3 інгредієнти хорошого партнера
Деміан Букай
Рецепт виглядає так: об’єднайте любов, пристрасть та спільний проект. Пропорція важлива, але головне полягає в тому, що жодного інгредієнта не бракує.
Чи можна дати рецепт хорошого партнера? Чи можемо ми ставитися до стосунків між людьми так, ніби вони є кулінарною підготовкою? Можливо, ні, але я вважаю, що принаймні можна скласти список інгредієнтів, необхідних для подружжя, щоб мати найкращі шанси на успіх.
Звичайно, розуміння як успіх, будуючи стосунки, в яких обидва члени заохочують одне одного, збагачують одне одного і насолоджуються спільним життям.
А що це за дорогоцінні інгредієнти? Правда полягає в тому, що на це питання немає чітко визначеної відповіді. Ми всі знаємо, що любов відіграє центральну роль у складі пари, і ми підозрюємо, що секс має щось спільне з цим.
Ми також бачимо, що тут може бути задіяно багато інших елементів (повага, близькість, домовленості, спільні смаки …), але саме в цьому йдуть наші знання.
Формула любові
Цей попередній підхід до теми містить елементи істини, але це не дуже конкретна відповідь, і, крім того, йому не вистачає систематизації, тому ми не можемо використовувати його як „рецепт”, який гарантує, що ми зіткнулися з ідеальною парою.
"Формула" проста і точна одночасно. Хороша пара має три складові: любов, пристрасть та проект
Однак найбільш відповідна відповідь може бути не такою загадковою, як ви могли б подумати. У глибині душі "формула" є досить простою і одночасно точною: гарна пара об'єднує три складові: любов, пристрасть і проект.
Ці три компоненти не залежать один від одного, і, отже, кожен із них може бути присутнім або не бути в певних відносинах.
Хороша пара - це та, в якій сходяться три складові любові, пристрасті та проекту
Поки що всі ми можемо погодитись. Що може бути не очевидним, це те, що ми маємо на увазі під кожним із цих термінів, оскільки одне і те ж слово не означає однакове для всіх …
1. Любов
Існує багато різноманітних визначень любові . Моїх улюблених - двоє; Мені обидва здаються великою красою, і я вірю, що в глибині душі вони мають однакове значення. Перший з них - гештальт-терапевт Джозеф Зінкер , який написав:
"Любов - це радість простому існуванню іншого".
Тобто те, що ти існуєш незалежно від того, що ти робиш (і це, звичайно, включає, незалежно від того, ти зі мною чи ні), робить мене щасливим.
Інше визначення - це визначення французького психоаналітика Жака Лакана . Сказав:
"Любов - це прагнення до повноти буття іншого".
Як завжди, Лакан говорить речі дещо складніше, але якщо ми проведемо з ним деякий час, то побачимо, наскільки він точний у своїх формулюваннях.
Тут він зазначає, що коли ми любимо, ми хочемо, щоб інша людина була якомога повніше самою собою : ми хочемо, щоб вона була такою, якою вона є, ми не хочемо її змінювати, не претендуємо на те, що вона є чимось іншим, крім того, чим вона є насправді. Тому я думаю, що це наближається до визначення Зінкера.
У повсякденному житті любов виражається просто, але безпомилково: я радуюсь, коли ти щасливий, і мені (трохи) сумно, коли ти сумуєш.
Це не означає, що у мене немає інших причин щастя чи нещастя, але, безумовно, це одна з них.
Любов - це, нічого більше (і нічого менше!). Розміщення любові як інгредієнта в "рецепті", а не як її результат призводить до висновку, на мій погляд, ключового: любові недостатньо, щоб скласти гарну пару.
Це необхідний компонент, але недостатній. Це, на жаль, підтверджують ті, хто недооцінює вагу інших компонентів і насолоджується звичним «З тобою хлібом та цибулею», який здебільшого призводить до любовної невдачі.
Мало випадків, коли ті, хто залишає пару, щоб "зберегти" любов як концепцію, в кінцевому підсумку приписують цю невдачу собі (з подальшим самодокором) або іншому (з наслідком образи: "Це те, що він Він не хотів, не намагався, недостатньо любив мене … ”).
Слід враховувати, що у багатьох випадках любов могла бути присутнім, і навіть незважаючи на це, розставання було найкращим.
Щоб побудувати добрі стосунки з парою, потрібні також інші інгредієнти, які мають абсолютно інший характер і мають мало спільного з любов’ю.
2. Пристрасть
Пристрасть - це те потужне почуття, яке легко мобілізує нас і тягне до іншого. У перші моменти стосунків, коли ми закохані і не можемо думати ні про що, крім іншого, ми відчуваємо пристрасть.
Слово закохуватися бентежить, бо дає уявлення про те, що ми опинимось у полі любові, коли це не так. На розвиток любові потрібен час, пристрасть може бути миттєвою (а також швидкоплинною). Слово, яке використовується в португальській мові для позначення закоханості, є більш доречним: кажуть, що людина пристрасна.
Це пристрасть з однаковими характеристиками всіх пристрастей: вони тягнуть нас, поглинають, ми втрачаємо уявлення про час. Вони наповнюють нас енергією і приносять нам сильне задоволення (і також інтенсивне горе).
Ми знаємо, що пристрасть перших моментів, яка походить від ідеалізації іншої, триває недовго (на щастя! Важко було б жити обдуреною щодо того, хто наш партнер).
Але щоб сформувати гарну пару, необхідно знайти способи, за допомогою яких пристрасть залишається присутнім. На мій погляд, є три: секс, гумор чи захоплення.
Хороша річ полягає в тому, що достатньо, щоб був присутній один із трьох, щоб охопити пристрасний компонент. Хоча якщо всі три-дві з них є, набагато краще.
- Сила сексу . Секс у своєму широкому розумінні, що включає чуттєве та еротичне, є найпоширенішим способом вираження пристрасті. Підтримання активної сексуальності, коли обидва можуть говорити, що їм подобається, і застосовувати це на практиці, без скромності та застережень, підтримуватимуть подружжя життєво важливими та пов’язаними.
- Магнетизм захоплення . Захоплення одного іншим може займати те саме місце. Ви можете милуватися її красою, її розумом, її мужністю, її здатністю насолоджуватися собою, її талантом … Будь-яка риса дійсна, якщо нас пробудить цей інтенсивний магнетизм. Хтось скаже, що після довгого спільного проживання не існує захоплення, яке може протистояти. Це може, але я б сказав, що тоді може статися інше: те, знаючи про дефекти, які має інший, оцінити, що він з цим робить .
- Співучасть гумору . І у нас все ще є остання інстанція: гумор. Спільний гумор виробляє такий же ефект співучасті, задоволення та життєвої сили, як і будь-яка інша спільна пристрасть. Здійснювати це і ставити себе предметом сміху має важливе значення для наступності доброї пари.
3. Проект
Нарешті, третім компонентом хорошої пари є спільний проект. І цим я не маю на увазі занурення у якесь спільне підприємство та створення такого роду зв’язків, які утримують нас разом, тому що «тепер у нас є зобов’язання».
Йдеться не про спільний бізнес, навіть про спільну колекцію мініатюр, про пропозицію поїздки чи навіть про придбання будинку.
Що насправді необхідно, щоб створити гарну пару, це те, що ми обидва хочемо йти в одному напрямку.
Це не означає, що ми не можемо мати у кожного з нас окремих особистих проектів і навіть різних. Але концепція того, чого ми обидва очікуємо від "перебування у стосунках", і куди ми хочемо спрямовувати своє життя взагалі, повинна мати значну частину збігів, інакше неминуче виникнуть проблеми.
Якщо я хочу жити мирним життям у сільській місцевості, подалі від споживання, дорожнього руху та вихору міського життя, і ви хочете досягти успіху у великому місті та відчути світло та ніч останніх магазинів моди, щоб отримати більше що я люблю тебе, у нас будуть проблеми з підтримкою партнера.
Якщо я хочу, щоб ми жили разом під одним дахом і мали дітей, а ви хочете, щоб у кожного було своє місце, давайте побачимось «коли зможемо» і просто добре проведемо час разом, проект подружжя серйозно скомпрометований.
Як би ми не були пристрасними, як би глибоко ми не любили один одного, ми будемо страждати.
І найгірше - марно змушувати себе ; Той, хто це зробить, хто відречеться або в значній мірі відступить від свого проекту, щоб адаптуватися і тим самим зберегти зв'язок, в кінцевому підсумку відчує образу до іншого, несучи на собі вагу власного розчарування (навіть якщо партнер не підштовхнув їх до ця адреса). Це добровільна жертва … але марна.
Що це за пара?
Якщо ваше посилання включає всі інгредієнти, чудово. Вітаємо! Але якщо вам не вистачає будь-якої з трьох, одна і та ж схема може бути корисною для виявлення того, що ви повинні зробити, щоб покращити свої стосунки.
Ось що трапляється, коли інгредієнта особливо не вистачає: ви знаходитесь у секторі 1 (де проект відсутній), у секторі 2 (де бракує пристрасті) або в секторі 3 (де бракує любові) …
1. Відсутність любові: Зацікавлені
Можливо, це найбільш рідкісний тип пари … а також той, що має найгірший "прогноз" , оскільки бракує сімейних пар - це відсутність любові до іншої. Спільна мета тримає їх разом.
Пристрасть, яку вони відчувають, часто підживлюється сприйняттям прогресу до цієї спільної мети. Тим часом відсутність любові та прийняття породжують образи та образи, які закріплюються, оскільки їм бракує інтимності та чесності (обом потрібна любов як передумова).
Якщо це ваш випадок, найкраще, що ви можете зробити, це бути щирими, щоб не вдавати одне одного більше, ніж підштовхувати один одного до кінця, який вас підбадьорює.
2. Відсутність пристрасті: Одноманітна
Якщо, оглянувши вас реалістично, ви побачите, що вам не вистачає пристрасті, ви станете однією з пар, які практично впадають в одноманітність.
У цьому типі подружжя узгодженість проекту та любові, яку вони мають, забезпечує їм велику стабільність .
Їхня проблема, звичайно, полягає в тому, що їм трохи нудно .
Жодному з них не вдається підкорити іншого настільки, щоб викликати захоплення, вони не розуміють одне одного на сексуальному рівні (або вже відмовились), і їм не вдається використовувати гумор як ресурс.
Якщо це трапляється з вами, зверніться до новинки, що супроводжується запрошенням до іншої.
Це буде найкращий спосіб вийти, щоб вийти з рутини.
3. Відсутність проекту: Бурхливий
Пари, які виявляють, що у них мало спільних проектів, зазвичай чергують моменти блаженного спокою з іншими великими турбулентностями.
Оскільки проект або ідеали одного та іншого погано поєднуються, вони, як правило, мають глибокі розбіжності, які часто призводять їх до межі розриву .
Потім вони миряться (часто через секс, оскільки їм не бракує пристрасті) або вони з'єднуються із взаємною любов'ю і вирішують рухатися далі від їх імені. Але недовго вони знову зіткнуться віч-на-віч із наступною незгодою.
У цьому випадку ваша задача полягає в тому, щоб викласти проекти та очікування на стіл, щоб побачити, чи можете ви визначити спільну мову.
Щоб створити гарну пару, нам доведеться приділяти пильну увагу власним проектам, напрямку, в який ми хочемо скерувати своє життя, а також тому, що ми чуємо і сприймаємо, що хочуть ті, хто з нами.
Тільки будучи чесними один з одним, ми можемо забезпечити наявність цього третього інгредієнта.
