Чому мені так важко просити про допомогу?

Деякі люди, навіть маючи серйозні проблеми, не можуть звернутися за допомогою. Вони намагаються вирішити все самостійно, хоча іноді це неможливо. Що вони можуть зробити, щоб вийти з цього стану ізоляції?

Коли Естер прийшла до мене в кабінет, перше, що вона сказала мені, як тільки вона увійшла, було те, що для неї це було дивом. Він ніколи не просив допомоги, він йому взагалі не потрібен, сказав він мені. Однак, як він продовжував, він досягнув точки свого життя настільки хаотичного, що не знав, куди йти, і тому, після випадкової розмови з її другом, він вирішив спробувати терапію зі мною.

Співпраця, звернення до інших, коли це необхідно, довіра іншим людям - це поведінка, яку люди засвоюють із самого раннього віку, природно. Ми народжуємося безпорадними, слабкими і залежить від дорослих людей навколо нас, щоб вижити. Якщо наші батьки виховують нас у стані надійної прихильності, в якому наші потреби автоматично задовольняються, і ми постійно почуваємось захищеними, ми зростаємо впевненими в собі та з високою самооцінкою.

Дитинство, самооцінка та емоційне здоров’я

Чим вища самооцінка, тим позитивніший образ ми створюємо про себе. Шукаючи легко зрозумілого порівняння, чим більше любові та підтримки виявляють нам батьки, тим більше любові та прихильності ми відчуваємо до себе.

Крім того, це надійне прихильність також наділяє дітей особистим рівновагою та зрілістю . Коли дитина, яка відчуває себе впевнено, росте, вона починає досліджувати, ставати незалежною від батьків і доглядати за собою. Коли йому потрібна допомога, він не соромлячись звертається за нею до батьків чи оточуючих людей.

Однак трапляється, як і у випадку з Естер, що у багатьох будинках стосунки батьків з дітьми не такі вже й рідкі. Якщо малі замість безпеки отримують від батьків байдужість або страх (покарання, репресії, невдоволення тощо), наслідки для їх емоційного здоров’я катастрофічні.

Страх, репресії, звичаї на кшталт "нехай плаче, що корисно для його легенів", "необхідний ляпас вчасно", "не звикай до нього", "спати одному в своїй кімнаті з півроку", вони залишають слід у дітей із розбитим серцем та низькою самооцінкою.

Ці діти не відчувають, що їх люблять, або лише часом, і вони не вчаться любити один одного так сильно, як мали б.

Ці діти не думають про себе гарними словами, розширюючи вирази. Вони не вірять у себе, якщо батьки не любили їх, не піклувались про них, вони відчувають, що не заслуговують, щоб їх хтось любив.

Ці діти повинні бути відразу незалежними та зрілими, не маючи достатнього віку чи недостатньо довго, щоб засвоїти навички, необхідні їм, щоб мати можливість самостійно функціонувати у житті.

Справа з Естер, дівчиною, яка визнала, що їй доводиться самотужки

Батьки Естер, оскільки вона була тижневою дитиною, залишали її під опікою різних людей. Як згадувала Естер, одні з цих людей били її, інші лаяли, інші ігнорували. Особливо їй запам’ятався один, коли їй було три роки, який провів ранок замкненим у своїй кімнаті зі своїм хлопцем.

Естер усе своє дитинство почувалась самотньою, їй не було до кого звернутися, коли це було потрібно.

Вона намагалася попросити допомоги у вихователів, але вони сказали, що не встигли, і залишили її одну на все. Вночі вона ходила до мами чи тата, але вони були дуже втомлені і кричали на неї.

Зіткнувшись із ситуацією безперервного самотності, дівчинка засвоїла думку, що в житті їй доведеться використовувати себе для всього. Однак у певний час ми всі потребуємо підтримки чи допомоги.

Коли вона прийшла на консультацію, Естер щойно народила дитину три місяці тому. Вона почувалася самотною, пригніченою. На своєму другому робочому занятті він сказав мені: "Рамоне, я думаю, що я збожеволів. Я хочу піклуватися про свою дитину і захищати його, робити все сам, я не хочу, щоб він почувався покинутим, як і я, але я відчуваю себе таким виснаженим, ні Я відпочиваю, не сплю, не встигаю добре поїсти або прийняти душ ".

Поступово, в терапії, ми формували довіру до інших. Естер розуміла, що через важкий досвід вона дуже негативно ставилася до людей. Це не те, що ми повинні довіряти кожному, але ми можемо попросити допомоги у багатьох людей, яким справді довіряють.

Крім того, ми також працюємо над вашою самооцінкою та самооцінкою. Естер почувалася гідною любові, турботи та захисту.

Розуміння того, що її теж можна доглядати і балувати, допомогло їй навчитися просити про підтримку, коли їй це потрібно.

Естер сказала мені в одному з останніх занять: "Рамоне, коли раніше у мене була серйозна проблема, я відчувала, як у мене горло, я навіть говорити не могла, я не могла звернутися за допомогою, зараз вузол розірваний!"

Естер була дівчиною, змушеною стати незалежною, коли їй все одно довелося перебувати на утриманні. У дорослому віці ця вимушена незалежність важко постраждала від нього. Після терапевтичного процесу Естер звільнилася від усього репресивного навантаження, яке вона несла, і нарешті змогла звернутися за допомогою, коли їй було потрібно.