Посібник з вирішення конфліктів (всередині пари)
Юлія Атанасопуло
Тут немає переможців та переможених. Подумайте про форми, заспокойте духів, знайте, як слухати … маленькими кроками, щоб дискусії не були сутичками
Багато пар схожі на вулкан, який ось-ось вивергнеться. Вони щасливі разом, але вони борються безперервно . Аргументи неминучі та необхідні, якщо вони конструктивні і не забуваємо, що виграш або втрата у стосунках завжди для нас обох.
"Ми любимо одне одного, ми приваблюємо одне одного , насолоджуємося гарною сексуальністю, але при найменшому конфлікті ми переходимо, не переходячи, з раю в пекло. Незважаючи на все хороше в нашому партнері, ми живемо в постійній боротьбі. Я не можу продовжувати так Я хочу розлучитися ".
Такі історії - майже з тими самими словами - терапевти дуже часто чують у нашій практиці. І, в більшості випадків, проблема полягає не в тому, що стосунки справді погіршуються.
Дискомфорт усіх цих пар є прямим результатом того, що вони не знають, як правильно впоратися з конфліктом. Іншими словами, вони ще не навчились сперечатися .
Як вирішити конфлікти пари
Такі стосунки, як описаний, дуже бентежать, оскільки вони працюють часом або періодами. Залежно від моменту, ми можемо бачити членів пари абсолютно щасливими і з силовою твердістю, або глибоко переживають і серйозно обмірковують розставання.
І це не примхливо, оскільки вони правда, що вони не можуть так жити. Ви не можете жити, сидячи на вулкані, який не знаєте, коли він вивергнеться, якими б прекрасними не були краєвиди.
Ми живемо в культурі, сповненій міфів . У нас є міфи на все, і, повторюючи їх, вони стали абсолютними істинами. І у світі стосунків існує, зокрема, один міф, який є джерелом проблеми, яку ми описали.
Міф говорить: "Хороші пари не сперечаються". Неймовірно, що еволюція концепції шлюбу в нашій культурі досягла такого абсурду, оскільки ніщо не є далі від істини.
Ділитися життям та рішеннями з іншою людиною породжує щоденні конфлікти - наприклад , простий факт прийняття рішення про те, піти в кіно чи залишитися вдома - та різницю в критеріях - наприклад, як витрачаються гроші чи навчаються діти.
Тому, якщо ми усвідомлюємо, що конфлікт у співіснуванні неминучий, ми захочемо навчитися боротися з ним, щоб уникнути перетворення аргументів у бійки . Оскільки ясно, що те, що шкодить і погіршує стосунки, полягає не в самій конфліктній ситуації, а в тому, що ми з нею керуємо нею.
Дискусії: питання про форми
Коли ми сперечаємось, "манери" все одно змінюють ситуацію . Не забуваємо, що слова часто можуть стати настільки руйнівною зброєю для іншого, що викликають у любові перетворення в образу, і ця рана закінчується повільно і безповоротно погіршує стосунки.
Багато разів турбує не те, що говорить інший, а те, як він це говорить
В кінці цієї статті - в практичній частині порад - я детально пояснюю, якими мають бути ці „форми”, але тут варто виділити проблему звинувачень.
Такі звинувачення, як "ти кажеш", "ти робиш", "ти …", абсолютно не допомагають. Найкраще не висловлювати ціннісні судження щодо іншої людини, а пояснити, що відбувається зі мною, коли вона поводиться так чи інакше.
Отже, ідеальною фразою буде щось на зразок: "Коли ти кажеш …, я відчуваю …" Більш конструктивно говорити про те, що відбувається зі мною, ніж про те, що робить інша людина.
Зосередьтеся на рішеннях
Інший орієнтир, про який ми повинні пам’ятати, обговорюючи, - це завжди орієнтуватися на пошук рішень. У багатьох випадках ми думаємо, що гра полягає в тому, щоб „виграти” чи „програти”, „нав'язати” чи „поступитися”, і все ж , критерієм має бути, чи є рішення більш-менш вирішальним. Таким чином, ми знайдемо оригінальні та ефективні торгові точки.
Приклад: Марта та Хуан перебувають у стадії кризи з частими суперечками. Ті вихідні мати Хуана приїжджає до міста. Марта може продовжувати сердитися на свого партнера і залишатися в стороні від візиту свекрухи - з дискомфортом, що це тягне за собою, - або ж зайняти більш примиренну позицію, в якій на благо пари та в спробі Шукаючи рішення, вона дружна з вами обома. Марта може не хотіти цього робити, але це набагато конструктивніша поведінка, оскільки інакше це додало б конфлікту до конфлікту.
Якщо ми хочемо створити здоровий і міцний зв’язок, немає переможців і переможених. Прибуток або збиток після суперечки - для вас обох
Багато людей плутають поступку з підпорядкуванням, коли поступка перед партнером не завжди робиться з підпорядкування. Більше того, це часто є найкращим знаком зрілості та розуму перед проблемою.
Розбіжності добре вирішені, у 8 ключах
Для того, щоб наново відкрити співпереживання та добрі почуття, ми повинні взяти до уваги ці вісім ключів.
1. Уважно слухайте
Для досягнення рішення необхідно, на першому етапі, приділити пильну увагу тому, що хоче сказати інший . Ми повинні уникати всіх тих інтерпретацій або припущень, зроблених автоматично, і це неминуче призводить до помилок і, як наслідок, до відповідей, які не відповідають реальному підходу нашого партнера.
2. Дотримуйтесь того, що обговорюється
Чим точніше ми ставимося до нашого попиту, тим краще буде йому задоволено, різко зменшуючи ймовірність закінчити бій. Зазвичай розпочинають дискусію, наприклад, про свята і закінчують бійками, тому що "на Різдво 98-го ваша мати мене погано зустріла". Намагайтеся дотримуватися однієї теми, тієї, яка має найбільше значення.
3. Дайте йому достатній простір
Піднімаючи проблему, ми повинні приділити їй час і простір, які вона заслуговує . Даремно починати розмову за п’ять хвилин до від’їзду, щоб піти на роботу, тому що в той момент я розсердився або тому, що маю бажання його підняти. Ми повинні навчитися вирішувати надзвичайні ситуації, оскільки для конструктивного діалогу потрібні засоби для хорошого аналізу питань.
4. Покиньте минуле
Подружжю завдає великої шкоди, якщо зберігає список докорів і ретельно наказує передати його іншому при будь-якій нагоді. Щоб цього не сталося, добре не залишати нерозглянутих питань, адже саме вони виходять безперервно, оскільки, не закриваючись, вони ростуть в образі і з’являються щоразу, коли ми злимося.
5. Образи, ніколи
Основною передумовою конструктивної дискусії є повне викорінення образ та дискваліфікацій . Вони не приносять ніякої користі, окрім як заподіяння шкоди, інколи непоправної.
6. Грати чесно
У міру розвитку відносин ми розширюємо наш «арсенал зброї» і маємо їх усілякі: пастки, атаки за бажанням і, звичайно, «масові руйнування». Найнебезпечнішими є ті, що пов’язані з прихильністю: «Ви такі ж непотрібні, як ваш батько», або «Ви такі ж нудні, як ваша тітка Пепа». Використовувати прихильність для нападу - це ненависть. Навчитися сперечатися означає прагнення до миру і, отже, складання зброї.
7. Переговорні рішення
Хорошим рішенням у подружжі є те, що відповідь, яка досягається двосторонньо , і все, що не було досягнуто таким чином, не матиме життєздатності, оскільки рішення, яке є дійсним для мене, не обов’язково для вас. .
8. Дайте собі час
У багатьох випадках ми знаємо, що з нами щось відбувається, але ми не знаємо, що це таке, чи це пов’язано з партнером або з нами самими. У цих ситуаціях ми ризикуємо викликати суперечку через будь-яку дрібницю. Якщо ми витратимо достатньо часу, ми зрозуміємо, що з нами відбувається, і ми також зможемо передати це своєму партнерові чітко і, перш за все, не ображаючи.
