Страх перед конфліктом: що стоїть за тенденцією уникати суперечок

Деяким людям дуже важко допитуватись чи викликати неприємності в інших і в кінцевому підсумку замовкнути чи поступитися. Така поведінка дуже поширена у дітей пар, які раніше багато сперечалися. Щоб відновити свій голос і відновити свою напористість, їм потрібно звільнитися від шкідливих зразків свого дитинства.

Багато людей, замість того, щоб протистояти чи протистояти комусь, вважають за краще мовчати і не висловлювати свою думку. Після мовчання протягом усього життя вони відчувають відключеність від себе, їх самооцінка дуже низька, а інтуїція підказує, що вони не можуть продовжувати так.

Ірен прийшла до мене в офіс в один із таких моментів кризи. Він чітко усвідомлював свою проблему і знав, чого хоче досягти терапією. На нашому першому занятті він пояснив мені це дуже просто: «Я не можу сказати« ні ». Я завжди піддаюся іншим ”.

Ці люди, які не можуть суперечити, часто стають жертвами жорстокого поводження з боку друзів, партнерів та сім'ї. Оскільки вони усвідомлюють, що не збираються протестувати чи протистояти їхнім вимогам, вони перевантажують, експлуатують їх і вважають, що мають право розпоряджатися ними заради своєї вигоди.

Зрозуміло, що ми стикаємося з проблемою напористості і що ці люди повинні навчитися врівноважено говорити «ні», не почуваючись погано чи винно за відмову чи протидію будь-якій вимозі.

Мережа рясніє статтями про напористість і праворуч, що всі ми маємо сказати «ні», але більшість з цих порад не викликають позитивного ефекту, оскільки проблема не така поверхнева, щоб її можна було вирішити за допомогою кількох простих рекомендацій.

Промовчіть, щоб не сперечатися (або щоб інші не сперечалися)

Ті, хто не може сказати «ні», усвідомлюють, що мовчати не правильно, вони повинні висловити свою думку і відмовитись робити те, чого не хочуть. Він знає, але йому неможливо говорити. Вона жахається від ідеї посперечатися, захворіти, не прийняти. У ситуаціях, коли йому не комфортно, він не може скаржитися, він відчуває величезну комору в горлі, що заважає йому висловлювати будь-які ідеї проти інших. Цю глибоку проблему не можна вирішити деякими порадами в Інтернеті, для цього потрібно набагато більше зусиль і праці, ніж повторення кількох доброзичливих рекомендацій.

У моїй практиці, щоб допомогти цим людям відновити свою напористість, нам насамперед потрібно зрозуміти, які емоції та закономірності лежать в основі їхньої нездатності сказати «ні», тобто що спричиняє клубок у горлі.

У випадку Ірен ми виявили основне бажання, яке заважало їй сказати, що всім не було крайньої потреби ладити. Коли вона ставала свідком суперечки між своїми друзями або, просто, якщо хтось трохи підвищував її голос, вона почувалася жахливо, і, звичайно, коли вона брала участь у суперечці, вона не могла говорити. Щоб уникнути цих поганих переживань, коли про щось просили, він завжди піддавався.

Використовуючи цю ідею "всі ладнають", ми змогли зв'язатись з її минулим і зрозуміти, як ця концепція прижилася в її свідомості. Оскільки вона пам'ятала, її батьки постійно сперечалися з будь-якої причини, і маленька Ірен була свідком бійок різної тяжкості між ними. На своїх заняттях Ірен розуміла, з якою напругою вона переживала сутички батьків у дитинстві.

З плином часу він не забув цих дискусій, але те, чого він не пам'ятав, - це глибока шкода, яку вони йому заподіяли.

Тінь розлуки завжди була присутня в його домі. Насправді її батьки ніколи не розлучалися, але в дитинстві Ірен вважала, що будь-яка дискусія могла б призвести до кінця її сім'ї (до думки, що у неї ідеальна сім'я). Їй прищепилася ідея, що якби вона нічого не робила, щоб викликати суперечки між батьками, вони не розлучались би. Тому вона стала слухняною та поступливою дитиною, яка ніколи не погоджувалась і завжди була уважною, щоб постійно пристосовуватися до того, що просили її батьки. Маленька Ірен звикла не скаржитися, не говорити ні.

Змініть схему подолання цього страху

Хоча Ірен змогла чітко встановити взаємозв'язок між своїм теперішнім та минулим, вдалося змінити модель, яка заважала їй вільно висловлюватися і говорити "ні", було важче. Він досяг успіху, коли зрозумів і узагальнив думку, що вона не відповідає за аргументи його батьків. У них були свої проблеми і своя динаміка відносин. Жоден вчинок Ірен не міг вплинути на те, щоб вони залишились разом або розлучилися. Цікаво, що Ірен пішла з дому зовсім молода, і її батьки продовжували сваритися донині, не розлучившись.

«Це було так, ніби я звільнився від великої плити, - сказав він мені, - я не несу відповідальності за стосунки батьків. Неважливо, чим я займаюся. Я можу говорити чи не говорити, неважливо ”.

Коли вона усвідомила та інтегрувала цю нову точку зору, Ірен почала знімати напругу, яку відчувала в горлі. Вона почала займатися зі своїми друзями і говорити «ні» у повсякденних ситуаціях. Вони підбадьорили її і змусили зрозуміти, що нічого не відбувається, що вони можуть навіть мати різні думки щодо деяких питань, і що це не повинно бути проблемою.

Вона відчувала все більшу впевненість у висловленні, не боячись спричинити катастрофу. Він не тільки міг сказати „ні”, коли вважав це необхідним, але й не відчував провини після цього.