"Конфлікти вирішуються ненасильницьким спілкуванням, чітко пояснюючи, чого ми хочемо"

Сільвія Дієз

Бо протистояння завжди приховує невисловлену потребу. Потрібно робити психосоціальну гігієну і кожен день запитувати себе: "Як справи?"

Томас д'Ансембур, психотерапевт, який спеціалізується на ненасильницькому спілкуванні , є одним з найбільших розповсюджувачів цієї форми спілкування, що дозволяє вирішувати конфлікти та самопізнання. Він є автором кількох бестселерів: Від мене до нас і Перестань бути добрими та бути справжніми, з яких у Франції продано понад мільйон примірників.

Як навчитись мистецтву зустрічі

Його книга «Миру вчиться», написана разом зі своїм другом Девідом ван Рейбруком після жорстоких нападів у Бельгії та кімнаті Батаклан, є потужним інструментом для створення нового суспільства подалі від насильства.

Чому ви зосередили всю свою роботу на насильстві в межах спілкування?

Зустріч з Маршаллом Розенбергом, творцем ненасильницького спілкування та посередником у численних міжнародних конфліктах, повністю змінила моє життя. Я був глибоко схвильований, сказавши: "Я запрошую вас пройти найбільшу відстань, яку людина може коли-небудь подолати: відстань, яка існує між його головою та серцем". У той час я багато подорожував і ніколи не зупинявся. Він працював юристом, відвідував молодь з проблемами на вулиці та тисячу інших видів діяльності … Але він не був радий. Мої партнери залишили мене, тому що я завжди хотів бути правий, і я постійно бігав з одного місця в інше. Познайомившись з ним, я залишив юридичну професію та став психотерапевтом та розповсюджувачем ненасильницького спілкування.

І тоді ця книга з’явилася?

Написати цю книгу було нашим обов’язком. Це послання лідерам та громадянам світу, прихильність до миру, що стане можливим, якщо ми встановимо нові практики психодуховної гігієни, так само, як багато років тому були встановлені щоденні гігієнічні звички, коли кожен день ніхто не чистив зуби. Миру навчилися, для цього потрібні лише тренування. А громадянин у мирі - це громадянин миротворця.

І як ви знаходите цей внутрішній мир, який, на вашу думку, є основою зовнішнього миру?

Це вимагає щоденних вправ на самопереживання і самозапитування. Серце випадково не закривається.

Страх, втома, смуток, злість і набриднення призводять нас до конфлікту.

З цієї причини ви повинні щодня уважно спостерігати за собою, щоб визначити, чому я боюся інших, бо я їх не слухаю, і щоб знати, що перешкоджає моєму підходу до інших. Насправді наш початковий імпульс полягає в тому, щоб йти назустріч іншим, бо саме це дає нам найбільшу радість життя.

Як ми можемо це зробити?

Щодня потрібно запитувати: "Як справи?" Це питання пов’язує нас із самими собою і з сучасністю. Ненасильницьке спілкування пропонує спочатку прислухатися до тих приємних почуттів, які є в мені, таких як радість, довіра, ніжність, що виникають внаслідок тих потреб, які задовольняються. Часті відвідування цих позитивних частин себе дають нам уявлення про те, що мене живить. Він служить компасом, щоб знати, куди мені потрібно йти.

І цього достатньо?

Незрозуміло. У той же час я повинен брати до уваги ті неприємні почуття, які дозволяють мені усвідомити, які глибинні потреби я не відвідую, і приводять мене до дискомфорту. Таким чином я можу подбати про їх задоволення до того, як негатив накопичується і коли хтось чи щось приходить, що змушує склянку переливатися та вибухати.

І це трапляється з нами дуже часто …

Ми повинні взяти на себе відповідальність за ці спалахи, які насправді спричинені не зовнішнім виглядом, а тим, що я не піклуюсь про себе. Це психодуховна гігієна, на яку я згадав, щоб створити якісні зв’язки з оточуючими.

Як ми можемо подолати тенденцію тікати від себе?

Практика уважності може бути корисним елементом для зв’язку з собою та створення стану внутрішнього спокою, який надихає та відроджує. Але, пам’ятаючи, слова не використовуються, швидше прагнуть увійти в стан бездумності. На відміну від цього, ненасильницьке спілкування пропонує докладати слова до того, що ми відчуваємо, щоб краще керувати задоволенням своїх потреб, висловлюючи їх собі та іншим, щоб подбати про їх задоволення.

Введення слів допомагає нам усвідомити …

Це веде нас до трансформації та дії завдяки усвідомленню та вираженню того, що ми відчуваємо та потребуємо. Коли я усвідомлюю, що злюсь, бо мені потрібне визнання, я можу чекати тисячу років, поки його визнають; Або візьміть відповідальність за це і йдіть до дверей мого боса, щоб пояснити, що зі мною відбувається. Якщо мені сумно, бо дружина мене не слухає, я можу зачекати, поки вона зміниться за допомогою чарівництва; або висловіть йому, що мені потрібно почувати себе зрозумілим. І всі ці перетворення проходять через слово.

І так ми також отримуємо більше спокою?

Якщо ви хочете у своєму житті миру, перетворіть конфлікт на зустріч. Це дисципліна, яку вивчають. Внутрішній мир вимагає відданості. Це процес.

Який ваш особистий досвід у цьому плані?

Працюючи юристом, він завжди бігав з одного місця в інше. Я був виснажений, але так і не знайшов часу сісти, тому мої любовні стосунки пішли від поганих до гірших. Ніхто не хотів залишатися з кимось таким невловимим. Я зрозумів, що якщо я хочу стабільних стосунків, мені доведеться змінити свій спосіб функціонування, і я пішов на терапію. Там я зрозумів, що насправді те, що я роблю, тікає від себе через страх. Це привело мене до терапевтичного процесу, який, у свою чергу, пробудив моє бажання стати терапевтом.

Що змінилося? Що це клацнуло?

Я навчився виходити з автоматизмів і пасток, які створив, щоб не відчувати себе. Мені було приємно йти своїм темпом, набагато повільнішим, ніж він нав'язував, охоплюючи свої таланти та свою творчість. Я є гарним прикладом заспокійливих переваг від прослуховування себе. Ненасильницькому спілкуванню слід навчати в школах, щоб з юних років ми всі знали, що ми є, і не відключалися від нашої природної внутрішньої радості.

Це, безумовно, має багато переваг …

Глибоке пізнання робить нас більш творчими та підтримуючими громадянами. Напади в Брюсселі та Парижі виявляють наші освітні помилки: ці молоді терористи здобували освіту в наших школах. І питання: як наші молоді люди вчаться керувати своїми розчаруваннями та потребувати належності? Що робить суспільство, щоб задовольнити їх потреби? Варто терміново відтворити новий спосіб зв’язку з іншими.

Чи це засуджує, що ми не здатні створити спільноту і що ми сприяємо загостренню індивідуалізму?

Ефективно. Разом ми створили гіперіндивідуалістичні суспільства, в яких молоді люди почуваються настільки загубленими, що відчувають, що їм нічого не втратити, якщо вони помруть. Це те, що вони нам говорять, коли вибухають бомбою за спиною: життя для них не має сенсу. Ось наскільки глибоке ваше почуття порожнечі та оніміння.

І як допоможе ненасильницьке спілкування?

За кожним насильницьким актом, за кожним конфліктом завжди стоїть невисловлена ​​потреба. Однак рідко хто з тих, хто бере участь, прямо висловлює те, що їм потрібно. Найчастіше вони критикують одне одного. Не вистачає виразності та бракує слухання. Ненасильницьке спілкування вчить вас чітко висловлювати те, що ви хочете, а також розпізнавати, що потрібно іншому, окрім того, що вони говорять. Це вчить вас розвивати емпатію.

Більшість конфліктів є наслідком непорозуміння у спілкуванні, спричиненого поєднанням поганих висловів та незручного слухання.

Наведемо кілька прикладів.

Коли мати бачить, як її дитина б’ється, і каже: „Якщо ти б’єшся, ти йдеш до своєї кімнати”. Це розриває посилання. Двоє людей відокремлені один від одного. Натомість ви можете спробувати зрозуміти, що змусило дитину штовхнути, запитавши: «Що не так, ти сумуєш? Чи погано пішла школа і чому ти злишся? " Це об’єднує і дозволяє декодувати те, що приховує поведінка. Щаслива, розслаблена дитина не б’є ногами.

Ми хочемо більше мати рацію, ніж слухати.

Це чудовий ключ … Маршалл Розенберг сказав:

"У житті ти повинен зробити фундаментальний вибір: бути щасливим або мати рацію".

Як юрист, я був одним із тих, хто завжди хотів мати рацію і експортував цю операцію в своє приватне життя. Я зрозумів, як я помилявся. Тому що, коли людина завжди хоче мати рацію, насправді це тендітна людина з малою впевненістю, яка шукає схвалення іншого.

Ми не вміємо слухати: ми даємо поради, рішення, говоримо іншим, що робити, але ми не можемо слухати, що означає закривати рот.

Багато батьків вважають, що вони слухають своїх дітей, коли їх обстрілюють їх порадами. Слухання дозволяє іншому вільно висловлюватися, переносячи дискомфорт, який може бути викликаний тим, що він дорікає або критикує нас. Йдеться про слухання того, що він хоче, щоб ми зрозуміли про наслідки нашого поведінки. Насильницьке спілкування - ознака сили та самосвідомості. Але замість того, щоб докладати зусиль, щоб прислухатися до іншого, ми реагуємо, ми негайно переходимо до оборони, що розриває зв'язок. Коли я навчаюся в компаніях, що не здійснюють насильства, менеджери кажуть мені: «Ви навчили нас слухати. Ми не знали ".

І це прослуховування проходить більше через серце, ніж через мозок?

Це проходить через відкриття серця, а також через самопізнання. Якщо я не прислухався до свого гніву, я не зможу прислухатися до чужого. Якщо я не послухав свого смутку, я не зможу супроводжувати почуття інших. Це буде мене переповнювати і переповнювати, затьмарюючи мої навички слухання. У найкращих випадках я спробую заспокоїти або вивести людину звідти, купивши їм пиво … Або я знайду рішення. Побоюються невідомого, звідси необхідність емоційного виховання. Потрібно було б виховувати мистецтво зустрічі.

Напишіть, що вдячність - ще одна з основ добробуту.

Численні нейронаукові дослідження показують фізичну та психологічну користь, яку отримує кожен день, коли ми вдячні за те, що нам дає життя. Люди, які роблять це, мають поліпшене здоров’я, одужують до хвороби і не страждають від серцево-судинних катастроф. Вони також щасливіші і толерантніші. Якщо кілька разів на день я радий бути живим, коли маю кисть із кимось, я шукаю спосіб відновити зв'язок із тим станом любові до життя, який пов'язує мене із задоволенням від життя.

Вдячність - це як посадка насіння: потрібно почекати, поки квітка виросте, ви не побачите її наслідків відразу.

З іншого боку, якщо я витрачаю день на скарги, не наважуючись нічого перетворити, в одному з цих тертя я можу в кінцевому підсумку зламати обличчя іншого. Коли я навчився керувати своїми емоціями та досягти свого миру, я можу перейти від мене до нас, щоб створити спільноту.

А як пристосувати відмінності?

Йдеться про кожного, хто вносить свій колір, свій талант. Це як оркестр: кожен грає на інструменті, і ідея полягає в тому, щоб грати з ним, а не проти нього, знаючи кожного, як їх інструмент. Так музика стає гармонійною. Нас не можна зробити щасливими, родючими та підтримуючими, якщо всі не знають один одного добре.

Напевно, ви знаєте багато історій, які це ілюструють

Одного разу мені з Голландії зателефонував молодий чоловік. Це був один із вуличних дітей, за яким я піклувався, але я втратив за ним слід: «Томасе, у мене в руці револьвер, і я збираюся застрілитися. Я більше не можу ". Він був дуже жорстоким хлопчиком. І що я міг зробити із телефону, який знаходився на відстані більше двох годин? Скажіть комусь, що вони ось-ось здують голову, не хвилюйтеся, це пройде, це створить між вами нездоланну яму. Тож я вибрав емпатію. “Я розумію, що ви знаходитесь у кінці тунелю і не думаєте, що є вихід. Ви ось-ось уб'єте себе, бо вам набридло. У вашому житті нічого не має сенсу, і ви думаєте, що єдине рішення - стріляти собі в голову, щоб зникнути ”. Він, який був зовсім сам на краю прірви, раптом відчув, що хтось його розуміє. З іншого боку був хтось. І, потроху, він заспокоювався, поки не сказав мені:“Приємно розмовляти з вами. Я розумію, що нервую дуже швидко і переступив. Мені доведеться поговорити з вами ще ".

Хороший приклад співпереживання.

У цьому полягає сила емпатії: називання того, що відбувається з іншим, показує, що я розумію, не намагаючись вирішити проблему. Інший приклад: директор дитячої школи пояснив мені, наскільки добре вона справилася із застосуванням ненасильницького спілкування. Прийшла зовсім молода дівчина і заплакала, бо не хотіла розлучатися з матір’ю. Один з викладачів сказав йому: "Не сумуй, нам тут багато чого грати". Дівчина все одно заплакала, а потім вчитель дорікав їй: «Я більше не буду вас слухати. Я збираюся пограти з іншими ”. Цим він не тільки не поважав смуток дівчини, але й звинувачував її в тому, що вона його відчула. Режисер вирішив доглядати за собою, присів, щоб вирівнятися з очима дівчини, і сказав: "Вам сумно?" "Так", - відповідає дівчина. "Ви хотіли б залишитися з мамою?" "Так", - продовжує дівчина."Я зрозумів". "Ти хотів би зараз прийти зіграти зі мною?" - Гаразд, - погодилася дівчина. Це не магія. Йдеться про емпатію, що створює ми.

Замість відносин, заснованих на нав'язуванні влади …

Точно. Століттями ми занурені у відносини панування-підкорення, агресії-підкорення, маніпуляції-спокушання. Це відносини напруги, засновані на недовірі. Але серед людей можна будувати стосунки, засновані на довірі та розширенні, шукаючи спільного добробуту та взаємодії. Вам просто потрібно перепрограмувати операційну систему, щоб усунути величезну кількість тонкого насильства, яке ми чинимо як над собою, так і над іншими на основі вини і повинно. Найбільш розповсюджене насильство - це насильство. Неврологія підтверджує, що діти за своєю природою емпатичні, і саме наше виховання відштовхується цим природним бажанням наближатися до інших.

Чи покращує стосунки ненасильницьке спілкування?

У парі зазвичай виникає тертя его, і якщо я дозволяю діяти лише своєму его, то конфлікт вибухне. Ось чому важливо використовувати напругу, щоб глибше виявити, ким я є. Багато людей входять до пари з надією, що інший задовольнить усі їхні потреби, і, очевидно, це не так. Занадто великий тиск. Зручно, що має місце відкритість і прийняття, що дозволяє відпустити его, щоб зустріч між двома справжніми істотами могла бути створена поза тертям. Ви повинні навчитися робити цей шлях.

Але ми боїмося …

Справжній страх полягає в тому, що якщо я покажу себе справжнім, вони не будуть мене любити. Але справжність - це те, що дає можливість створювати якісні та змістовні стосунки, в яких, коли ви говорите «так», ви справді це робите; а коли хтось говорить ні, це неправда …

Проходження життя без маски і простота того, що відчуваєш, робить стосунки простішими та легшими.

І як тільки конфлікт стикається, кожен висловлюючи те, що він відчуває і що йому потрібно, відносини стають живильними. Можливо, спочатку, коли ми починаємо показувати себе такими, якими ми є, деякі стосунки зникають. Але це буде як прибирання, ті, що того варті, залишаться.

Яку роль відіграє духовність у ненасильницькому спілкуванні?

Ми за своєю природою духовні істоти. З дитинства я відчуваю цей духовний вимір у житті і те, що ми належимо до проекту, повного змісту, і це виходить далеко за межі нас. Я думаю, що поширення любові - це глибинний сенс життя, навіть незважаючи на те, що ми від'єднуємось від неї через відсутність життя у відносинах недовіри, напруженості та неприйняття. Ми забули, що існує ми, яке підтримує нас і виходить за межі форми та зовнішності. Насильницьке спілкування можна практикувати без цього духовного виміру, і воно також має багато переваг, але без сумніву, духовність була дуже присутнім у його творця Маршалла Розенберга, дуже натхненної істоти, яка успішно виступала посередником у багатьох міжнародних конфліктах, що сприяли миру.