Емоційний шантаж: 4 токсичних профілі, яких слід уникати

Деміан Букай

Вимкнення механізмів, які зв’язують нас із шантажем, є найкращою з можливих стратегій. Роль жертви повинна бути звільнена.

Емоційне насильство зазвичай трапляється як невидима павутина, яку шантажист плете з нашими слабкими сторонами, щоб потрапити в пастку. Щоб розірвати цю руйнівну динаміку, нам потрібно залишити роль жертви і відновити свою здатність оцінювати себе такими, якими ми є.

Давайте розглянемо приклад. Карлос і Моніка зустрічаються рік. Час від часу він натякає, що вони могли б жити разом, але Моніка не відчуває готовності піти на цей крок і відхиляє пропозицію. Він починає тиснути на неї: "Якщо ти не хочеш жити зі мною, можливо, ти мене не любиш …". І пізніше: "Якщо ви не можете взяти на себе більш тверде зобов'язання, можливо, нам слід кинути".

Вона не хоче його втратити і в підсумку погоджується. Погрозами Карлос тиснув на Моніку, щоб вона маніпулювала її емоціями та змушувала діяти певним чином.

Що таке емоційний шантаж?

Це форма психологічного насильства, від якої важко захиститися , оскільки для того, щоб шантажист впливав на наші емоції, повинна бути афективна близькість. Ось чому це найчастіше зустрічається в найтісніших ланках, і його так важко вирізати і це настільки шкідливо.

Емоційний шантаж часто виражається так: "Якщо ви цього не зробите, це станеться", загроза, яка зберігається з часом і призводить до ситуації панування. Ми всі можемо страждати, навіть здійснювати, тонкі та епізодичні емоційні маніпуляції, не усвідомлюючи цього.

Коли ця поведінка перетворюється на звичну поведінку і є тривалою, тоді ми говоримо про емоційний шантаж. На той момент встановлюється закономірність, за якою шантажована людина підкоряється волі шантажиста.

Наслідки: потерпілий буде змушений діяти проти своєї волі, що призведе до особистого застою, а також емоційного виснаження та ослаблення самооцінки.

Як деактивувати шантажиста?

Щоб деконструювати ситуацію емоційного шантажу, першим кроком є визнання її . Але це не завжди легко. Здається, шантажисти вміють виявляти слабкі сторони іншого, щоб свідомо чи несвідомо скористатися цим.

Є навіть ті, хто вважає, що емоційного шантажу немає, якщо хтось не дозволяє себе шантажувати і що певним чином жертви знаходять задоволення підпорядковуючись цій грі. Я не думаю, що це завжди так. Людина, яка не має наміру підкорятися, може бути «спіймана» в павутині емоційного шантажу.

Певні характеристики особистості можуть зробити нас козлами відпущення:

Тенденція звинувачувати себе
Робіть вигляд, що рятуєте інших
Уникайте конфронтації
Бажаючи, щоб інші "добре бачили" …

Неправда, що жертвою шантажу стає добровільно. Але відповідальність за вихід із цієї ситуації покладається на неї, головна відповідальність якої полягає в тому, що вона не захищається. Чому ви цього не робите?

Звичайно, спочатку він не усвідомлює загрози, оскільки атаки шантажу зосереджуються на тих моментах, які ставить під сумнів сам потерпілий. Тому він, як правило, погоджується з ним і думає: "Це правда, я поводився погано, я повинен був його слухати …". І тому воно тоне все більше і більше.

І коли ви визнаєте шантаж, ви боїтеся зіткнутися з наслідками. Потерпілий вважає, що він перебуває на милості іншого, що відповідь з його боку неможлива. Але це не так. «Якщо ви підете з дому, більше не побачите дітей!» - може сказати шантажист. "Що суддя ніколи не дозволить" було б розумною відповіддю.

Як реагувати на напади?

Завжди можна відповісти індивідуально або вдавшись до юридичних та судових установ. Коли ми зрозуміємо, що нам загрожують і що ми готові захищатися, ми будемо готові зіткнутися з шантажем: не поступаючись їхнім вимогам. Іншого виходу немає.

Можна бути дуже твердим і дуже люблячим одночасно. Багато шантажистів тому, що в глибині душі вони не вірять, що хтось може дати їм те, про що вони просять "з доброї волі". Це не виправдовує цього, але відкриває двері: можна було дати йому зрозуміти, що його намір не залишати його.

Почувши ці слова, емоційний шантажист може змінити своє ставлення. Але в інший час ви будете відчувати небезпеку і посилите шантаж. Тоді нам доведеться стати більш твердими і захищатись усіма засобами.

Якщо шантажист не висловить свою позицію , зміна позиції жертви може призвести до розпаду зв'язку. І навіть якщо це стосується прихильності, іншої альтернативи може не бути.

4 токсичні профілі, які потрібно тримати подалі

Існує 4 чітко визначених типи емоційного шантажу. Виявлення їх прийомів та особистих характеристик може допомогти вам подолати ситуацію психологічного та емоційного шантажу.

Американська терапевтка Сьюзан Форвард описує у своїй книзі "Емоційний шантаж" чотири види шантажу відповідно до типу маніпуляцій, які вони використовують. Знання їх, навіть широкими рухами, може нам допомогти.

1. Карателі

Вони погрожують помститися, якщо їхні вимоги не будуть виконані, відкрито заявляючи: "Якщо ви відділитеся від мене, ви не побачите дітей" або "Не супроводжуйте мене, але тоді не скаржтесь, якщо я опинюся з іншим".

2. Самопошкодження

Вони погрожують завдати собі шкоди - або навіть погрожувати самогубством - коли засмутяться: "Якщо ви дозволите мені, я не відповім за своє життя". Загрози можуть виникати і без слів, наприклад, поведінка, що заподіює собі шкоду, яка постійно з’являється після відмови.

3. Мученики

Вони є найтоншими шантажистами, оскільки вони використовують почуття провини жертви, щоб він діяв певним чином. Цей тип шантажу зазвичай використовує вислови - завжди супроводжується ставленням до відставки - наприклад: "Не турбуйся про мене, я залишатимусь тут, я знаю, що мене дратують скрізь …".

4. Спокусники

Вони використовують своєрідний зворотний шантаж: вони розповідають нам все хороше, що вони зроблять для нас … але, звичайно, лише за умови, що ми погодимося з їхніми побажаннями: «Ви зробите те, що я вам скажу, і побачите, як вам не доведеться ні про що турбуватися».