Чи можна добре закінчити стосунки?
Деміан Букай
Незалежно від того, чи це спільне рішення, чи ні, розлука з нашим партнером - це сумний і болісний процес, який іноді обмивається дозою образи та бажанням битися.
Пісня французького дуету Les Rita Mitsouko у своєму хорі говорить:
"Історії кохання закінчуються погано … Історії кохання погано закінчуються, загалом".
Ти маєш рацію? Я б сказав, що це залежить від того, що ми маємо на увазі під словами "вони погано закінчуються". Якщо з цієї причини ми розуміємо, що пари не тривають вічно, що ті двоє, хто їх утворив, не будуть продовжувати разом, то я повинен був би сказати, що так, що Рита Міцуко має рацію, бо доля любовних історій, по суті, є розпад, оскільки з роками смерть призведе до того, що одне з двох відмовиться від іншого.
Але давайте відкинемо екстремізм і просто скажемо, що багато любовних історій просто закінчуються.
Чи можуть любовні стосунки закінчитися дружно?
Ми схильні думати, що якщо пара розлучається, це тому, що щось пішло не так: хтось із них помилився або поводився погано, або, в кращому випадку, обидва помилилися, вибираючи одне одного («Ми не були один для одного ”). Однак я думаю, що для нас було б дуже важливо почати думати, що пара може розчинитися навіть тоді, коли не було нічого поганого чи неправильного.
Відокремтесь і закінчіть добре: (майже) місія неможлива
Іноді розлука партнера - найкраще, що може статися . Це не означає, що було б краще, якби це ніколи не починалося. Досить просто, іноді є момент, коли шляхи кожного з партнерів стають занадто далекими; час, коли ідеали, проекти чи переконання стали занадто розходяться.
В інших випадках, навіть простіше, кожен навчився від іншого всього, що міг, і ні для кого з них не залишається нічого, тож прощання - найкращий варіант.
Тоді ми могли б не погодитися з Лесом Рітою Міцуко і сказати: "Не всі пари закінчуються погано", або принаймні: "Не всі пари обов'язково закінчуються погано, можна також закінчити добре".
І що мало б статися, щоб можна було сказати, що пара добре розлучилася? На мій погляд, це щось досить просте (що не означає, що це легко):
Пара добре розлучається, коли ті, хто її утворюють, залишають її багатшою, ніж увійшли
Щоб уникнути образи, жорстокого поводження , дріб’язкового або безпосередньо шкідливого ставлення, важливо, щоб обидва розуміли, що, крім болю розлуки, вони здобули все, чим змогли поділитися за цей час.
Дотримуйтесь різних шляхів
Багато разів вважається, що «закінчення добре» є синонімом зв’язку, що продовжується в іншій формі («Ми будемо продовжувати дружити»), але мені здається, що це спосіб продовжувати думати, що нічого доброго не повинно закінчуватися або що, іншими словами , інакше, якщо щось закінчується, це тому, що це не було добре.
Більшу частину часу, коли пара розпадається (якщо немає задіяних дітей), вони більше не бачаться . І це не слід сприймати як ознаку, яка говорить про незначну цінність стосунків , а як доказ того, що не існує можливого формату для цього посилання.
Можливо, стосунки коштували і все одно закінчаться назавжди
Думайте, що ці дві умови не взаємовиключні, є надзвичайно важливим, якщо ми почнемо краще відокремлюватись.
Біль при втраті
Чому так складно узгодити уявлення про цінне і швидкоплинне? Думаю, це тому, що ми дуже боїмося болю втратити щось цінне. Зіткнувшись з такою можливістю, ми думаємо двома способами:
- Якщо у нас є щось, що ми цінуємо, ми вважаємо це вічним.
- Якщо ми збираємось щось втратити, ми починаємо це знецінювати.
На мою думку, таке ставлення підтверджується помилковою логікою: якщо ми будемо дотримуватися цінності того, що втрачаємо, ми будемо страждати більше.
З цієї причини ми часто приймаємо захисний спосіб проти розпаду зв'язку, який полягає в знеціненні іншого.
Це ніби ми сказали собі: «Я ще не так багато втратив; так чи інакше, у нас не було багато ”.
Цей механізм часто виражається у фразах незадоволених закоханих: "Він ідіот, я не знаю, як я цього досі не усвідомлював" або "Це нарешті закінчилося, я витратив надто багато часу на його боці".
Таким чином вони захищаються від болю втрат, але, не підозрюючи про це, вони вступають на шлях, який веде їх лише вниз по спіралі, в якій горе і нещастя зростають все більше і більше.
Видаліть частину нас
Парадоксально, але таким чином те, що ми втрачаємо, збільшується: ми не лише залишаємось без партнера, але й втрачаємо те, що могли б врятувати від цього зв’язку.
Заперечуючи його цінність, ми позбавляємося всього доброго, що було там. Відчуття витраченого часу неминуче і, на мій погляд, лякає.
Я ніколи не перестаю дивуватися, коли люди, які перебувають у шлюбі двадцять-тридцять років, розлучаються і говорять про свого колишнього чоловіка чи колишню дружину, зневажаючи їх, вважаючи їх огидною або ненависною людиною, називаючи себе ідіотами за те, що весь цей час її обрали.
Я, чесно кажучи, не думаю, що вони були ідіотами; Я думаю, що це захист від болю: вони скоріше втратять двадцять чи тридцять років свого життя, ніж визнають, що те, що було добре на певний час, тепер уже не є добрим. Я думаю, що це помилка, і що вони платять величезні витрати.
Любов нам не відповідає
Образа - одне з найпоширеніших почуттів, яке виникає після розпаду пари, і, мабуть, головна перешкода, яку потрібно подолати, щоб "добре закінчити" стосунки.
Образа виникає тоді, коли хтось вважає, що йому відмовили "в тому, що йому відповідає"
Йдеться не про "те, що я хотів", бо в такому випадку виникає сум (що набагато здоровіше за образу). Часто, коли нас «залишають», ми відчуваємо, що щось, що нам належало, у нас забрали, і що ще може це щось бути, окрім любові іншого? Однак як любов може бути чимось, що відповідає нам?
Здається, перестати любити - це саме по собі зло, але любити не є обов’язком
У цьому проблема: ми часто вважаємо, що інший зобов’язаний любити нас. Тим більше, що він коли-небудь нас любив. І припинення почуття любові робить її поганою людиною. Я зовсім не згоден: любити не є обов’язком (цього ніколи не могло бути, бо нікого не можна примусити любити).
Сьогодні нам не кохати, бо вчора ми були ; Ми не можемо вважати іншого за борг любові перед нами, і, отже, ми не можемо відчувати образи. Ми можемо відчувати печаль, оскільки щось, що ми хотіли (щоб той нас любив), нам відмовлено, але ми не можемо злитися, тому що вони не взяли нічого, що відповідало нам.
Ходити цілісно і вдячно
Якщо ми чітко усвідомлюємо цей принцип, ми можемо бути вдячні за той час, який ми поділили, і за любов, яку ми отримали, замість того, щоб шкодувати або, що ще гірше, обурюватися тим часом чи коханням, яким нам було відмовлено.
Озброївшись цими ідеями, ми будемо стикатися зі своїми розлуками набагато здоровіше, і ми не тільки переживатимемо ці болісні моменти з більшою цілісністю та спокоєм, але ми зможемо збагатити своє життя тим, що ми дізналися від кожного з наших партнерів, і не тільки тих, що тривають решта наших днів.
5 клавіш, коли все закінчується
- Пара добре розлучається, коли ті, хто її утворюють, залишають її багатшою, ніж увійшли.
- Можливо, стосунки були цінними і все ще закінчуються назавжди. Ми дуже боїмося болю втратити щось цінне. Зіткнувшись з цією можливістю, ми думаємо двояко: якщо у нас є щось, що ми цінуємо, ми вважаємо це вічним; і якщо ми збираємось щось втратити, ми починаємо це знецінювати.
- Образа - головна перешкода, яку потрібно подолати, щоб "добре покінчити" з стосунками. Це генерується, коли хтось вважає, що йому відмовили «в тому, що йому відповідає». Однак як любов може бути чимось, що відповідає нам?
- Ми часто віримо, що інший зобов’язаний любити нас. Тим більше, що він коли-небудь нас любив. Сьогодні нам не кохати, бо вчора ми були; Ми не можемо вважати іншого за борг любові перед нами, і, отже, ми не можемо відчувати образи.
- Ми можемо відчувати печаль, оскільки щось, що ми хотіли (щоб той нас любив), нам відмовлено, але ми не можемо злитися, тому що вони не взяли нічого, що відповідало нам. Тільки тоді ми можемо бути вдячні за той час, який ми розділили, і за любов, яку отримали.
