"Я навчився любити після самогубства матері"

Даріо Ногес Домінгуес

Запитання без відповіді, почуття провини, соціальні табу … Проходити подібну дуель надзвичайно боляче, але також трансформує

У наступних рядках я розповім про найбільш перетворюючий життєвий досвід, який я пережив на сьогоднішній день. Це зачорнило все навколо мене, але, на мою втіху, я також знайшов багато світла. І саме від того бездонного болю, який заподіяла мені моя мати, народилася нова людина.

Мій випадок не унікальний , і це не поодинока подія, коли людина забирає собі життя. Суїцид є основною причиною неприродної смерті в Іспанії (3910 випадків у 2022-2023 році, за даними Національного статистичного інституту), але, схоже, ці цифри не відображають реальності, оскільки багато суїцидів важко підрахувати.

Феномен самогубства не є новим , це було з часів людства. Це також не подія, яка відбувається в певних соціальних групах, а навпаки, це поперечне явище. Це не романтичний вчинок і не легко передбачуваний. Швидше це породжує багато запитань та допитів, які розхитують основи, на яких тримається життя тих з нас, хто залишився.

Цифри маскують реальні історії людей, які, як і моя мати, померли від самогубства, залишивши навколо них страждання, біль і великий життєвий виклик - відновлення інтересу до життя.

Було 11 ранку в суботу , 11 грудня 2010 року. Я брав участь у груповій психотерапевтичній діяльності, коли мені зателефонувала сестра, яка сказала, що наша мати не відповідає на телефонні дзвінки та не дзвонить у двері.

Ми обидва побоювалися трагедії, підтвердженої пожежниками та патрулем Моссосу д'Ескадра, необхідного, щоб змусити двері ввійти до його дому. У цей момент розпочалась довга і жахлива подорож через безплідну і безнадійну пустелю.

До моменту самогубства у моєї матері було кілька попередніх спроб. Насправді я звик жити з цим ризиком, навіть перетворивши його на найгіршу фантазію, яку я міг коли-небудь жити.

Кожна його спроба самогубства була кинджалом, який забивав мене вглиб

Він знав, що деякі з них не були рішучими спробами, але закликав допомогти, на які ті з нас, хто його оточував, не могли відповісти чи впоратися. Парадоксально, але кожна його спроба представляла кинджал, який забивали мені глибоко в груди, поки я не перестав відчувати. А разом з цим і біль, і радість, і любов. Що принесло мені величезні труднощі у встановленні значущих стосунків у моєму житті.

За кілька днів до закінчення її смерті, приватно, моя мати сказала мені, що у неї вже немає сил продовжувати жити. Він використав увесь свій життєвий імпульс, переносячи хронічний біль, що супроводжував його більше 20 років. Він не бачив для себе обнадійливого чи надію на майбутнє, а скоріше нищівну вагу своєї недієздатності, яка не дозволяла йому жити гідно.

Я ніколи не забуду ту мить, сповнену любові, болю та проникливості. Я не уявляв, що він прощається зі мною.

Незважаючи на той травматичний досвід, який я пережив, я можу відчувати часткову удачу, оскільки мати звільнила мене від більшої частини провини, висловивши мені свою нездатність продовжувати життя. Звичайно, це звільнило мене як сина і як людину, оскільки багато питань, які залишаються без відповіді - з того, що я знаю про інших, які пережили той самий досвід, - викликають велику порожнечу і живлять почуття провини: Чому це? зроблено? Як це я не помітив? Що, якби були …?

Прийняття того, що любов не може робити все, було надзвичайно неприємним

Прийняття того, що людина, яку я найбільше кохав, не міг вижити, було надзвичайно болісно і сиро. І це дуже боляче, дуже. Надзвичайно засмучуючим було сприйняття того, що любов не може робити все і що існують певні екзистенційні умови, які неможливо змінити.

Як син я відпустив її , як син не зміг зцілити матір; нічого, що він зробив, не послужило для того, щоб стримати її. Самогубство моєї матері стало найбільшим провалом у моєму житті.

Тепер, після глибокого терапевтичного процесу, який тривав понад п’ять років, я можу зрозуміти, що мало що можна зробити, щоб змінити долю інших людей. Звичайно, не переставайте намагатися і не переставайте слідувати вказівкам власного серця …

Повертаючись до 11 грудня, після отримання новини прийшли два дні, які я не знаю, як описати словами. Невпинні дзвінки та візити стали додавати початковій недовірі, а також необхідності дотримуватися бюрократичних процедур.

Я не вірив у те, що сталося, я був у найбільшій розгубленості. Почуття голоду було знищено, моє життя зупинилося. У похоронну хату викликали не лише родичів та друзів, а й сусідів та любителів жовтої преси.

У нас були тільки ми з сестрою , при всій підтримці батька. Я особливо пам’ятаю церемонію. Кімната була переповнена родиною та всіма моїми друзями, зараз і вчора. Я пам’ятаю, як відчув щастя, побачивши їх. Пам’ятаю, я почувався втішеним і підтриманим. Я пам’ятаю тепло отриманих обіймів.

Я також пам’ятаю, як дуже сердився на священика, який проводив релігійну церемонію. Одне за іншим його християнські правильні слова поранили мене, вимальовуючи момент. Я не уявляв, що моя мати померла від самогубства або що те, що вона залишила між нами, - це не щастя, а біль і страждання.

Це були дні з великим накопиченням емоцій, спогадів, зустрічей та завдань, щоб побачити масштаби того, що зробила моя мати, і наслідки, які це мало б для мого життя.

Настало три тижні, з яких я нічого не пам’ятаю, крім необхідності спати

Але після церемонії все зникло. Люди зникли, життя нормалізувалося і пройшло три тижні, з яких я взагалі нічого не пам’ятаю, крім потреби спати. Я більше не отримував дзвінків та візитів, крім дзвінків від мого партнера на той час, якого я залишив через кілька днів через надзвичайну потребу бути поруч із собою.

Багато іншого пішло зі смертю моєї матері. День тижня, визначений нами обома, щоб поїсти їсти і наздоганяти, зник, а також поїздка, яку ми планували відвідати місто моїх бабусь і дідусів. Мої стосунки з моєю сестрою також змінилися, підтримувані до того часу потребою підтримувати одне одного. Безумовно, багато років звивистих і бурхливих сімейних стосунків закінчилися.

Можливість дивитись на труп моєї матері в морзі без жодної лінії виразу на її обличчі було полегшенням. Я сказав собі: "Він перестав страждати".

Мої прагнення отримати любов, яку він ніколи не дарував мені, вже не могли здійснитися

Психологічно розпочався глибокий процес перебудови себе, бо частина мене також померла того дня, коли ми її знайшли. Мої побажання, щоб він вилікувався, були безглуздими, його вже не можна було вилікувати, він кинув життя. Мої прагнення до любові, яку він ніколи не дарував мені, вже не могли здійснитися.

Я повернувся на роботу майже через місяць. Він вирішив кинути - насправді він не міг працювати. Я повідомив це своїм учням якомога природніше. Я усвідомлював трагедію, яка сталася зі мною, я усвідомлював свої страждання і не хотів приховувати їх ні від себе, ні від когось іншого, про все, що сталося.

Тут я почав сприймати реальність втрати і відчувати нестерпний фізичний та психологічний біль, який супроводжував мене більше року, перш ніж повільно почав стихати.

У мене боліли кістки, боліли м’язи, боліли суглоби, серце, боліла шкіра і боліла душа. У моїх грудях оселилося неприємне відчуття, якась бездонна чорна діра, якої моїй увазі не уникнути.

Я почав розуміти свою матір, відчуваючи стільки болю, змусив мене співчувати їй

Бували дні, коли страждання були нестерпними, і не було сенсу продовжувати жити. Я думав про свою смерть, бажав своєї смерті … і почав розуміти свою матір. Відчуття стільки болю змусило мене співчувати їй протягом багатьох років страждань.

Потім почала виявлятися глибока любов до неї, співчутлива і людська любов, яка з’явилася за краплею капелюха, любов, яка дозволила мені змогти пробачити їй і пробачити себе за те, що ми зробили, за те, що ми жили.

Але біль і страждання , з якими вже важко впоратися самостійно, були не самотні. Були додані потоки збентежуючих емоцій. Глибокий смуток і почуття самотності, і потреба бути наодинці, разом з переважною потребою отримувати прихильність і любов.

Страх і занепокоєння за своє майбутнє, оскільки багато моментів я не відчував себе настільки сильним, щоб подолати пекло, в якому жив; провина і сором за те, що дозволила моїй матері забрати собі життя; розгубленість і здивування, тому що багато людей казали мені, що вони мене люблять. Гнів на мою матір за весь біль, який вона мені заподіяла, людина, яку я найбільше любив, була причиною моїх страждань.

Моє життя було нестерпним. Я почувався розчленованим і не маючи сил змогти встати. Але мама навчила мене своїм життям переносити дискомфорт і страждання.

Я знайшов дрібниці, які потроху підживлювали моє існування, способи відвідати потік емоцій, переробити і перетравити біль, що заповнював мене. З нього випливали занепокоєння та схильності мого дитинства, про які я забув. Я занурився в них, щоб дослідити їх, мені потрібно було заповнити величезну порожнечу. Мені також потрібно було залишити позаду ситуації та людей, від яких мені було незручно.

Я не засуджував себе, не стримувався, я лише відповідав на те, що з мене вийшло.

Я зробив усе, що відчував, що повинен зробити. Це була їжа для мого життя. Я не засуджував себе, я відповідав лише на те, що від мене народилося. Я не стримався, я просто ввів себе в дію. Таким чином, і повільно, за допомогою психотерапевтичної підтримки, я знаходив моменти задоволення та благополуччя, і я поступово відновлював свій інтерес до життя.

Дивлячись на свій шлях, я зрозумів, що це зробило мене більш зрілим, мудрішим і справжнішим. Я знаю, що зробив те, що міг, і що зробив як міг.

Відкривши себе, щоб пережити біль , це невідворотне почуття, яке можна поховати, але не усунути, тому що це результат розриву зв'язку, перетворило мене. Настільки, що я вже не такий, яким був до самогубства матері.

Я зміг пробачити їй усю шкоду, яку вона завдала. Я розумію екзистенційні страждання, які призвели до її самогубства. Вона жила як могла, робила те, що могла, і я за це її люблю.