Сором'язливість у дітей: як батьки можуть допомогти
Лурд Мантілья
Страх перед мірою або недовіра - дві причини сором'язливості, проблема, яка починається в дитинстві. Батьки можуть допомогти, якщо вони не довіряють соціальному оточенню або бояться, що не стануть мірятися, сором’язливість - це така ж реакція, як захисний костюм. Ми всі до певної міри сором’язливі, і це допомагає знати причини такого ставлення.
Сором'язливість не є діагностичною категорією або патологією сама по собі, а, скоріше, рисою особистості, яка може стати проблемою, коли вона настільки велика, що ускладнює добрі стосунки з іншими людьми.
Протягом усього дитинства часто буває, що дитина соромиться в якийсь момент, оскільки протягом цих років відбувається багато змін, як зовнішніх - школа, друзі, сім'я … - так і внутрішніх, результат їхньої власної еволюції. Вплив на нові ситуації і відносини в деяких дітей може бути тригер ненадійністю виявляється сором'язливістю.
У цій статті ми розшифруємо ключі до цієї проблеми та міфи, що обертаються навколо неї, з бажанням допомогти як запобігти, так і вирішити сором’язливість та її можливі причини.
Три основні ознаки сором’язливості
Наближення до сором’язливої дитини - це протилежність того, що ця дитина зазвичай робить з іншими дітьми або дорослими. Це найпоширеніші симптоми сором’язливості в дитячому віці:
1. Ви схильні ізолюватись
- Труднощі в підході, що стосуються і взаємодії з іншими людьми. Це можна спостерігати як у школі, так і в парку або вдома.
- У школі дитина, як правило, одна на дитячому майданчику або грається з одним або дуже мало дітьми, або не втручається в клас і не червоніє, коли про щось просять.
- У парку він, як правило, тримається батьків, і вони мусять штовхати його піти грати. Вдома він зазвичай не розповідає, що з ним сталося протягом дня, і вважає за краще розважатись на самоті у своєму власному світі чи ховатися біля телевізора, особливо коли проводяться численні сімейні збори.
2. Виявляти невпевненість
- Він хоче контакту зі своїми товаришами по команді, але в той же час він боїться цього, бо не знає, чи буде знати, як грати, як інші. Він також сумнівається, чи зможе він добре відреагувати на вчителя. Це означає, що, просто думаючи, що ці ситуації чекають на нього, він сприймає їх, скоріше, як небезпеку, тому прагне уникати їх і замикатися в собі.
- У випадку дуже сильної сором'язливості це може призвести навіть до шкільної фобії, оскільки школа - це місце, де зосереджені всі їхні страхи. Виходячи з цієї складності у зв’язку з іншими та ступеня їхніх страхів,
3. Ви переживаєте страждання
- Чим інтенсивніше будуть попередні два ознаки, тим більше буде страждань , оскільки сором’язливість ускладнює вираження почуттів, так що дитина рідко говорить батькам, як це погано.
- Щонайбільше він скаже, що інші діти - грубі або дурні, або що вчитель має до нього манію і залишає його осторонь, не визнаючи, що його сором'язливість маргіналізувала його і змушує страждати.
Сором'язливість - це тихе страждання
Іншими словами, остаточний ключ до ступеня сором’язливості та занепокоєння, який він породжує у батьків, - це ступінь прояву.
Наприклад, якщо більш-менш відкрита дитина, яка добре зв’язалася, починає стадію більшої сором’язливості, але, не забираючи надто багато в собі, можна думати, що це тимчасова ситуація в результаті зовнішніх змін. Тоді вам доведеться поговорити з ним і підтримати його, але не перетворюючи цей етап на проблему.
Навпаки, якщо це досить замкнута дитина, яка важко заводить друзів і, крім того, ми спостерігаємо, що їй стає все важче ходити до школи або він ізолює себе в парку, що його характер змінюється, демонструючи гнів і дратівливий, в той час як вдома він дистанціюється від контакту з нами або своїми братами та сестрами, тоді не виключено, що існує висока ступінь страждань, яку дитина не може висловити іншими каналами. В такому випадку потрібно буде серйозно потурбуватися і при необхідності звернутися за допомогою до фахівця.
Звідки береться сором’язливість
Походження сором'язливості полягає у різних факторах, які в основному можна узагальнити до двох типів:
- Вплив сім’ї. Особистість дитини розвивається завдяки взаємодії з батьками як емоційно, так і в моделюванні. Якщо у дитини є емоційні дефіцити, нестабільне сімейне середовище, батьки надмірно захищені або вони не змогли встановити послідовні правила та обмеження, дуже ймовірно, що це невпевнена дитинаі з невеликою впевненістю у собі. Це завадить йому спокійно підходити до соціальних ситуацій, з якими він стикається з дитинства, він буде боятися зазнати невдачі або зробити це погано. Якщо, крім того, батьки майже не мають друзів і мало беруть участь у соціальному житті, дитина матиме мало соціального досвіду і буде схильна сприймати світ за межами сім'ї як досить вороже середовище, оскільки вони не знайдуть у своїх батьків зразка навичок адекватна соціальна.
- Життєвий досвід. Якщо трапиться вищезазначена ситуація, дитина легко почуватиметься невпевнено, тим самим незграбно взаємодіючи при зустрічах з іншими дітьми та дорослими. Якщо ця незграбність спричинить дражниння чи сміх та певну ізоляцію, самооцінка дитини знизиться і у нього створиться почуття неповноцінності, що в свою чергу змусить його відійти від інших, ізолюватись і ставати дедалі соромливішим.
Отже, ми можемо бачити, що сором’язлива дитина - це результат поєднання елементів із сімейного середовища та результат їх власного поганого досвіду. Наслідком усього цього є те, що сором’язлива дитина в кінцевому підсумку має дуже мало соціальних навичок, що поглиблює її сором’язливість.
Уточнення міфів та понять
Саме тому, що сором’язливість - це така дифузна і важко визначена сутність, про неї циркулює багато міфів, і багато понять використовуються як синоніми, які на практиці лише заплутують і навряд чи дають рішення. Давайте розглянемо деякі з цих темних плям нижче, щоб пролити світло, що дозволяє нам краще зрозуміти явище сором’язливості.
- Інтровертність чи сором’язливість? Різниця між одним та іншим буде функцією ступеня страждань. Наприклад, інтровертна дитина - це, як правило, досить самотня дитина, і тому факт не звернення до інших - це добровільний вчинок, який не викликає занепокоєння. З іншого боку, сором'язливий хотів би наблизитися і не може.
- Сором чи сором’язливість? У цьому випадку різниця, як правило, полягає в кількості ситуацій, які викликають ту чи іншу річ. Сором'язлива дитина, як правило, сором'язлива у будь-якій ситуації, що включає соціальну взаємодію, тоді як сором проявляється, як правило, за певних обставин, таких як публічні виступи чи прохання про щось у магазині. У всіх інших ситуаціях ганебна дитина діє нормально.
- "Він здолає це, я теж сором'язливий був у його віці". Цей аргумент багатьох батьків може бути правдивим, але не переконливим. Тобто тим простим фактом, що вони були сором’язливими в дитинстві і подолали це, вони часто не помічають пам’яті про власний дискомфорт як діти і заперечують поточні страждання своїх дітей. Якщо сором’язливість у дитинстві набула хронічного характеру, хоча вона, очевидно, була подолана, завжди є слід незахищеності.
- «Нагородження і зміцнення успіхів є найкращою терапією . » Ніхто не гіркує про солодку, а менш сором’язливу дитину, якій це логічно подобається і є ін’єкцією самооцінки будь-який комплімент за те, що вони зробили добре. Але ви повинні бути дуже обережними, виконуючи це підкріплення, оскільки вихваляючи поведінку в громадських місцях, роблячи дитину центром уваги всіх інших, це може мати зворотний ефект та ще більше сприяти сором’язливості.
- "Ти мусиш змусити його, інакше він ніколи цього не здолає". Цей вид «дикої терапії» зазвичай має той самий ефект, що і попередній. Немає нічого гіршого, ніж робити вигляд, що сором’язлива дитина стикається зі своїми страхами, повністю занурюючи її в діяльність, яка, на думку батьків, буде для нього корисною, якою б вона не була: вечірка з друзями, позашкільна діяльність, спорт тощо. Тоді ваші страхи легко блокують вас і ще більше перебільшують вашу відсутність соціальних навичок. Це правда, що для подолання сором’язливості потрібна певна послідовність, але наполегливість не означає занурення. Бажано вибирати разом з дитиною ті заходи, в яких він почувається більш захищеним, і заохочувати його виконувати їх рішуче, але не примушуючи.
Поради батькам сором’язливої дитини
Як підказує сам термін, самооцінка багато в чому пов’язана з образом, який хтось має про себе, і, з того, що ми викрили, на задньому плані сором’язливої дитини часто є дитина, яка має поганий імідж себе , що бачиться без сили, приречений на невдачу, боїться взаємодіяти тощо.
Якщо ми хочемо уникнути сором’язливості, ми повинні заохочувати наших дітей мати хороший образ себе, що вони знають, що можуть довіряти своїм здібностям, і що, хоча вони часто будуть робити помилки, вони виявляють, що помилки пропонують хороший шлях до навчання.
Кілька порад щодо підвищення самооцінки у дітей:
- Дайте їм зрозуміти, що вони для нас важливі , слухаючи те, що вони нам говорять, і цікавлячись їхніми речами: стосунками з друзями, прогресом їх діяльності тощо.
- Завжди надайте необхідну підтримку їхнім ініціативам та поважайте їх інтереси.
- Бути поруч у погані часи, чи то через шкільні проблеми, чи проблеми з друзями тощо.
- Обмежте нашу критику конкретними ситуаціями, а не узагальнюйте ярликами на кшталт "ти поганий" або "ти нічого не робиш правильно", щоб дорікати їм за поганий вчинок, наприклад, наприклад, що вони щось зламали або не виконали домашнє завдання.
- Надайте йому всю свою емоційну підтримку, щоб він міг відновити себе або здобути впевненість у собі - головна мета-. Для цього потрібно відкинути надмірно захисні установки та заохотити його, навпаки, взаємодіяти з іншими дітьми та займатися діяльністю, яка змушує його почуватися більш захищеним. Ви повинні підкріплювати його прогрес, яким би маленьким він не був, з любов’ю і говорити йому, що він прогресує.
- Навчіть його соціальним навичкам на прикладі. Покажіть йому, як йому слід ходити по магазинах, запросіть інші сім'ї, щоб побачити, як дорослі ставляться один до одного, заохочуйте друзів приходити грати і навіть дозволяйте їм залишатися на ніч (або навпаки, нехай він буде хто в гостях), навчіть їх вітатися, говорити та звертатися до інших людей, які не є родиною.
- Не використовуйте виразів типу "він дуже сором'язливий", коли говорите про нього, оскільки ці типи ярликів ще більше підсилюють його сором'язливість. Якщо він почує такий тип мови, дитина може в кінцевому підсумку думати, що це його спосіб існування і що як такий він незмінний.
- Підвищуйте свою самооцінку. Сором'язлива дитина відчуває, що вона ні до чого, що вона дуже незграбна, що вона не може нічим сприяти іншим. Вам потрібно спробувати перевернути цей образ себе догори дном і перестати критикувати негатив, щоб зосередитись на похвалі своїх якостей - я впевнений, вони у вас є - показуючи вам, що ми всі помиляємось, але якщо замість того, щоб сумувати, ми боремося, щоб виправити помилки, ми відчуваємо набагато краще, і заохочуйте його у його ініціативах, щоб він бачив, що він також має цінні ідеї.
Побороти сором’язливість непросто, але завдяки цим порадам, відданості та залишенню певного часу все покращується, і дитина почуватиметься набагато краще.
Лурд Мантілла - клінічний психолог.
