Чи мали б ви час, енергію та можливості мати кількох коханців?

Коли пара відкривається для поліаморії, може виникнути тривога, яка змушує їх змагатись, хто більше заграє, хто найбільше закохується, хто більш бажаний і хто має більше сили. Для цього потрібно знати, як керувати ревнощами та добре розподіляти час та енергію. Чи можна цього досягти?

Коли пара відкриває свої стосунки, починаються зміни: пакти в парі, рутини, спосіб спілкування, графіки та час … Є пари, у яких зміни відбуваються поступово, та інші, в яких після Відкриття стосунків, з’являється «поліаморна тривога», нагальна потреба вийти і знайти якомога більше коханців.

Поліаморна тривога може тривати тижнями, місяцями чи роками. Чоловіки страждають цим більше, ніж жінки (оскільки чоловіки відчувають себе зобов'язаними продемонструвати свою сексуальну силу та мужність). Неважливо, вони прямі чи гомосексуальні, багато хто поводиться як мисливці, які демонструють свою дичину так, ніби кожен з них давав їм бали. Завдання - завжди підвищувати престиж та викликати захоплення та заздрість оточуючих.

У жінки також роблять демонстрації сили за рахунок накопичення завоювань: ми хотіли , щоб бути бажано чоловіки , тому що патріархат хоче нас вірити , що це найкраще , що ми можемо сподіватися на в життя. Але наша жіночність не на кону, ніхто її не ставить під сумнів. А наявність багатьох партнерів не дає нам престижу, а навпаки. До того ж, коли ми більше граємо, коли йдеться про сексуальні або романтичні стосунки, ми більше дбаємо про себе. Або нам слід краще дбати про себе.

3 можливі вороги поліамористичного цунамі

Поліаморія переживається як цунамі, коли після прийняття рішення про відкриття стосунків обидва члени починають пристрасний пошук інших пар, щоб прожити роман або прожити божевільні ночі з різними закоханими. І це призводить до кількох проблем:

• Перша проблема - це час. Навряд чи ми маємо години наприкінці дня, щоб доглядати та проводити час із друзями, родиною та закоханими. На вихідних у нас лише два дні, тож якщо у нас багато різних пар, у нас буде дуже мало часу на стару пару чи офіційну пару. І це може бути чудовим для старої пари, яка раптом має набагато більше часу для себе та своїх людей, або може бути дуже болючим.
• Друга проблема - це енергія. Чи можете ви бути з коханим щодня, даючи все від себе найкраще? Як ви розподіляєте кілька вільних годин, коли ви не спите? А як щодо вихідних, які мають лише два дні?
• Третя проблема - ревнощі. Що відбувається, коли ви витісняєте людину у своєму серці та у своєму повсякденному житті? Як ви почуваєтесь, коли ваш партнер шалено кохає когось і ви отримуєте менше часу, менше любові та менше енергії, ніж раніше? Як ми можемо не боятися можливості того, що наш партнер вирішить прожити свою нову історію кохання і залишить нас? Як ми можемо не боятися тієї сили, яку мають для нас усі нові стосунки, в яких все зазвичай так, так красиво?

Встановити ієрархію, постійно погоджуватися чи використовувати самокритику?

Більшість поліаморів вирішують ці проблеми патріархально, тобто вони використовують ієрархію для організації своєї енергії та свого часу: у них є головний партнер, а інші є другорядними. На основну він витрачає більше часу, на інші менше. Він любить головну пару, інших не любить. Тобто, вони будують свого партнера на любові, а з іншими у них «лише секс».

Таким чином, вони повинні піклуватися лише про свого офіційного партнера і не відчувати себе зобов’язаними брати участь або емоційно віддаватись комусь, крім своєї дівчини чи хлопця. Інші можна замінити і виглядають як неважливі стосунки, відносини без любові, відносини, які не є стосунками.

Інші багатолюдні люди не встановлюють ієрархій такого типу, оскільки не мають основних партнерів. Вони живуть коханням у мережі та організовують себе іншими способами. Вони розподіляють свій час та енергію іншими способами, наприклад, виходячи зі своїх бажань та бажань, домовляючись зі своїми партнерами або постійно домовляючись про умови відносин, виходячи з часу, доступного для кожного.

Крім того, коли ситуація розливається, зручно займатися самокритикою: я сплю з багатьма людьми, щоб заробляти очки, або тому, що вони мені дуже подобаються? Чи хочу я мати багато поліамурних переживань, чи хочу наздогнати свою половинку і фліртувати так само чи більше, ніж вона? Як це може вплинути на людей, з якими я маю стосунки?

Що, якщо інший - той, хто збирає закоханих без контролю

Є поліамористичні пари, які змагаються так, ніби вони беруть участь у змаганні, щоб побачити, хто найбільше фліртує, хто найбільше закохується, кого бажають і хто має найбільшу силу. Вони люблять розповідати одне одному зачіскою та підписувати, що вони роблять з іншими партнерами та як інші партнери ставляться до них. У цих випадках, оскільки вони обоє дуже зайняті набранням очок і демонструванням своїх завоювань, як правило, все йде добре.

Коли один продовжує своє життя нормально, а інший божеволіє від новинки, то обом дуже важко насолоджуватися стосунками. Особливо, коли той, кого одержить поліаморна тривога, намагається узгодити своє життя в парі та своє життя як "самотній без зобов'язань". Важко жити в обох штатах одночасно. І перш за все, комусь важко страждати в цьому процесі.

Турбота про себе важлива, особливо в прямих стосунках, в яких хлопчик страждає від поліамурного занепокоєння. Для цього ми повинні виміряти крихкість маскулінності партнера і почати думати про те, як це впливає на нас, задаючи собі такі питання, як: Ми справді хочемо жити в змаганні, щоб побачити, хто може грати найбільше, чи хочемо чогось іншого? Чи здорово спілкуватися з людьми, щоб показати свою цінність і заробити очки у своїй кар’єрі? Як потреба вашого партнера накопичувати бали впливає на інших? Як ви ставитеся до жінок та з якими ви спите? Як ваш партнер піклується про своє сексуальне здоров'я та ваше? Як ви дбаєте про себе?