Наші батьки старіють, як ми про них дбаємо?
Деміан Букай
Це не повинно бути зроблено з обов'язку, щоб погасити передбачуваний непогашений борг або з почуттям провини. Давайте подбати, не нехтуючи своїм життям чи їх бажаннями
Один факт нас турбує щодня більше: старість батьків. По-перше, важко перенести фізичний чи психічний занепад тих, хто колись про нас піклувався. З іншого боку, багато разів зростаючий попит на час та турботу призводить до перевантаження, що супроводжується почуттям провини та самодокору . Що ми можемо зробити з цією ситуацією? Чи є спосіб, щоб і батьки, і діти, які повинні піклуватися про них, страждали якомога менше?
Як піклуватися про батьків, коли вони старші
"Вони піклувались про нас, коли ми були дітьми, тож тепер наша черга про них піклуватися". Ця добре відома фраза передає дуже благородну ідею, але проблема полягає в тому, що вона базується на комерційних критеріях: "Ти дав мені це, тож я тепер тобі винен".
Згідно з цією логікою, діти несуть борг зі своїми батьками в тій мірі, в якій вони отримують піклування до того дня, коли вони нарешті зможуть це погасити, піклуючись про них.
Насправді, коли ми говоримо про кохання, важко робити розрахунки. Те, що діти винні батькам за те, що вони від них отримали, звучить дещо дивно. Кажуть також, що борг з батьками сплачується не з ними, а з самими дітьми. Істина полягає в тому, що ми продовжуємо говорити про розрахунки та обмін.
Те, що батьки дають своїм дітям, не створює жодних боргів, не вимагає "погашення" або подальшої "оплати"
Якщо що, «плата» полягає в тому, щоб мати здорових дітей; "плата" за їх виховання - бачити їх здатними розвиватися у світі; "плата" за любов, яку ми їм даруємо, полягає в тій радості, яку приносить любов, не очікуючи нічого натомість.
Це не обмін, це любов
Навіть найфундаментальніше, що ми їм дали, саме життя, не вимагає жодного аналога, тому що, даючи його, ми отримали величезну, не піддається кількісному винагороді батьківство, спостереження за їх зростанням.
Тому розрахунок боргу також не служить, коли ми говоримо про своїх батьків. Багато разів ми думаємо, що піклуватися про них у старості - це обов’язок, який ми повинні взяти на себе, хоча, загалом, зобов’язання виконуються не з доброю волею.
Було б бажано, щоб ми піклувались про них, мотивовані бажанням, щоб вони пройшли цей етап найкращим чином, замість того, щоб думати з вини: "У мене немає іншого вибору після всього, що вони зробили для мене".
Ми можемо бути вдячні; але якщо ми є, то саме тому, що ми поза логікою обміну
Іноді діти виходять за свої межі, піклуючись про батьків. Непросто встановити, коли їх перетинають; Однак коли вихователь відчуває, що його життя занадто довго зупинилося або що на передньому плані починають з’являтися роздратування та образа, він може наближатися до межі свого пологів.
Якщо ми перестараємось, ми ризикуємо: занадто нехтуємо власним життям, дбаємо про іншого, повний докорів або змушуємо його відчути, що він для нас тягарем.
Коли ці межі переступаються, подумайте про необхідність отримати професійну підтримку, щоб зберегти нашу любов незмінною
Супроводжуйте у важкі моменти
Коли моїй першій дитині було всього кілька тижнів , наставав час доби, коли він починав плакати і не зупинявся. Я носив його на руках, розгойдував, розмовляв, саджав у коляску, гуляв, робив усе, що міг подумати, щоб спробувати його заспокоїти … але нічого не вийшло. Він майже завжди закінчувався виснаженим. Я сказав своєму терапевту, що відбувається, і він сказав:
-Подумайте про те, що він повинен відчувати: він нічого не розуміє, він сприймає речі у своєму тілі і не розуміє, про що йдеться, у нього немає можливості висловитись, ви розмовляєте з ним, і він не розуміє слів … Це, мабуть, досить складно, чи не думаєте ви?
- Ти маєш рацію, - сказав я.
- Тож, - продовжував він, - не хочеш його заспокоювати, не намагайся змусити його перестати плакати. Натомість намагайтеся супроводжувати його тим, що з ним відбувається.
"Супроводжуйте його тим, що з ним відбувається". Полегшення, яке викликала в мене фраза, було величезним. З цього дня, щодня після обіду, коли я заставав сина на руках, я плакав, я зосереджувався на тому, щоб супроводжувати його і втішати, а не маскувати те, що відбувається. Мені було краще і чесно, я думаю, що він теж. Зі старшими батьками ми потрапляємо в подібні ситуації.
Власне, все, що ми можемо зробити, це супроводжувати їх тим, що з ними відбувається.
Якщо ми зосереджуємось на їх «порятунку», на зміні об’єктивної реальності, можливо, ми уникаємо робити найголовніше : бути поруч із ними, що б не трапилось.
Відпустіть власне бажання
Іншим дуже суперечливим питанням є спосіб, яким ми намагаємось продовжити життя наших літніх людей, як би там не було. Довше життя не завжди бажано, особливо коли це не те, що людина вибирає для себе.
Мій прадід по батьківській лінії був завзятим курцем. Мовляв, він пишався тим, що вживав лише один сірник на день: перший вранці, потім запалював кожну нову сигарету прикладом попередньої. Йому було близько 75 років, коли батько та дідусь повели його до лікаря, оскільки його здоров’я залишало бажати кращого. Лікар оглянув його і виявив, що, як і слід було очікувати, його легені сильно постраждали.
"Ви повинні негайно кинути палити", - сказав лікар моєму прадідусеві, коли він закінчив його оглядати. В іншому випадку вона помре через кілька місяців.
"А якщо я кину палити, - сказав мій прадід, - скільки я можу жити?"
"Якщо ви кинете палити …", - відповів лікар, наділивши його надією посмішкою, "ви можете прожити десять років!"
-Десять років без куріння! - вигукнув мій прадід. Ти божевільний.
Якби лікар сказав “п’ять років”, можливо, мій прадід прийняв би це, але десять було занадто багато. Він продовжував курити, як зазвичай, і помер через два-три роки.
Йдеться не про вибачення за сигарети чи будь-яку іншу шкідливу поведінку. Цей анекдот підкреслює, що охорона здоров’я в сенсі продовження життя якомога довше - це не єдине, що ми повинні враховувати. Ми також повинні розглянути, яке життя буде у людини і, перш за все, те, що вона хоче мати. Можливо, для мого прадіда три роки куріння насправді були кращими, ніж десять років без куріння … Чи можемо ми судити, що для нього було насправді краще?
Врахування побажань наших старших батьків, врахування того, що для них має сенс, є завданням, з яким ми повинні бути особливо обережними, навіть якщо це означає відмову від наших егоїстичних бажань мати їх на деякий час довше.
4 ключі до піклування про наших старших
У міру того, як наші батьки старіють, ситуація може ускладнитися. Зручно чітко зрозуміти, що найважливіше.
1. Будьте реалістами
Потрібно ретельно оцінити наші очікування щодо здоров’я батьків. Якщо бути максимально реалістичним у цьому питанні, це допоможе нам уникнути розчарувань та краще скласти графік вашої допомоги та допомоги.
2. Поважай свої побажання
Оскільки можливості наших старших зменшуються, вони є повноцінними дорослими людьми з довгим життям. Ми повинні поблажливо ставитись до них, а не судити їх не здатних зрозуміти чи прийняти рішення. Наприклад, не слід приховувати від них інформацію про своє здоров’я; ми можемо відмовляти їм у можливості самостійно приймати рішення.
3. Завжди питайте
Ми повинні консультуватися і слухати своїх батьків як стосовно лікування та догляду, так і щодо того, як організувати свій час. У деяких випадках, таких як важка деменція, ми можемо припустити, що відповіді не буде або що це буде безглуздо, але варто спробувати.
4. Дозвольте собі сумувати
Процеси повільного погіршення стану певним чином означають втрату людини. Встигнути та когось, з ким поділитися цим горем, буде вкрай важливо впоратись без необхідності озброюватися „емоційною бронею”, від якої потім важко позбутися.
