Закоханий автобайкот: чому ти так ускладнюєш собі?
Ми вставляємо палиці в колеса і наполягаємо на тому, щоб завжди спотикатися об один і той же камінь. Ось причини нашого романтичного самоконтролю та як зупинитись.
Іноді трапляється так, що посеред романтики ви розумієте, що з цією людиною ви не будете щасливі . Але замість того, щоб полегшити собі справи і залишити ці стосунки, ви залишаєтеся в них: ви самоконтролюєте себе, можливо, тому, що надаєте перевагу романтиці, а не своєму добробуту чи щастю. Тобто, ви хочете прожити свою історію кохання, навіть якщо вона страждає, але це не спадає вам на думку, що без партнера вам було б набагато краще.
Це дуже поширений спосіб жінок бойкотувати себе , оскільки ми не піклуємося про себе і не виявляємо любові до себе, коли закохуємось, а також не турбуємося про своє психічне, емоційне та фізичне здоров’я. Однак страждання за любов дуже боляче , і залишає на нас незгладимий слід.
Це впливає на нас на всіх рівнях і заважає нам насолоджуватися іншими прихильностями та власними пристрастями, тому що воно заливає все. Це обмежує нас, затримує в пастці, пригнічує: страждання не є безкоштовними, це дуже дорого коштує для всіх нас.
Ось чому ви повинні намагатися врятувати себе від страждань і оточувати себе лише доброю компанією: люблячими і відданими людям, які вміють добре вас любити і які вміють насолоджуватися любов’ю.
Інший раз буває так, що ти когось закохаєш, хтось закохається в тебе, виникає іскра, і все загоряється . Але замість того, щоб насолоджуватися пристрастю, ми ставимо стіни та перешкоди для любові.
Це дає нам драму, заперечуючи свої почуття, і ми пригнічуємо себе . Ми ріжемо крила, щоб літати, ми вмираємо від страху, починаються проблеми, і ми нічого не робимо, крім страждань, і змушуємо страждати іншу людину. Забавно, як часом, навіть якщо умови існують добрі, ми воліємо бути поганими.
Це трапляється, наприклад, з парами, які щойно приєдналися і одразу ж із ревнощами потрапляють у структуру пари . Вони не тільки розпочали, але вже вигадують невірності, викликають підозри, проявляють пильність, вимагають більше уваги, роблять докори і перетворюють стосунки в пекло.
Є пари, у яких короткий медовий місяць, і тоді вони вже вступають у класичну рутину пар на війні зі своєю боротьбою за владу, своїм бажанням домінувати один над одним, своїми боями та примиреннями. Є й інші пари, які навіть не можуть насолоджуватися медовим місяцем, і переходять безпосередньо до структури пари, яка перебуває на війні.
Чому ми самоконтролюємо закоханий?
Багато разів трапляється, що ми віримо, що не заслуговуємо на те, щоб бути щасливими . Ми мріємо бути в змозі бути, але коли приходить щастя, ми не знаємо, як ним жити.
У всіх історіях нашої культури страждають герої та героїні. Кожен проходить долиною сліз, щоб дістатися до раю, саме тому ми віримо, що для того, щоб стати щасливими, нам спочатку потрібно страждати .
1. Справа самооцінки
Крім того, є провина: бути щасливим здається егоїстом . Насолоджуватися життям стає важко, коли ми віримо, що ми не варті того, щоб нас любили, що ми недостатньо сексуальні, привабливі, красиві, що ми нічого не варті і що в будь-який момент людина, яка помітила вас, перестане відчувати себе Я бажаю тобі
Мова йде про нашу самооцінку : ми відчуваємо себе негідними, щоб нас любили, бо ми виглядаємо недосконалими, тому що ми не просто приймаємо і любимо себе такими, якими ми є, і нам важко повірити, що хтось іззовні нас приймає і любить такими, якими ми є. Іноді війна проти нас настільки інтенсивна, що ми караємо себе і забороняємо собі можливість прожити прекрасну історію кохання .
2. Інтеріоризоване мізогінізм
Нелегко зрозуміти, чому це покарання: я думаю, це тому, що ми узагальнили мізогінію патріархату . Люди, які ненавидять жінок, хочуть, щоб ми були пригніченими, гіркими, загубленими, розгубленими, невпевненими, боязкими, розчарованими та воюючими з нами самими. І ми, не усвідомлюючи цього, інтерналізуємо цю ненависть.
Це форма жорстокого поводження, яку ми не можемо побачити зсередини, оскільки ми не ідентифікуємо її як таку: ми вважаємо, що насильство завжди приходить ззовні.
3. Ми готові до війни
Ми настільки узагальнили ідею, що любов неминуче передбачає страждання, що нам дуже важко починати стосунки із задоволення та задоволення. Ми не можемо повірити, що все йде так добре, ми чекаємо моменту, коли нам доведеться прокинутися від своєї “мрії”, ми віримо, що вона закінчиться швидше, ніж пізніше.
Ми передбачаємо страждання, тому що якось, коли ми закохуємось, ми почуваємось роззброєними, вразливими, знедоленими, особливо якщо інша людина не відчуває того самого або не почувається з такою ж інтенсивністю, як і ми.
Оскільки в нашій культурі любов - це війна , як тільки ми закохаємось, ми готуємось до битви проти іншої. Щоб вони не домінували над нами, щоб не використовували нас, щоб не обманювали, не грали брудно. Щоб вони не обмежували нашу свободу, щоб не шкодили нам; Ми любимо оборонні системи одночасно, коли відчуваємо ілюзію щодо любовної історії, яка починається.
Це одна з найпоширеніших форм самообмеження : відношення до свого партнера або до інших через страх. Страх відхилення, страх, що вони нас полюблять, страх, що вони не закохаються, страх, що вони нам збрешуть і зрадять нас, страх, що вони розбиють наші серця, страх бути кинутим, страх перед не виконуючи завдання … страх не дає нам насолоджуватися, він робить нас полоненими недовіри. А починати стосунки з недовіри означає мати іншу людину ворогом, завжди в центрі підозр.
4. Культура, орієнтована на страждання
Наша культура одержима стражданнями. Популярні пісні - це не про кохання, вони про серцебиття. Багатьох страждають жаління, докори, звинувачення, погрози, емоційний шантаж: це пісні незважаючи, на полегшення, біль. Майже жоден артист не співає щасливого кохання.
Як припинити бойкотувати нас
Коли ви усвідомлюєте, як ви бойкотуєте себе та іншу людину, легше розірвати динаміку страждань: ви повинні дати собі дозвіл насолоджуватися любов’ю до тих пір, поки вона триває, ви повинні зробити своє життя красивішим та більше легко як для себе, так і для інших.
Ми маємо право на задоволення , на щастя, щоб бути добре: насолоджуватися - це політична справа, тому що патріархат хоче, щоб ми воювали проти нас самих. Отже, насолоджуватися - це дуже феміністичний підривний акт: чим більше ми насолоджуємось любов’ю і собою, тим щасливішими і тим меншою силою патріархат над нами.
Зупинимо автобайкот : ми заслуговуємо на все хороше, що може з нами трапитися.
