"Якщо я не люблю себе, я не можу любити інших"

Айда Гарсія

Література, кіно та світ Діснея змусили нас мати ідеалізовану концепцію кохання. Можливо, тому в наш час пошук супутника життя здається неможливою місією. Однак, за словами Вікторії Кадарсо, рішення є у нас під рукою.

Вікторія Cadarso, психолог завірені в інтегративної психотерапії Інституту інтегративної психотерапії в Нью - Йорку, хотілося б молодим , коли він почав мати його перші відносини, він був книгою , де ключ буде пояснено в цілях досягнення здорової любові .

Але у нього цього не було, і саме тому він написав «Внутрішня дитина знаходить любов» (Пальміра), працю, в якій він відкриває нам, що для того, щоб насолоджуватися повноцінними стосунками, важливо вирішити наші дитячі недоліки, які і штовхають нас вибирати невідповідних партнерів.

- "Полюби себе, щоб мати можливість любити інших", можна прочитати в підзаголовку вашої книги. Так сказано, здається, це просто, але як ти це робиш?
-Ну, усвідомлюючи, як ми бачимо себе, співчуваючи собі, не критикуючи себе, розуміючи себе, бачачи, що ми завжди робимо щось заради чогось, і виявляючи, чому … Все це допомагає нам краще пізнати себе, що ми Це дозволяє нам прийняти себе і, хоча є аспекти, які ми хочемо вдосконалити, відчути більшу внутрішню узгодженість. Результат? Почуття вартості, яке змінить наш спосіб спілкування.

З іншого боку, якщо ми не зробимо нічого з цього, у нас будуть недоліки, які, як ми сподіваємось, хтось там вирішить. Тим часом ми хочемо їх приховати, ми не будемо насправді показувати себе такими, якими ми є, ми будемо грати ролі та акторських персонажів. Чим ми поділимось так? Неправдивий образ, і, отже, добра любов не прагнеться.

-Чи можете ви визначити добру любов?
-Насправді важко відповісти на це питання, тому що любов часто плутають із прихильністю, і оскільки ми отримали освіту з розповідями про принців блакитних та про те, "що вони жили щасливо і їли куріпок", ми віримо, що любов досягнута і що триває вічно. Однак добра любов - це ретельний зв’язок, доброзичливість, повага до свободи іншого та чутливість до їх потреб та бажань.

Любов здатна співчувати і співчувати іншому, вона має перетворюючу та збагачуючу силу та підкреслює наші найкращі якості.

Але про любов слід піклуватися і підтримувати її, адже життя буде мати злети і падіння. Хороша любов допомагає нам пережити ці моменти і подолати їх, не засмучуючись важкими ситуаціями і дозволяючи насолоджуватися хорошими часами. Але спочатку треба було б визначити любов.

-Я повністю згоден …
-Любов починається з себе, бо якщо я не люблю себе, я не можу любити інших. То чому так багато проблем із стосунками знайомств? Тому що я починаю любити себе, виходячи з того, як мене люблять інші.

Тобто наша самооцінка в очах батьків. Якщо батьки говорять з нами з любов’ю, ми починаємо мати любов до себе. Однак нам важко отримати від них усе необхідне, що часто спричиняє брак любові, що змусить нас наближатись до людей, яких ми не любимо, а навпаки, нам потрібно дати нам те, чого ми не отримали від батьків. І коли наш партнер не дає нам цього, ми будемо почувати себе погано, бо будемо вірити, що кохання вже немає. Але це не любов, це прихильність.

Тому перше, що нам потрібно, - це дізнатися, що таке любов, як вона передається, що змушує нас почуватися в цій любові, що таке відчувати в цій любові … І це дуже далеко …

-Інакше кажучи, ключ до всього - у наших перших роках життя. Чи є ідеальне дитинство? Багато хто каже, що вони це мали …
-Ні. Ви можете мати більш-менш здорових батьків, але дуже рідко буває, що відсутність недоліків. Коли я кажу здоровим, я маю на увазі батьків, які бажають слухати, розмовляти, спілкуватися … Є батьки, які не встигають і замінюють ці моменти подарунками, але любові немає, бо любов - це зв’язок, вона ділиться, супроводжує …

За відсутності всього цього з’являються потреби та недоліки у стосунках: повага, вдячність, дарування та отримання прихильності, почуття важливості для іншої людини … І ми повинні розуміти, що якщо всі ці стосунки залишаються незавершеними У дитинстві ми будемо шукати їх у парах, які не можуть дати нам те, що не дали нам батьки.

-До того, як ви сказали, що поки ми не приймемо своїх недоліків, ми діятимемо під шкірою персонажа. У книзі ви говорите, що в дитинстві ми це вже робимо, чому?
-Оскільки це дозволяє нам бути найкращими з можливих у нашій родині, саме тому ми беремо на себе найвигіднішу для нас роль. Наприклад, якщо ми посміхаємось, а вони нас слухають, ми почнемо більше посміхатися. Якщо ми будемо кричати, і вони будуть нас більше слухати, ми почнемо більше кричати.

Дитина перевіряє, як йому приділяється більше уваги, більше прихильності, і повторює таку поведінку, поки не закінчується, приймаючи ту роль, яка доставляє їй менше болю та / або більше задоволення в сім'ї. Ви можете зіграти роль рятівника, захисника, смішного …

-Але це впливає на нас навіть у зрілому віці …
-Звичайно, тому що ми вчимося методом проб і помилок, і як тільки ми знайшли шаблон, який більш-менш нам підходить, ми повторюємо його, поки він не стане автоматичним. Потім особистість формується, ми віримо, що ми такі, але насправді ми більше, ніж цей шаблон, оскільки особистість - це лише оборонна структура, яка дозволила нам поводитися з собою в оточенні, і це буде зумовлювати нас, тому що це змусить нас бачити життя наскрізь ваших фільтрів.

-Чи неможливо йому уникнути?
-Звичайно, зцілення недоліків цієї дитини.

-А як заживають рани внутрішньої дитини?
-З любов'ю. Ви повинні дати цій дитині те, чого їй не вистачало на той час, і ніхто ззовні не повинен їй це давати, ми можемо навчитися давати це самі собі. Коли у нас є дитяча рана, є частини нас, які розплутуються. Тобто, якщо мене в дитинстві проігнорували, частина мене почувається дуже самотньою. Я не буду це показувати, але воно є, просячи, щоб одного разу хтось поговорив зі мною, прислухався до мене … Отже, не виключено, що я шукатиму хлопця, який зробить це відшкодування, що називається, тієї частини мене, яка залишилася недобудованою.

З іншого боку, якщо ми дізнаємось і усвідомлюємо свої потреби, наша доросла частина може допомогти зцілити цю дитину. Як Проходячи різні етапи розвитку, щоб побачити, що залишилось недобудованим, і дати те, чого не вистачало на той час. Таким чином, буде створений люблячий дорослий, який не буде судити і критикувати нас; швидше, навпаки, це дасть нам ту жалісливу любов, яка потрібна нашій власній дитині. Любов - це єдине, що лікує.

-Одним із висновків, який можна зробити з цієї книги, є те, що ми завжди дивимось на людей, які показують нам невирішені аспекти нашого дитинства, чи завжди це так?
-Так, бо несвідомо наш мозок намагається завершити те, що залишилось недобудованим, і не зупиняється, поки цього не буде досягнуто. Якби ми знали, які речі ми не вирішили, ми зрозуміли б, чому нам подобаються певні люди, а не інші. Я хотів би, щоб мені подарували книгу, коли я був молодшим і почав мати стосунки, де вони пояснювали мені всі аспекти, які я повинен був вивчити і зрозуміти, щоб мати здорові та свідомі стосунки.

-А які ключові аспекти, щоб мати змогу насолоджуватися здоровими та свідомими стосунками?
-Для мене перше, що це повага. Кожна людина унікальна, і ви повинні поважати кожного таким, який він є. На другому місці - безпека, щоб мати можливість показати себе такими, якими ми є, не боячись бути засудженими, неправильно зрозумітими … Далі я б говорив про довіру, тому що не кожен має добрі наміри, оскільки, коли вони заподіюють нам біль, ми хочемо заподіювати шкоду, ми хочемо вийняти з себе свою шкоду і кинути її на іншого. Тому те, що є добрі наміри, є абсолютно важливим. Тоді були б співпереживання і співчуття, які хочуть супроводжувати нас у важкі часи; хороше спілкування, що ми можемо навчитися вирішувати проблеми за допомогою діалогу; що існують спільні цінності, що існують домовленості та що вони знають, як поводитися з третіми сторонами (родичами, дітьми, братами та сестрами …), які мають великий вплив.

- Крім усього цього, найголовніше, що є таке почуття любові, яке так важко визначити, і саме це допомагає здійсненню всього цього.
-Насправді це здається доступним кожному, але якщо наше дитинство має визначальну силу, і ми враховуємо, що роки тому ролі чоловіків і жінок були чітко визначені, і ми виходили не дуже добре, як ми можемо прагнути мати стосунки здоровий?

Ну, розуміючи, що всі ми тягнемо тягар, над яким доводиться працювати. Якщо ми усвідомлюємо, що з нами відбувається, ми можемо вирішити проблеми, хоча, на щастя чи на жаль, це не станеться, поки у нас не настане криза. А коли у нас це буде? Коли ми живемо коханням. Це може трапитися і тоді, коли немає любові, бо є люди, які не можуть мати стосунків. Але в будь-якому випадку прагнеться зрозуміти, що і чому це відбувається, і чому вони відчувають те, що відчувають.

Я також повинен сказати, що мені цікаво, що він говорить про те, щоб любити себе, пропагувати самооцінку, водночас кажучи, що “жінки, які приймають традиційно чоловічі ролі, повинні знаходити гормональний баланс, висловлюючи свою жіночу сторону. І що чоловіки, які проводять більше часу під впливом своєї жіночої сторони, повинні компенсувати, виконуючи чоловічі дії ».

Вам цікаво, але це реальність. Чоловіче та жіноче різні і мають різну гормональну основу.

Отже, якщо ви жінка і маєте більш чоловічу поведінку, це може бути дуже корисно для роботи, але тоді ви помічаєте всередині, що щось не так. Я бачу його на терапії у всі години. Є жінки, які є супержінками, але знехтували своєю жіночою частиною і відчувають неспокій. Те, що вони хочуть і що їм потрібно, бо вони жінки, це відчувати себе жіночними, вразливими - в тому сенсі, що вони можуть висловлюватися, ділитися … Існує більше чоловічої та жіночої поведінки, і це не означає, що вони кращі чи гірші.

-Щоб сказати, що чоловіки холодні, спокійні та зібрані тестостероном, і що вони легко зляться і стають невпевненими, вимогливими та потребують стосунків, коли пропагують жіночу сторону, чи не для того, щоб увічнити мачо-повідомлення, яке викликає стільки проблем у це суспільство?
-Це для того, щоб показати реальність, адже загалом жінки подобаються нам, і нам потрібно ділитися почуттями та чоловіками, не так вже й багато. Оскільки, хоча є більше свідомих чоловіків, які вчаться висловлювати свої почуття, 80% людей, які приходять до мене в офіс, - це жінки, бо саме вони дбають про ріст, про розвиток, саме вони стикаються з проблемами стосунки …
А коли приходять чоловіки, вони особливі чоловіки.

-Це питання біологічне чи культурне?
-Оба впливу.

-Ми будемо еволюціонувати?
-Так, з додатковою інформацією та обізнаністю. Насправді є країни, які розвинулися більше, ніж ми, але це країна, яка все ще досить мачо. Іспанські жінки хотіли рости, розвиватися, вчитися більше, а іспанські чоловіки, як правило, мало цікавляться особистим розвитком.

-Ви вважаєте, що це одна з причин, чому не мало хто каже, що їм дуже важко знайти стабільних партнерів?
-Так. Я страждаю за молодих людей, бо їм це важче, ніж у мого покоління, і це те, що давно ролі були більш усталеними: вони знали, чого чекають від чоловіка та жінки. Однак зараз молодим людям важко, бо вони не мають чіткого уявлення про те, що робити, а що не робити … І зрештою, чоловік - мисливець, а жінка - збирач, що б ми не отримали. Ми повинні розуміти, що ми різні і що нам потрібні різні речі: щоб керувати стресом, почуватися добре, щасливим … Інша справа, що ми маємо однакові права та обов’язки, але ми різні.

-Яке рішення?
-У Сполучених Штатах ми говоримо про свідомі шлюби, і ми маємо свідомість, коли маємо інформацію та досвід; коли ми відкриті для пізнання нових речей, для розуміння того, що ми не однакові, і ми ставимося до цього з максимальною повагою. Ось чому раніше, коли я говорив про ключі до здорової любові, я починав зі слова повага, адже коли ми маємо повагу до інших, і є багато любові та бажання знати, все змінюється. Навпаки, коли ми залишаємось у заздалегідь сформованій ситуації, жінки такі, а чоловіки такі, бо виникають проблеми.

-Прочитавши книгу, у мене складається враження, що здорова любов - це утопія …
-Ні, що трапляється, це досягається після переживання багатьох фальшивих кохань чи прихильностей. Справа в тому, що якби в дитинстві вони пояснили нам, що насправді є любов і як це робиться для її прояву, було б набагато легше стосуватися.

Це справді дуже складно. Ми мріємо про кохання, віримо, що це буде щось, що прийде і триває вічно, що ми будемо щасливі і будемо їсти куріпок, що фаза закоханості, де все ідеально, буде вічною. Однак справжня любов також проходить фази, розвиваючись і зростаючи, приймаючи різні прояви.

-Що б ви сказали тим, хто вже не вірить у любов?
-Я сказав би їм, що суспільство змінюється і що ми перехідні. Якщо ми маємо надію і зробимо все можливе, щоб насолоджуватися нею, ми можемо її досягти. Я не хочу цинічно ставитися до кохання. Я хочу думати, що воно справді існує і що люди прагнуть поділитися любов’ю, але вони не знають, як і тому ми ховаємось за масками. Ключовим моментом було б навчитися розпізнавати цю маску, щоб опустити її та краще стосуватися.

Якщо вас зацікавило це інтерв'ю …

• Ви можете придбати книгу «Внутрішня дитина знаходить кохання» (Пальміра) Вікторії Кадарсо тут.