Контроль батьків, паралізованих дітей

Надмірний контроль батьків щодо своїх дітей не бажаний, оскільки для того, щоб виростати соціально та емоційно здоровими, діти повинні мати можливість вільно приймати рішення.

У своєму прагненні піклуватися та захищати своїх дітей від різного роду небезпек, багато батьків в кінцевому підсумку потрапляють у надмірний контроль над своїми дітьми.

Як правило, це люди, які походять з авторитарних сімей або мають в собі перебільшений (іноді патологічний) страх за здоров'я своїх дітей.

Вони настільки заклопотані турботою про своїх малих та наглядом за ними, щоб вони виросли здоровими, що в підсумку спричиняє серйозні гальма їх соціального та емоційного розвитку.

Чи занадто сильно контролюєте своїх дітей?

Від народження дитини - а іноді навіть від вагітності - цей надзвичайний контроль може проявлятися в малому та великому масштабі та у багатьох аспектах.

• У дитинстві вони приймають абсолютно всі рішення. Часто в цих сім'ях батьки завжди вирішують, яку їжу їсти чи які іграшки їм купувати. Вони також вирішують, не беручи до уваги думки чи смаки дітей, в які ігри вони можуть або не можуть грати, який одяг вони повинні носити чи які позакласні заходи робити.
• У молодості вони керують усіма його рухами. Коли старші діти цього типу батьків намагаються вирішити друзів, з якими вони можуть виходити, кар'єру, яку вони повинні вивчати, або правильного партнера для них.
• Вони підозрілі. Ці дорослі виявляють повну недовіру до дітей і стверджують, що їхні діти, будучи маленькими, не можуть приймати рішення. Вони вважають, що це їх відповідальність - вибрати та керувати всіма варіантами у житті своєї маленької людини.
• Вони вважають контроль формою любові. Стратегія, яку зазвичай використовують ці батьки, полягає в тому, щоб замаскувати цей надмір контролю з любові та турботи про дитину. Вони часто повторюють такі фрази, як «Я піклуюсь про тебе, люблю тебе, роблю все для тебе» або «Це для твого блага».

Як мати батьків міліції емоційно впливає на вас?

Діти, які ростуть під таким надмірним контролем, бачать, що їхнє емоційне здоров’я погіршується. І це те, що батьківський контроль, доведений до крайності, створює у них підпорядкування, залежність та постійний параліч. Наслідки в його розвитку багаторазові.

• Вони не дуже вирішальні. Ніколи не маючи можливості вирішити, контролювати їжу, яку вони їдять, або думати про те, чим одяг чи діяльність займатися, в кінцевому підсумку заважає їм навчитися створювати стратегії життєдіяльності. Вони не знають, як вирішити рішуче проблеми, що виникають щодня.
• Їм важко приймати рішення, це викликає у них тривогу. Коли виникає труднощі або їм доводиться приймати рішення, їх блокують, вони не наважуються стрибнути. Їм завжди потрібен хтось поруч, щоб за них приймати рішення.
• Це звикає до того, що інші нав’язують свої критерії. Дитина, яка сліпо вірить у те, що батьки люблять і піклуються про нього, вважає ці передумови справжніми і переконана, що весь контроль батьків є для його блага. Це змушує їх думати, що любов - це контроль, і їм легко в зрілому віці припустити, що їх друзі чи партнери мають право здійснювати контроль над своїм життям.

Справа Лукаса, вічно заблокованої розпещеної дитини

Люди, які протягом дитинства відчували непропорційний контроль батьків, часто приходять до мене в кабінет .

Це випадок з Лукасом, єдиною дитиною, котру, згідно з тим, що він сказав мені на нашому першому занятті, його батьки «з любов’ю піклувались і балували все його життя».

Приводом для консультації стало відчуття постійної блокади. Мені було 25 років і мене чекало багато можливостей, але я не знав, що робити. Вибір майбутньої роботи породив величезну тривогу, і він не зміг прийняти рішення.

Незабаром я зміг виявити, що батьки Лукаса справді піклувались і захищали його "відданістю", аж до того, що вони проявляли до нього тиранічну пильність.

Йому ніколи не дозволяли грати так вільно, як його друзям або двоюрідним братам. З самого раннього віку у нього були внутрішні фрази на кшталт "це занадто небезпечно" або "Я не хочу хвилювати своїх батьків".

Протягом своїх сеансів Лукас усвідомлював, що його виховання заважало йому бути таким рішучим і динамічним, як інші його друзі.

Він зізнався мені: «Я почувався дуже захищеним і захищеним, але помічаю, що не залишив спідниці матері. Мої батьки завжди виймали для мене каштани з вогню ”.

Насправді у віці 25 років він жив в орендованій квартирі, яку оплачували батьки . Мати майже щодня приносила йому їжу, прала білизну та допомагала прибирати підлогу.

Вийдіть із подвійної гри захисту та контролю

На перший погляд це були афекти. Однак, поки його не було, вона перебрала сміття, щоб перевірити, чи не взяла вона більше солодощів, ніж було передбачено. Вона навіть контролювала коробку презервативів, яку Лукас тримав на своїй тумбочці.

І це подвійна гра. Батьки завжди допомагали йому, але ціна була дуже висока: бути під наглядом і під їх контролем.

Ця подвійна гра передбачає, що для того, щоб звільнитися від батьківського контролю, спочатку необхідно поступово здобути впевненість у своїх власних можливостях та у своїй здатності приймати рішення щодо свого життя.

Лукас встиг. Закінчивши терапію, він вирішив прийняти роботу в іншій країні (за тисячі кілометрів від батьків). Як він мені сказав, йому потрібно було навчитися робити все сам.

До речі, першою покупкою, яку він зробив, приїхавши до свого нового міста, був велосипед! Батьки ніколи не дозволяли йому їздити на одному, оскільки вважали це дуже небезпечним.