає, що вона захищена, відчуває свободу експериментувати і розвиватися без страху, тоді як дитина, яка не почувала себе захищеною, виросте , знаходячи притулок у собі, щоб захистити себе, і, дорослий, вона, мабуть, буде невпевненою і самосвідомою людиною.
Коли нам слід втручатися у конфлікт між дітьми?
Ця ідея стикається з баченням деяких психологів, педагогів чи батьків, які, екстраполюючи ідею саморегуляції , пропонують варіант виховання, в якому дорослий не втручається в конфліктні ситуації. Вони стверджують, що діти дозрівають і отримують незалежність, дозволяючи їм вирішувати свої аргументи самостійно.
Однак це є проблематичним тлумаченням процесу розвитку дітей, оскільки існує плутанина між фізичною автономією (де діти навряд чи потребують підтримки дорослих) та емоційною автономією (в якій старші дорослі слугують зразком для дітей). маленькі).
Коли дорослі не втручаються в конфлікти між дітьми, зазвичай трапляється так, що в групі панує закон найсильніших . Найвищий або найстарший нав'язує свою думку і в підсумку виграє аргумент.
Таким чином, сильні дізнаються, що, здійснюючи свою владу, вони досягають своїх цілей; а найменші або найслабші звикають підкорятися і не протестувати.
Звичайно, це не здорове навчання дітей, ані здорова модель вирішення конфліктів для екстраполяції на суспільство. Якщо ми хочемо забезпечити їх ресурсами на майбутнє, переважно буде дотримуватися цих п’яти порад, які вкажуть нам, коли і як ми повинні бути посередниками у випадку конфлікту:
Подивимось, чи страждають вони, поки грають
Батьки та вихователі повинні бути уважними до дитячих ігор, щоб спостерігати за емоційним станом кожного з них. Якщо хтось виявляє ознаки незручності або якщо ми дізнаємось про ситуації зловживання владою, ми повинні втрутитися, щоб стати посередником і разом знайти рішення конфлікту.
Якщо є зловживання, спробуємо посередницькою діяльністю
Дитина, яку супроводжують та емоційно підтримують у ситуаціях конфлікту чи небезпеки, почуватиметься коханою, цінованою та цінною, що зміцнить її самооцінку та образ, який вона сама формує. Ставши дорослим, він стане людиною, яка буде довіряти собі, як і батьки довіряли йому раніше.
Давайте навчимо їх вирішувати, не будучи агресивними
Наш приклад важливий для того, щоб діти навчились здорово управляти своїми конфліктами. Якщо наші діти спостерігатимуть за тим, як ми наполегливо захищаємо їх , вони навчаться керувати своїми емоціями та захищати себе збалансовано, без необхідності нападати, кричати чи порушувати інших.
Давайте вирішувати ситуації з емпатією
Здорова модель управління конфліктами - це модель, заснована на діалозі, переговорах від співпереживання, розуміння, спокою, напористості та співпраці. Покинувши антагонізм, упередження та конкурентоспроможність , важливо досягти поважної згоди для всіх сторін.
Давайте захистимо їх і від інших дорослих
Дорослі навколо дітей часто неповажно ставляться до них. У цих випадках також необхідно втрутитися, щоб наші діти почувались захищеними та уникали зловживання владою, що відбувається. Розмова зі своїм учителем, родичем, монітором стає важливим, коли ми виявляємо непомітну або проблематичну поведінку дорослого щодо наших дітей.
