Безумовна любов: міфи та факти
Клаудія Труццолі
Ми отримали освіту в ідеї унікальної, непохитної, неможливої та сервільної любові. Як ми можемо переформулювати цю концепцію відносин?
Абсолютна капітуляція в любові є частиною жіночого стереотипу , який давно передається як „природний”, але має серйозні побічні ефекти для жінок.
Завжди бути на службі іншому - це вірний шлях до порожнечі та фізичного та емоційного дискомфорту.
Тільки з поваги та любові до себе можна побудувати здорові та справді люблячі стосунки.
Ознаки, якими ми виражаємося або за допомогою яких ми віримо, що інші висловлюють нам свою любов, дуже особисті; кожен з нас чутливий до певних жестів і поглядів, які, якщо їх не вистачає, змушують нас відчувати розчарування, що часто є джерелом багатьох непорозумінь.
Однак, незважаючи на те, що ознаки любові індивідуальні, існує загальновизнане ставлення до любові: безумовна віддача коханому згідно з ідеалізованою материнською моделлю .
Навіть люди з певним інтелектуальним розвитком або прогресивним або критичним ставленням до стереотипів не можуть уникнути конфлікту, спричиненого недотриманням цього культурного розпорядження .
Нам не завжди вдається пристосувати найінтимніші емоції до думки, і це тому, що емоції займають менше часу, ніж думали, щоб дозріти .
Люди, яких не помічають - через брак досвіду чи через те, що наша культура наполягає на передачі того, що безумовність є частиною «природного» способу любити жінок - є найбільшими жертвами цієї ситуації, хоча вона не впливає на обидва статі однаково. .
Любити без сервільності
Клара Корія в “Лабіринтах успіху” описує три типи чоловіків: традиційних, які вважають, що відмінності між чоловіками та жінками пов’язані з біологією, і вважають “природним”, щоб жінки були до них на службі; ті, хто усвідомлює, що привілеї обумовлені патріархальними соціальними законами і що вони ними користуються, хоча вони здатні поступитися простором, коли жінки тверді; і нова, демократична людина, яка щиро бажає рівності : дуже мала група, на думку Клари, і, як очікується, на думку інших.
На мою думку, дві останні групи мають щось спільне: вони не позбавлені боротьби з бажанням, щоб їхні жінки діяли беззастережно, ніби служіння їм було єдиним джерелом задоволення. Це чоловіче прагнення вимагає від нас поставити себе в жертву, що має багато наслідків.
Коли жінка любить, вона хоче піклуватися про того, кого любить, але цього не слід плутати з сервільністю. Бути підтримкою - це не бути безкорисливим.
Кожні людські стосунки визначаються потребою визнання з боку іншого.
Особиста гідність базується на самоповазі і є тим, чого ми очікуємо від інших.
Чому ми базуємо відносини на безумовності?
Коли хтось дарує щось іншому, він очікує принаймні любовного повернення. Якщо цього не відбувається, місце болю, образи запліднюється, незалежно від того, визнано це чи ні . Проблема почуття змушеності бути безумовним полягає в тому, що біль за неоплату не можуть виражати навіть жінки, які сліпо вірять, що їх обов’язок робити те, що вони роблять.
Чоловіків це питання не стосується. Актор Бенісіо дель Торо сказав в рекламі:
"Краще мені доведеться вибачитися, ніж просити дозволу".
Незалежно від ідеології, яку підтримує кожна з рівності між двома статями, клінічною правдою є те, що безумовність, як і будь-яке інше неможливе бажання, створює дискомфорт . Дискомфорт від перевантажень, втоми, відсутності приємних стимулів і надлишку зобов’язань, які не залишають місця для власних бажань, які не проходять через служіння іншим.
Реальність, як би ти не хотів це символічно заперечувати, повертається по соматичному шляху, як дискомфорт тіла або психічного здоров’я, або як раптовий розрив зв’язків, коли час для переживання ілюзорної гармонії сповнився.
Якби жінкам допомагали затверджувати власні бажання, вони могли б змінити суб'єктивну позицію жертвоприношення на солідарну.
Приєднання до групи жінок, як правило, у цьому сенсі дуже терапевтичне, оскільки почуття, що інші жінки відчувають подібні незручності, порушує ізоляцію та відчуття дивного почуття . Звернення до гендерно-чутливого психотерапевта також пришвидшить процес отримання автономії та збереження її, не відчуваючи провини.
Здоровий егоїзм
Хоча необхідність рівного обміну в любові руйнує ідеали безумовної капітуляції, правда полягає в тому, що умови завжди є, незалежно від того, визнано це чи ні. Настільки, що коли хтось не відповідає очікуванням іншого, він в кінцевому підсумку зазнає наслідків .
Чим більше людина приймає бути таким, як очікує інший, тим більше вона втрачає себе.
З часом ви можете почуватись замкненими у в’язниці, з якої вам буде важко вибратися. Любов неможливо підтримувати без солідарності, і це означає взаємоповагу, а не стосунки, в яких один дає, а інший отримує .
Існує здоровий егоїзм, без якого неможливо підтримувати здорові та корисні стосунки. І жінкам важче бути егоїстичними через настирливу примху предків, на яку мають право бути лише чоловіки, тоді як від нас вимагають альтруїзму.
Багато людей запитують мене, чи можу я дати їм деякі ключі для забезпечення успіху в любові, щоб він тривав вічно. На жаль , ключів немає, але є деякі попередження, щоб мати міцніші та приємніші стосунки, навіть якщо це не назавжди.
Наприклад, позбавлення від переконань, які приносять більше шкоди, ніж користі, наприклад, що наш партнер - це наша краща половина. Вірити в це означає думати, що, щоб відчути себе повноцінним, вам просто потрібно поєднати дві половини.
Але ми неповні, і це неминуче бути.
Якщо ми сприймемо це емоційно, ми будемо більш готові зіткнутися з розчаруванням, яке настає після закохування . Справа погіршується, коли друга половина, як очікується, заповнить відсутні спеціальною арифметикою, яка змінює результат один плюс один дорівнює двом, щоб зробити дві одиниці.
Смертельна віра в романтизм. "Вони будуть однією плоттю", - говорить Біблія, але там не сказано, що коли очікується безумовне, єдиною плоттю є його .
Баланс між пошуком себе та прийняттям іншого
Зрозуміло, що одна з умов - недостатня, але необхідна - для підтримання стосунків полягає в тому, що двоє знають, як від чогось відмовитись і домовляються про вартість цих відставк . Тому що мати власні бажання не означає карт-бланш завжди робити те, що ти хочеш. Але емоційні витрати на звільнення не можуть бути настільки високими, що обертаються проти самих стосунків.
Пошук балансу між вашими власними побажаннями та можливістю переговорів про відставку - це завдання, яке повинно враховуватися обома членами пари, якщо бажання зберегти його.
З іншого боку, жінки, які займають жертовну позицію, щоб підтримати бажання свого партнера, якщо вони не захворіють як жертви безумовності, живуть дуже бідним життям і платять ціну жорстокого поводження і внутрішньої самотності, яка здригається, як вони це знали Беніто Замбрано у своєму чудовому фільмі «Солас».
У ній жінка, до якої погано поводиться чоловік, хвора і ревнива, випадково зустрічає чоловіка, який ставиться до неї з повагою і який змушує її жити добрими часами. Але вона залишається вірною своєму чоловікові, ніколи не протестуючи. І вірний своїй дочці, яка знущається з нею і яка, у свою чергу, не може позбутися жорстокого коханого.
Кінець фільму показує, що вона сама, спиною до камери, дивиться на безлюдний обрій і, можливо, з померлим чоловіком, є гарною метафорою для власного життя. В інших випадках, на щастя, є жінки, які повстають після багатьох років терпіння і розлучаються, коли діти старші і більше не почуваються настільки необхідними, як опора, яка підтримує сім'ю.
Це жінки, яких ми часто бачимо омолоджуючими за той простий факт, що повернули собі свободу бути господарями свого життя.
Коли я говорю про те, як шкідливо терпіти, я не маю на увазі будь-яку витривалість. Немає сумнівів, що багато разів потрібна велика доза терпіння не тільки для того, щоб перебувати у стосунках, але й зіткнутися з невдячними моментами, які життя ставить перед нами.
Сила витримати в таких випадках зміцнює наш характер. Шкідлива витривалість - це інший вид; Це коли в ім’я любові нас просять підтримувати чужі проекти, відмовляючись від власних. Збочний аспект цієї витривалості полягає в тому, що в ім'я альтруїзму воно має на меті замаскувати це ставлення так, ніби воно є частиною природи жінок .
Приємні стосунки
В даний час ці стереотипи багато в чому критикуються та засуджуються. Від критики романтичної любові, яка розкриває свої пастки, до критики переконань, які її підтримують, від програм, які жіночі асоціації розробляють у галузі спільного навчання, до програм запобігання зловживанням, механізмів інституційний контроль за сексизмом та інші.
Але нічого не можна зробити без справжніх внутрішніх змін .
Визнання емоційної вагомості, яку класичні стереотипи продовжують мати у найінтимніших формах поведінки та бажань, є важливим першим кроком для їх розкриття та використання енергії в більш приємному та творчому способі життя.
Людина не перестає бути покірною через ідеологічне рішення, а через дозрівання в паритеті, яке емоційно дозволяє нам займати більш відповідальну позицію у своєму власному житті. Якщо ми зможемо поважати і любити одне одного, ми також зможемо запропонувати справжнє любляче тепло, яке буде корисним для нас, а також для інших.
