6 кроків, щоб полюбити себе таким, яким є
Мірея Дардер
Нехай затримані емоції вашого дитинства спливуть на поверхню. Таким чином ви вчитесь глибоко любити дитину такою, якою ви були, дарувати собі любов, не вимагаючи її від інших.
Ставши дорослими, ми залишаємо за собою ті аспекти, які, як ми вважаємо, не дозволять нам досягти того, що ми хочемо, і відпускаємо їх у забуття, що призводить до втрати особистих ресурсів.
Як подарувати собі любов?
Щоб відновити ці приховані частини і знову відкрити для себе , скільки ви коштуєте, ми пропонуємо наступну вправу, з 6 очками , які можуть допомогти вам зміцнити вашу самооцінку .
1. Згадайте своє дитинство
Які частини ви залишили в дорозі? Постарайтеся виявити ставлення, яке було піддано цензурі, емоції, які змусили вас придушити, тип поведінки, яка вас покарала. Нехай засмутяться твої дитинства. Напишіть кілька спогадів, щоб виявити, якою є ваша поранена дитина.
Спочатку вам може бути важко зв’язатися з раною; непросто. Просто дозвольте собі відчути, що болить, коли ви були маленькими. Якщо, попри все, вам все ще важко здійснити цю подорож у минуле, перейдіть до наступної вправи.
2. Напишіть листа хлопчику, яким ви були
Напишіть цій постраждалій дитині, що ви були від дорослого, яким є зараз . Скажіть йому від емоцій, що ви відчуваєте до нього. Щоб виконати цю роботу, знайдіть тихе місце, де зможете відпочити. Психічно поверніться туди, де ти жив у віці п’яти-шести років, відтвори навколишнє середовище та шукай спогади про цей вік.
Спостерігайте за собою ззовні і, як дорослий, яким ви є зараз, напишіть листа цій дитині. Спробуйте особливо висловити емоції, які ви відчуваєте до нього, емоції, які він викликає у вас, які речі ви сказали б йому з того, що ви знаєте зараз. Для початку це допоможе вам сказати: “Привіт, я бачуся з тобою, і я хотів би сказати тобі, що… я знаю, ти відчуваєш…”.
Коли ви написали йому, поставте перед собою два предмети (дві подушки, два стільці …). Виберіть, хто з них буде вашим дорослим, а хто постраждалою дитиною. Поставте себе на місце, яке відповідає самому дорослому, і звідти візуалізуйте свою травмовану дитину.
Тепер, дивлячись на істоту перед собою, прочитайте вголос лист, який ви йому написали. Нехай збудження спливе. Не біжи, іди повільно. Подивіться на обличчя вашої дитини.
Міняйтеся місцями і сідайте на місце постраждалої дитини . Отримуйте все, що говорить дорослий. Слухаючи його, як ви реагуєте? Які ваші емоції від цих слів? Ви відчуваєте себе включеним, прийнятим? Подивіться, чи хочете ви з ним поділитися чи, просто, подякуйте йому за те, що він говорить.
Поверніться до свого дорослого «я», послухайте, що сказала ваша внутрішня дитина , нехай вас пронизує його повідомлення і дивіться на нього так, ніби це просто дитина. Нехай уся ваша любов і співчуття виникають до нього, поводьтеся так, як ви діяли б зі своєю дитиною.
Вітайте його і посадіть біля себе. Ви можете це побачити з любов’ю і утримати? Чи можете ви дати йому ту любов, яку ви не отримували в дитинстві? Чи можете ви задовольнити їхні вимоги і дати їм те, що їм потрібно?
Після того, як ви відчули контакт з цією дитиною, ви можете уявити, що розміщуєте його на частині свого тіла, будь то на грудях, на животі, під рукою … Включіть його у своє тіло, роблячи його частиною вас.
Коли ви хочете зв’язатися з ним, ви можете ласкаво доторкнутися до цієї частини свого тіла, щоб знову відчути його силу.
Як прийняти все те, що ми є?
Чи відчуваєте ви, що вам чогось не вистачає? Чи часто у вашому житті є невдоволення? Багатьох людей часто вражає відчуття, що їм чогось не вистачає, вони шукають і вимагають цього у своїх стосунках.
Ми сподіваємось, що пара заповнить любовну порожнечу, яку ми маємо. Або ми просимо наших дітей наповнити нас тією любов’ю, яку ми не отримували в дитинстві
Однак у більшості випадків така поведінка не може заспокоїти наш внутрішній дискомфорт . Ми можемо продовжувати думати, що це інші, хто не знає, як любити і звинувачувати їх у цьому, або ми можемо запитати себе - особливо, коли ми натрапляємо на одне і те ж знову і знову - якщо це правда, що відповідь зовні.
Можливо, ми не даємо собі дозволу на отримання жодного? У нашій культурі нас вчать бути критичними, звинувачувати та переслідувати. Ми не вчимося заглядати всередину, щоб визначити, які наші недоліки. Швидше, мова йде про постійне приділення уваги ззовні, щоб завойовувати та володіти, будь то досягнення, будь то властивості та люди, які, нібито, нас виконають.
“Мати” має пріоритет більше, ніж “дозволити собі бути” . Але що таке "дозволити собі бути"?
Як ми можемо перестати судити, критикувати чи звинувачувати себе і приймати все те, що ми є?
Що було б, щоб задовольнити себе, замість того, щоб шукати таке підтвердження зовні? Це процес, який починається зі зміни культурних переконань, які переконали нас у тому, що рішення прийде через володіння. Оскільки для досягнення цього нескінченного підкорення цілей нам з раннього дитинства довелося зректися своєї внутрішньої дитини.
Ми покинули, прикрили, приховали ті емоційні частини, які нас складають, але які ми бачимо як перешкоду для просування в цій кар’єрі досягнень.
Ми імітуємо героя, який бореться зі світом, не приймаючи тих частин, які не відповідають нашій моделі "досконалості".
Я-концепція: де народжується наша репресія
Наша сім'я через свої вірування та міфи веде нас до репресій. З дитинства ми вирізуємо і моделюємо себе, виходячи з того, що, як нам кажуть, добре, з наміром продовжувати належати до сімейної та соціальної системи, правила та цінності якої ми створюємо власноруч. Вони накладаються на нас, як розпечене залізо на шкірі …
До сімейної історії та цінностей, які передає нам культура , додаються події, що ознаменували наше дитинство . З усіма цими елементами ми будуємо власну концепцію, яка виключає багато можливостей та емоцій, якими ми також володіємо.
Я-концепція - це та ідея, яку ми маємо про себе, з якою ми ототожнюємось і маємо відношення до світу
Але ця ідея завжди часткова і не відповідає сукупності того, що ми є. Щоб підтримати цю Я-концепцію, ми повинні докласти великих зусиль, щоб контролювати себе і забезпечувати, щоб ті частини, які ми не приймаємо, не з'являлися.
Ми поводимось як герої, які борються з драконами, щоб знищити такі емоції, як агресивність, смуток, страх …
Ми видаляємо всі найбільш інстинктивні частини, які нас лякають, і розглядаємо їх як чудовиськ, які повинні зникнути. Ми уникаємо спонтанного, оскільки воно відходить від нашої Я-концепції. Ми віддаляємо кожну потребу, кожен імпульс у глибину, намагаючись їх придушити.
Оздоровіть нашу внутрішню дитину
Будь-яка дитина показує себе такою, якою вона є, не замислюючись про те, що про неї будуть сказати, або про судження, які спровокує її реакція. Дитина дозволяє своєму інстинкту та емоціям відкрито випливати на поверхню. Ця дитина - це та, яку ми приховували, щоб вона не вийшла, щоб її ніхто не бачив.
Однак ця дитина також є нашою силою, тому що вона глибоко пов’язана з природою, її ритмами, з менш прискореним часом, із задоволенням, вона пов’язана зі своїм тілом та своїми основними потребами. Поки ми, дорослі, все менше довіряємо правдивості інформації, яку нам надає наше тіло та наші емоції, аж до втрати їхньої ваги, як би вони не наполягали на процвітанні.
Ми не довіряємо природній здатності нашого організму саморегулюватись. Емоції, які ми не схвалюємо, допомагають нам:
- Гнів допомагає нам вирішувати ситуації та забезпечує фізичну силу, необхідну для встановлення меж.
- Смуток дозволяє нам приймати всі ті ситуації, які ми не можемо змінити, він заводить нас всередину і від’єднує зовні, дозволяючи емоційно відпочивати.
- Ніжність пов’язує нас з іншими і задовольняє нашу потребу у стосунках, пропонує нам притулок, нагадуючи нам про те, що нас повинні вітати.
Прийміть нас, перш ніж любити нас
Продовжувати жити лише раціонально та соціально заважає цьому зв’язку з найпершим, коли це попереджає нас про те, що нас справді живить, як би ми не намагалися це ігнорувати.
Першим кроком до самоприйняття є усвідомлення того, що ці частини, які ми заперечували, також є нами і належать нам.
Зрозумійте, що вони там, і вони не збираються зникати, навіть якщо ми намагаємось їх утримати або приховати. Нас потрібно любити, належати, відпочивати, правильно харчуватися, отримувати задоволення, насолоджуватися, грати, контактувати з іншими, бути підтвердженими та поважаними …
