Синдром порожнього гнізда: коли діти виходять з дому

Лора Гутман

Батьки та матері, пригнічені емансипацією своїх дітей. Що спричиняє цей синдром і як ми можемо його краще зрозуміти?

Коли діти виходять з дому, багато матерів відчувають велику екзистенційну порожнечу . Якщо ми чіпляємось за ідентичність матерів і лише звідти ставимось до світу, життя втрачає сенс. Ось чому так важливо розвиватися як люди у багатьох інших сферах.

Настає вік, який говорить нам про те, що щось змінилося назавжди у нашому житті. Відчуття порожнечі з’являються, коли діти стають дорослими, а наші чесноти, проявляються в турботі та турботі про інших, застарівають.

Синдром порожнього гнізда

Незалежно від того, працювали ми, маємо фінансову незалежність чи численні особисті інтереси, стає зрозумілим, в якій галузі ми розвивали свою ідентичність. Тобто наше “буття у світі”.

Правильне виховання наших дітей забрало у нас кілька років нашого життя, це правда, але значення, яке ми надаємо своїй ідентичності, заснованому на акті матері, є результатом особистого рішення.

І я хочу чітко вказати на різницю: одна справа - піклуватися про дітей, бути уважними, максимально реагувати на їхні потреби, слухати і розуміти їх, супроводжувати їх у зростанні та підтримувати у труднощах; а інша справа - поставити нашу потребу бути визнаним, відчувати себе живим або цінним настільки, наскільки ми є необхідними для іншого . Цього ми повинні уникати.

Материнство та самооцінка

Ця відмінність важлива, оскільки, якщо факт піклування про наших дітей був результатом необхідності бути «кимось» завдяки материнству, і якщо ця ідентичність сприяла нашій самооцінці та прояву наших особистих чеснот, це означає, що ми віддали пріоритет до наших потреб, а не до потреб наших дітей, хоча вони отримали користь від нашого піклування.

Отже, потреба продовжувати відчувати, що всередині нас є щось живе, поки «інший потребує нас, і ми реагуємо завдяки своїм материнським цінностям», це пастка.

Чому? Оскільки ця динаміка бентежить нас, поки діти маленькі, оскільки вони фактично залежать від догляду, притулку та уваги. Але, коли вони підростуть і стануть автономними, ці самі дорослі діти вже нібито нам не потрібні.

Однак вони відчувають, що потрапляють у пастку, реагуючи на нашу постійну потребу продовжувати бути матерями , тобто «бути» з материнського місця, з якого ми маємо відношення до зовнішнього світу.

Часто трапляється, що ці дорослі діти відчувають певну втому, не розуміючи до кінця, чому. Вони навіть сприймають велике протиріччя, оскільки часто у них є практично ідеальна мати, доступна, добра, завжди готова зробити щось для них, те, що їм більше не потрібно і не потрібно.

Емоційні потреби

З досвіду зданої і всюдисущої матері , коли ми організували свою ідентичність з точки зору "бути матір'ю", втрата є дуже болючою. Тому що ми не лише залишились без дитини, про яку слід піклуватися, але й залишились без особистості. І це набагато серйозніше для внутрішнього досвіду.

Я наполягаю на тому, що знаменитий "синдром порожнього гнізда" - так називають почуття неспокою і втрати, коли діти залишають батьківський дім - з'являється лише в тому випадку, якщо ми побудували свою особистість на необхідності визнання в самому факті існування матері, про материнську роль .

Якщо це була наша реальність, це навіть не гарантує того, що ми були кращими мамами. Можливо, навпаки. Чому? Тому що якщо ми віддали пріоритет компенсації нашої самотності чи емоційної безпорадності, і ми "наповнили" себе за вимогами дитини, можливо, ми не змогли поглянути на цю справжню дитину, але в першу чергу заспокоїли власні потреби емоційний

Зараз важко визнати це, але це найчесніший спосіб розставити речі на свої місця.

Час відростати

Через роки, коли ми не терпимо, що дорослий син чи дочка прагнуть дистанціюватися або просять нас не втручатися в їхнє приватне життя, коли вони мігрують далеко та коли наша гіркота заливає стосунки з цими дітьми, важливо визнати, що ця динаміка вже Він діяв, коли дитина була маленькою, хоча ми, можливо, цього не усвідомлювали .

Іншими словами, у цих посиланнях погляд був спрямований на компенсацію наших недоліків.

З іншого боку, синдром порожнього гнізда не з’являється, коли ми пов’язані з нашими дітьми після визнання своєї особистої історії; коли ми подбали про свої недоліки і звернулись за допомогою до потрібних місць; коли ми пріоритетно ставимо вимоги наших дітей, задовольняючи їх емоційними ресурсами, які ми мали в наявності.

І, перш за все, коли ми подбали про розгортання своєї ідентичності в багатьох інших сферах, завдяки творчості, любовних стосунків, афективних стосунків, дружби, мистецтва, навчання, особистого пошуку, спорт, політичні інтереси, соціальна допомога або робота.

Цілком можливо, що в юності ми не знаходили можливих способів показати свої основні чесноти. Можливо, зараз, коли наші діти старші, це ідеальний час.