Емоційна залежність: коли ми не можемо жити, не будучи коханими
Коли в дитинстві ви не відчували турботи та уваги, ви тягнете величезну потребу в притулку та захисті протягом усього життя. Вас потрібно любити і слухати, що робить вас залежними від інших. Що ми можемо зробити, щоб відчувати себе цілими для себе?
Багато людей, які навіть у зрілому віці не почувались достатньо доглянутими та захищеними немовлятами, продовжують відчувати це неприємне почуття емоційної безпорадності. Щоб спробувати заповнити цю порожнечу у своєму внутрішньому «я», вони несвідомо скрізь шукають любові, захисту та безпеки, яких не отримували в дитинстві.
Щоб відчувати себе живими, їм потрібно відчувати, що вони звертають на них увагу, що їх беззастережно люблять, їм потрібно повернути в будь-якій формі ту любов, яку вони ніколи не відчували. Однак це вже неможливо, тому для багатьох цей пошук стає невдалим шляхом, який страждає від більшої занедбаності та запустіння.
Постійний пошук любові: саморуйнівний шаблон
Коли вона зрозуміла, що я повторюю шаблон саморуйнування з кожним її партнером, Мартіна прийшла до мене в кабінет за психологічною допомогою. Кожного разу, коли хлопчик звертав на неї якусь увагу, вона падала, безнадійно, до його ніг.
Переконавшись, що ця нова пара нарешті стане чоловіком її життя, молода жінка повністю присвятила себе стосункам. Зі свого боку, черговий хлопець, як тільки йому вдалося завоювати її, втратив до неї інтерес і вже не був таким уважним і обережним.
Тоді вони увійшли в стадію розчарувань і суперечок, що неминуче закінчилося розпадом пари.
Після кожної розлуки Мартіна почувалась самотною, безпомічною і, хоча пообіцяла собі більше ніколи не робити таку саму помилку, як тільки зустрів нового хлопчика, який виявив до неї інтерес і почав її розважати, вона знову закохалася. Дівчина усвідомлювала, що її не зможуть обдурити перші, хто її послухає, але вона не могла не допомогти, не знала, як вийти з негативного кола, в якому опинилася в пастці.
Афективний недолік тягнувся з дитинства
Проблема Мартіни часто зустрічається серед багатьох людей, які приходять за консультацією. Вони несуть глибоку потребу в увазі та притулку, тому піддаються найменшому доброму жесту, який хто-небудь їм показує. У цій статті я хотів би поглибити цю проблему, настільки поширену, на жаль, у нашому суспільстві. Для того, щоб це повністю зрозуміти, ми спочатку повинні зрозуміти, які основні потреби немовлят.
Як ми вже коментували в цьому блозі в інших випадках, немовлята, щоб рости в безпеці та ставати емоційно здоровими дітьми та дорослими, повинні відчувати турботу, безпеку та захист. Щоб повністю зрозуміти цю найважливішу потребу для немовлят, нам потрібно повернутися у минуле до нашого походження як виду.
Підтримання безпечного середовища, яке захищає дитину від хижаків, є однією з основних стратегій виживання людини.
Нам вдалося еволюціонувати у ворожому середовищі, зіткнувшись із хижаками, набагато вправнішими та сильнішими за нас, завдяки зусиллям групи, спрямованим на захист та догляд за своїми дітьми.
Одним із ефектів цієї стратегії виживання є те, що людські немовлята народжуються вкрай необхідними догляду. Для них турбота про своїх вихователів є такою ж важливою, як і годування. Якщо вони не відчувають турботи, вони тлумачать, що їхньому життю загрожує небезпека (як це було в нашому еволюційному минулому), і вони відчайдушно плачуть вимагати фізичного захисту та емоційної безпеки.
Коли ми досліджуємо історію більшості людей, які несуть цю потребу відчувати турботу і які здаються тим, хто звертає на них увагу, ми виявляємо минуле, в якому вони не мали всієї необхідної турботи, і, як наслідок, вони залишалися емоційна (і навіть фізична) порожнеча, яка навіть сьогодні продовжує проявлятися у їхньому житті.
Порушення порочного кола
У випадку Мартіни, коли ми почали досліджувати її особисту історію, ми виявили, що вона насправді не відчувала тепла турботи про своїх старших. Її батько кинув їх, коли їй було всього кілька місяців, а матері довелося працювати повний робочий день, щоб покрити всі витрати, необхідні родині.
Поки її матері не було, двоюрідний брат піклувався про Мартіну та її сестру, але лікування, яке дівчина запам'ятала, було досить холодним і далеким, і їй так і не вдалося встановити з нею надійну зв'язок. Навпаки, маленька Мартіна відчувала турботу у фізичних потребах, але повністю занедбана в емоційних.
Як наслідок цієї історії нестачі, вже у її дорослому житті, коли хтось приділяв їй деяку увагу, Мартіна відчувала, ніби спалахнуло те полум’я прихильності та турботи, яке їй так потрібно було в дитинстві. Його міркування помутніли, і він зачепив іншу людину. Насправді, згідно з тим, що вона зізналася мені на своїх сесіях, вона відчувала не любов, а суміш ілюзії та надії заповнити порожнечу всередині себе. «Я нарешті для когось важливий», - думав я, починаючи нові стосунки.
Але це не було хорошим фундаментом, на якому можна було побудувати пару, і вона завжди закінчувалась розчарованою.
Щоб розірвати свій цикл незадовільних стосунків, Мартіні потрібно було зрозуміти своє минуле і змиритися з суворою реальністю, яку вона пережила в дитинстві. У дитинстві його батьки не були присутніми. Вона тягнула за собою відсутність любовного погляду, на неї потрібно було дивитись, щоб почуватись добре, але вона не могла продовжувати залежати від того, хто приходить ззовні, щоб піклуватися про неї і звертати на неї увагу. Це повинна бути вона сама, яка почала дивитись на себе і піклуватися про себе з нескінченною любов’ю, з глибокою прихильністю.
Після терапевтичної роботи Мартіна, яка дозволила собі час без стосунків, перестала дивитись назовні, сподіваючись знайти когось, хто подарує їй прихильність, і почала дивитись всередину. Потроху вона відчувала себе в більшій безпеці, і, зосередившись на собі і почавши піклуватися про себе, перестала потребувати, щоб хтось звернув на неї увагу. Вона змогла запропонувати собі любов, необхідну їй для заповнення внутрішньої порожнечі.
