Ви справді хочете лише один рулет?
Любовні стосунки низької інтенсивності стають все більш поширеними: любовні стосунки, дружба із сексом, епізодичні стосунки, любовні стосунки, припинені у вакуумі, відкриті стосунки … Ми хочемо їх чи просто приймаємо?
Звички, дружба з сексом або взагалі стосунки без зобов’язань стають все більш поширеними: це любові низької інтенсивності, і ми в основному приймаємо їх - ми говоримо собі - тому, що вони пропонують нам багато переваг:
- Все простіше. Тут немає проблем співіснування, немає місця для ревнощів чи драматизму, вони не ускладнюють наше життя.
- Ми можемо продовжувати вести своє життя. Вони не займають занадто багато часу, вони не змінюють наше життя чи графік, вони не ведуть нас до значних змін.
- Ми можемо тримати це в таємниці. Ми не повинні знайомити нашого партнера з нашим колом друзів та / або родиною. Вони можуть переховуватися місяцями, а то й роками.
- Ми насолоджуємось більшою свободою. Ми можемо мати любов низької інтенсивності зовсім поза нашими афективними мережами: це любові незначного значення, любові, які приходять і йдуть, любові, які також дозволяють нам мати інші любові та інші стосунки.
Тепер, чи насправді всі ці зручності ми шукаємо? Або ми дійсно хотіли б ще трохи ускладнити себе і прожити роман, сповнений емоцій та прекрасних вражень? Якщо ми глибше вникнемо в природу цих стосунків, ми можемо виявити, що ми їх не хочемо.
Проблеми любовних відносин низької інтенсивності
Однією з перших проблем цього типу відносин з низьким рівнем прихильності є те, що коли немає великого бажання поглиблюватися та розвиватися, вони застоюються. Настає момент, коли вони не віддають більше від себе. Це кінець.
По-друге, ми повинні пам’ятати, що ці спокійніші кохання також є більш поверхневими та нудними: ви бачите себе один день на тиждень або кожні два тижні, вечеряєте і займаєтесь сексом. А наступного дня ви продовжуєте своє життя так спокійно, кожен по-своєму. Без більше емоцій.
Крім того, все працює добре, поки двоє людей хочуть жити любов'ю низької інтенсивності. Але що відбувається, коли одному з двох членів пари доводиться пристосовуватися до любовної моделі, якої хоче інший? Що відбувається, коли один відчуває сильні емоції і хоче повною мірою пережити свої любовні стосунки, а інший ні? Ну, буває, що страждання забезпечено.
Одна з речей, яка змушує нас найбільше страждати в любові, - це не почуття взаємності на одному рівні та з однаковою інтенсивністю: усі відносини, в яких спостерігається дисбаланс у бажанні та почуттях кожного, є болючими.
Чому ми погоджуємось на рулет
Чому багато жінок приймають низькоінтенсивну любовну модель, коли те, що вони хотіли б, - захоплюючий роман? Перш за все тому, що багато задовольняються одержуваними крихтами. Але причин є більше:
- Тому що вони сподіваються, що стосунки будуть зростати. Вони чекають "романтичного дива", яке змусить подружжя колись усвідомити, наскільки ми цінні і як вони нас люблять. Це часто трапляється у фільмах. Це пастка, оскільки, як правило, коли закоханість не інтенсивна, вона не виникає пізніше. Чому? Тому що любовна пристрасть з часом зменшується і погіршується внаслідок конфліктів, рутини, нудьги та бажання жити новим досвідом.
- Тому що вони не хочуть виходити зі своєї зони комфорту. Любовні стосунки низької інтенсивності ідеально підходять для всіх тих людей, які бояться любити, відкриватися, ділитися та досліджувати. Світ сповнений емоційних каліцтв, тому любові низької інтенсивності ідеально підходять для всіх людей, які не хочуть спілкуватися на глибокому рівні і які не наважуються повноцінно жити любов’ю.
Наслідки прийняття любові низької інтенсивності
Прийняття любові низької інтенсивності, коли насправді ми хотіли б жити іншим типом сентиментального досвіду, для багатьох з нас має дуже високу вартість.
Ми отримали освіту, щоб жити пристрасно в любові, стилі цунамі, тому життя з низькою інтенсивністю залишає нас як коли їсте що-небудь, щоб вгамувати голод, але ти не можеш скуштувати їжу, бо в ній немає речовини.
Це задовольнитися тим, що є, з’їсти страву, приготовлену без любові, щоб наповнити шлунок. Не відчуваючи екстазу казкової їжі.
Ми повинні контролювати і стримувати свої емоції. Ми повинні репресувати їх, приховувати і виконувати те, що від нас очікують: що ми не просимо більше прихильності, що ми не просимо більше часу, що ми не протестуємо і що ми не вимагаємо того, що вони нам не можуть дати.
Якщо трапляється так, що ми закохуємось у цей передбачуваний рулон, тоді ми відміняємо себе як людей, тому що пристосовуємось до любовної моделі, яку нам нав'язує інший. Ми втрачаємо свою безпосередність, ми піддаємо себе цензурі і навіть забуваємо, що хочемо і що нам потрібно.
Це породжує величезне розчарування, оскільки ми не можемо відчувати і виражати те, що відчуваємо. І тому, що ми не можемо будувати відносини на основі переговорів та пактів, а на основі прийняття того, що вони нам пропонують.
Іноді виникає бунт, але мало користі, якщо інша людина чітко усвідомлює, чого вона хоче і що їй потрібно, якщо ми знаємо, що він воліє розірвати пару, ніж намагатися побудувати любовні стосунки.
Багато моментів наша самооцінка також знижується: ми думаємо, що якщо любов низької інтенсивності, то це тому, що ми недостатньо варті, щоб викликати інтенсивні емоції у іншого або бути піднесеними до категорії «офіційна пара».
Тож вам слід дуже добре подумати про це, перш ніж приймати відносини низької інтенсивності, коли нам дуже подобається інша людина: насправді дуже кохати в цих умовах.
Будьмо розсудливими: ми не прийшли в цей світ, щоб страждати, чи змиритися, чи терпіти, чи чекати, щоб побачити, чи запалює романтичне диво іскру любові. Ми прийшли насолоджуватися любов’ю, прихильністю, сексом та життям.
Не погоджуймося на мало. У нашому житті ми заслуговуємо сміливих людей: любов - це насолоджуватися, рости та бути щасливими.
