Ти, я та твоя дружина: дилема любовного трикутника
Ми можемо вибрати спосіб, яким ми будемо відноситись до дружини нашого одруженого коханого, навіть якщо вона нас не знає або не знає про наше існування. Ми можемо мати відношення до суперництва або до поваги та сестринства.
Що ми відчуваємо до жінки, яка розділяє життя з чоловіком, який нам подобається? Ну багато речей. Найпоширенішим є цікавість. Також часом бувають захоплення, ревнощі та заздрість. Ми також можемо відчувати до неї багато симпатії, адже ви обидва любите одного чоловіка; або зовсім навпаки, глибока зневага. Загалом, те, що ми відчуваємо про цю людину, може змінитися з часом:
- Спочатку ми можемо бути дуже цікавими щодо неї. Коли нам подобається той, хто має партнера, перше, що ми хочемо знати, - це які стосунки у них з ними. Якщо вони займаються сексом, якщо вони все ще закохані, якщо стосунки працюють, якщо вони щасливі, якщо вони досягають кінця своїх стосунків чи ні …. Чим більше інформації ми маємо про те, як працює партнер чоловіка, котрий нам подобається, тим простіше нам знати, чи можемо ми, чи ні, посватати його, чи можемо мати романтичні стосунки чи ні.
- Пізніше ми можемо почувати себе вище за нього. Це спосіб переконати себе: вважаючи її нижчою за нас, ми не відчуваємо до неї співпереживання, і тому нам простіше спробувати завести стосунки з чоловіком, який нам подобається. У глибині душі ми часто говоримо собі, що у кого є проблема, це той, хто має пакт вірності зі своєю дружиною. Теоретично ми нічого їй не винні і не повинні бути перед нею підзвітними.
- Зрештою, можуть прийти жаління та провина.Коли ваш коханий має моногамні стосунки і порушує пакт про вірність, ми можемо почуватись винними, бо знаємо, що інша людина може дуже страждати. Крім того, як і в нашій патріархальній культурі, ми віримо, що людина, яку ми любимо, є нашою, певним чином ми відчуваємо, що «крадемо» чужого чоловіка. Отже, коли ми любимо когось, хто вже «належить» іншому, ми почуваємось трохи погано, хоча ми і чітко усвідомлюємо, що всі ми можемо спілкуватися з ким завгодно. Ця свобода не може бути здійснена за допомогою брехні чи обману, а також не може бути підтримана до тих пір, поки інша людина не може жити своїм. Якщо ми знаємо її і маємо з нею стосунки, ми стаємо співучасниками брехні: її чоловік обманює її, а ти її обманюєш. Той, хто знає про предмет і вважає за краще нічого не говорити. Почуття провини більше.
Любити чи ненавидіти іншого?
Чоловік, котрий нам подобається, вільний бути вірним чи ні своєму пакту вірності зі своєю дружиною. Можливо, коли почнеться залицяння, він зупинить його, бо вважає за краще поважати пакт про вірність. Він може не поважати це і робити це таємно, брешучи і обманюючи свого партнера. Або ви можете впоратися з проблемою з чесності, поговоривши з партнером про те, що з нею відбувається, і як вона почувається, намагаючись не нашкодити їй або зробити це вам. Зрештою, це його відповідальність, це стосунки, і він обирає, поводитись чи не поводитися з жінками, з якими має стосунки.
Але ми також відіграємо роль у стосунках, утворених трьома людьми, і певним чином жінки, як правило, виявляють солідарність між собою, тому що ми жінки, і тому, що чоловіки мають привілеї, які шкодять нам. Це неминуче , щоб запитати себе , якщо є якась - або відповідальність по відношенню до партнера людини ми любимо, або з якими ми закохалися. Тому багато разів нам природно доглядати іншу жінку, і інший раз нам доводиться працювати над цим питанням.
Зрештою, дружина закоханого, який одружений, є ще одним членом трикутних стосунків, які ми встановлюємо.
У деяких випадках одружені чоловіки погано говорять про свої стосунки та про свою партнерку, щоб показати коханій, що між ними немає любові і що вся любов, яку він має, буде передана їй. Інший раз чоловіки не говорять про свої стосунки. В інших вони лише чудово говорять про свою дружину і не дозволяють глузувати або зневажати коментарі своїх коханих.
Ми можемо вибрати шлях , який ми збираємося ставитися до неї, навіть якщо вона не знає нас або не знає про наше існування. Ми можемо мати відношення до суперництва, до поваги, до сестринства. Ми можемо говорити про неї погано, можемо розчавити її, можемо ігнорувати її присутність або можемо думати про неї з любов’ю.
Етична дилема любовного трикутника
Для жінок це дуже важке і болюче питання: і коли ми маємо бути офіційною дружиною, і коли ми коханці. Коли офіційний партнер має всю інформацію, вона може вибрати, чи хоче вона продовжувати зі своїм партнером, висловити свою думку та почуття, поговорити зі своїм партнером про те, чи може вона відкрити стосунки чи ні, і сама вирішити, чи це так. краще взяти час або розділити назавжди. Але якщо ви нічого не знаєте, то для нас існує етична дилема.
Чи справедливо бути приналежністю до обману чоловіка щодо його партнера? Чи справедливо, що всі знають про ваш роман, крім неї? Чи справедливо, що він може жити двома паралельними стосунками, а вона не може, бо вважає, що перебуває в моногамних стосунках?
Якщо ми маємо відношення до дружини нашого коханого, дилеми стають більшими: як ми дивимось їй в очі, вітаємо її, щоб ми не помічали того, що відчуваємо, коли бачимо її? Чи повинні ми повідомляти їй, що відбувається, якщо її чоловік не каже їй? Які наслідки говорить їй про те, що відбувається? Як би змінилися стосунки, якщо вона знає, що відбувається? Що ви будете почувати, коли дізнаєтесь? Я правильна людина, щоб сказати вам?
Очевидно, що ідеальною людиною, яка може розповісти про невірність, є невірна, оскільки саме вона повинна піклуватися про свого партнера на всіх етапах стосунків, також у кризи, невірності та закінчення. Якщо цього не стане, чи варто бути з людиною, яка веде подвійне життя?
Проаналізуйте, як інформація циркулює серед вас
Як правило, коли перші зустрічі призводять до романтики, одружені чоловіки обіцяють коханим, що вони розкажуть своїй дружині, що відбувається, і що вони відокремляться від неї, щоб прожити любовні стосунки з коханим.
Але правда полягає в тому, що проходить багато місяців і років, і вони виправдовуються тисячою виправданнями: нечасто буває, що чоловіки розривають шлюб і залишають будинок, щоб прожити нову історію кохання. Найпоширенішим є те, що вони намагаються жити обома, не відмовляючись ні від чого.
Найпоширенішим є те, що коханий живе, тримаючись за її надію, що одного разу відбудеться диво, і це стане фатальним, поки він не вирішить, поки йому не набридне чекати і стосунки не закінчаться.
Таким чином, щоб оцінити, чи добре ви поводитеся з партнером чоловіка, який вам подобається - і якщо він поводиться добре - важливо врахувати, як циркулює інформація.
Коли троє людей, які беруть участь у трикутних стосунках, знають, що там є, тоді кожен може поговорити про те, що відчуває до двох інших, і вони можуть приймати свої рішення. Коли хтось із людей не знає, що відбувається, тоді вони потрапляють у пастку і потрапляють у невигідний стан : вони дізнаються це згодом, і буде болісніше знати, що їхній партнер, крім того, що закохався в іншу людину, брехав їм. І це нечесно.
Певним чином закохані встановлюють паралельні стосунки, і в цьому співучасті інший не включається. Дуже егоїстично тримати когось, хто живе в обмані, і - давайте не будемо жартувати - той, хто найбільше виграє, завжди є людиною, яка триангулює. Оскільки своїм способом спілкування, він забезпечує собі привілей насолоджуватися стабільними стосунками з дружиною та неформальними стосунками з коханою.
Хоча це шкодить обом, навіть якщо вони страждають за це: для них це не створює жодної етичної проблеми, справді, це може бути дуже приємно.
Тож справжні питання, які ми повинні задати собі, такі: чи справедливо, що одна чи дві жінки страждають від чоловіка, який оголошує себе моногамним і має два стосунки стільки, скільки хоче? Чи справедливо бути з кимось, хто не бере на себе емоційну відповідальність, яку вони несуть у своїх стосунках? Чи можете ви насолоджуватися тим, хто не піклується про жінок, з якими він має стосунки, і хто живе своїм життям так, як йому заманеться, навіть якщо він завдає їм шкоди?
