Ваше щастя не залежить ні від кого

Ірен Муньос

Бажання зближує нас з іншими, але також призводить до відчуття, що ми маємо порожнечу. При розриві стосунків ця впевненість сильно болить … Як її подолати?

Як зазначає Густаво Дессал, "любов - це щасливий винахід, який дозволяє нам терпіти власне існування".

Психоаналітики знають, що нам як людям судилося жити з порожнечею відчуття, що ми не цілісні ; те, що ми називаємо "нестача". Усунення цієї нестачі - саме одне з найбільш дорогих зусиль, з якими ми стикаємось як люди; А після розриву почуття може стати нестерпним .

У якийсь момент нам усім довелося жити з порожнечею, з тим відчуттям, що ми не цілісні, що нам не вистачає чогось або когось, щоб бути щасливим.

Іншими словами, і цитування Жака Лакана , що афект завжди пов’язаний з нашими стосунками з іншим, з тим, що вважає нас бажаючими. Тобто ми прагнемо саме тому, що є щось, чого нам не вистачає, чого ми знайдемо лише в полі іншого . З цієї причини суб'єкт заснований саме в області іншого.

Ми можемо стверджувати, що ми в тому, що впливає на нас і як суб’єкти, завжди залежать від того бажання, яке пов’язує нас з іншим і яке змушує нас бути не більше, ніж тим, що завжди є невідомим і відсутнім.

Як болить серце

Кетрін Мілло пише у своїй книзі "О самоті" (Редакція Галлімард), що багато разів ми стикаємося з тим, що ми нічим не є для іншого, і коли хтось любить, це почуття можна сплутати зі смертю.

Зі свого боку, французький письменник, антрополог і мислитель Жорж Батай підтверджує, що любов підвищує прагнення однієї істоти до іншої до такої напруженості, в якій не зазнає можливого позбавлення володіння іншого або втрати їх любові. менш суворо, ніж загроза смерті.

Суб'єкт, який так чітко з'являється в психоаналізі, як і в літературі, налаштований іншим, що неминуче передбачає залежність від нього, розуміє біль за втраченим улюбленим предметом. Але сьогодні ця тема здається абсолютно розмитою в психіатрії, що зводить її до окремого користувача, який не повинен страждати. Раптом втрата коханої людини не повинна бути сумною, сум розглядається як патологічний і обов’язково медикаментозний.

Коли Фрейд говорить з нами у своїй роботі "Горе і меланхолія" про процес скорботи , він пояснює, що він складається з " реакції на втрату коханої людини або еквівалентної абстракції" і попереджає:

«Нам не спадає на думку розглядати горе як патологічний процес і піддавати його лікуванню, хоча це стан, який накладає значні відхилення від їх нормальної поведінки. Через деякий час він зникне сам собою, і ми будемо вважати його недоречним і навіть шкідливим заважати йому ”.

Навчіться жити з бажанням і нестачею

Таким чином, біль при втраті коханої людини неминучий, але не патологічний . Йдеться про перебіг процесу; і є кілька концепцій, які можуть допомогти нам здійснити цей шлях:

Дайте нам необхідний час

Неможливо уникнути певного періоду часу (це суворо необхідно), щоб ми могли відірватися від цієї загубленої людини або коханого предмета, незважаючи на те, що цей момент стикається з терміновістю, до якої ми змушені в сучасному суспільстві, позначеному безпосередність, абсолютно нетерпима до очікування.

Переоцініть наше я

Різні маневри на свідомому і несвідомому рівні можуть допомогти нам відмовитись від втраченого предмета, як сказав Фрейд, "знецінюючи його, зневажаючи і, зрештою, вбиваючи".

Наприкінці цього процесу те, що в психоаналізі ми називаємо «Я», тобто простою нашою особистістю, повинно « отримати задоволення від визнання себе найкращим із двох , що перевершує об’єкт».

Однак проти цього процесу виникає природне і вроджене протиставлення суб'єкта , яке полягає в тому, що він нелегко відмовляється або відмовляється від набутої посади, хоча в багатьох випадках йому вже вдалося знайти їм заміну. Суб'єкт, як правило, представляє світ безлюдним та збідненим, на початку не в змозі замінити зниклого та замінити його новим, що займає той сценарій.

Припиніть ототожнюватись з іншим

Загалом, ми впізнаємо в іншому щось своє, що нас несвідомо приваблює, і ми це вибираємо . Залежно, логічно, від того, що ми спекулятивно шукаємо в іншому, ми будемо робити різні типи вибору.

Це, зрештою, призведе до тієї чи іншої дуелі, більш-менш напруженої, залежно від того, чи домінує над собою більше чи менше інший.

Зрозумійте, чому ми так почуваємось

Цей процес може бути дещо складним, оскільки мова йде про відмову від представлення того коханого, який, як пояснює Фрейд, "представлений незліченними враженнями (несвідомими слідами)".

Іншими словами, не існує єдиного представлення улюбленого предмета , оскільки це уявлення, в свою чергу, здатне активувати безліч спогадів, які кожного разу надходять з іншого джерела. І це те, що об’єкт має велику кількість різних зв’язків із запахами, звуками, місцями, символами …

Якщо до цього додати, як це трапляється у багатьох випадках, що кохана людина втрутилася в травматичну подію, то процес може стати ще більш складним, оскільки ця травматична подія може активізувати в ній інші пригнічені спогади, які також були травматичними.

Розв’яжіть дилему

Велика загадка, яка лише розв’язана, дозволить нам рухатися вперед після зазнаного типу втрат - це зрозуміти, чому ця людина незамінна іншим, що надає їй цінність і, зрештою, те, що робить цей досвід унікальним, незменним і неповторним.