Справжнє походження любові

Лора Гутман

Ми всі народжені здатністю любити, тобто робити добро, піклуватися, підтримувати інших … Ми виявляємо це, якщо ми почували себе коханими в дитинстві, а також коли дозрівали

Розмова про кохання часто бентежить, оскільки ми автоматично думаємо про романтичне кохання двох дорослих. Ми виросли захопленими казками, а потім протягом дорослого життя харчуємося міфами, фільмами, романами та історіями, які досягають певного рівня щастя настільки, наскільки споживається любов пари. Окрім того, що любов у парах існує і є бажаною, я думаю, що доречно визначити джерело здатності кохати.

Люди народжуються - усі ми без винятку - із здатністю проявляти цей атрибут: робити добро іншим. Оскільки це любов, вона надає перевагу іншому над власними потребами: піклуватися, шкодувати та полегшувати життя іншим.

Відкриття, де народжується кохання

Зараз люди народжуються незрілими. Щоб у майбутньому ми могли розгортати наші ресурси, включаючи розвиток здатності любити , ми повинні пережити все своє дитинство у бажаному стані. Цей стан є фундаментальним, набагато більше, ніж те, що нагадують нам сьогодні філософські та релігійні теорії.

Любити - це надавати перевагу іншому над власними потребами: піклуватися, співчувати, відчувати та полегшувати життя іншим

Дитинство - це етап життя, коли нас потрібно беззастережно любити. Хто кохав? Наскільки це можливо для нашої матері чи матері. Дуже ймовірно, що всі ми пам’ятаємо слова матері, які говорили, як сильно вона нас любила і скільки жертвувала за нас. Це правда? З точки зору нашої матері, звичайно, це так. Але з точки зору дитини, якою ми були … навряд чи ми були задоволені своїми основними потребами як істоти ссавців людини.

Насіння любові

Дитинство - це той час у житті, коли люди мали жити любов у всіх її вимірах. Ми повинні були почуватись благословенними, коханими, безпечними, захищеними, супроводжуватими, розумітими, пестити, допомагати та виконувати. Нас не повинні вимагати бути чи робити щось інше, ніж те, що спонтанно народилося з наших кишок. Нас слід було просто супроводжувати під час наших досліджень. Ми мали мати вільний доступ до тіла матері. Ми повинні були отримувати лише посмішки та знаки схвалення, теплі слова та пояснення свого емоційного стану.

Якби ми жили любов'ю у всіх її вимірах у дитинстві … ми одночасно розвивали б співчуття до іншого і постійний інтерес робити добро. Ми відчували б, як Земля плаче або прокидалася, ми відчували тварин і рослини, відчували інших дітей у їхніх радощах чи стражданнях, і були б уважними, щоб компенсувати будь-яку нестачу чи потребу, не зважуючи, чи вона нам підходить.

Якби ми жили коханням у всіх його вимірах у дитинстві … ми б розвинули співчуття до іншого

Любов відчувається - чи ні - у ранньому дитинстві. Діти не повинні реагувати на чиїсь очікування , а лише досліджувати наш власний Всесвіт, коли ми дорослішаємо, під уважним і співчутливим поглядом старших, які піклуються про нас. Це любов. Це внутрішній досвід, що любов оточує нас у всьому своєму блиску, і з цим нема чого боятися чи робити.

Якби ми виросли в такому стані блаженства … любов була б щоденною практикою, і нам було б очевидно, що немає нічого важливішого за те, що ми можемо запропонувати іншому. Любов і альтруїзм йдуть рука об руку. Любити ближнього, коли ми любимо себе, є однією з найдавніших заповідей, і все ж ми ще не досягли цієї звички.

Подивіться на наші рани з романтичного минулого

Що ми можемо зробити сьогодні, коли виявимо, що нас не любили - згідно з нашими сподіваннями - коли ми були дітьми? Як ми можемо навчитися любити сьогодні, якщо ми не мали цього досвіду?

Перш за все, важливо підійти до реальності нашого дитинства з широко розплющеними очима. Ніхто не може змінити внутрішній досвід, якщо йому не ясно, що насправді відбувається. Йдеться не про засудження нашої матері чи тих, хто нас виховував. Йдеться лише про усунення недоліків, які, як людські істоти, ми зазнали, щоб зрозуміти механізми виживання, які ми застосували. Ці механізми були компенсаторними і, як правило, вони, як правило, забезпечують нас тим, чого нам не вистачало. Тоді ця техніка зазвичай працює, щоб виконати і задовольнити нас у всіх сферах життя. І будь-яка система самозадоволення … суперечить здатності любити, яка базується на тому, що інша має пріоритет.

Давайте розглянемо недоліки, які ми, як людські істоти, зазнали, щоб зрозуміти наші механізми виживання

Коли нам все ще бракує любові, ми не можемо віддавати пріоритет іншому, але намагаємось заспокоїти старі потреби, які ми живемо так, ніби вони актуальні. Тому вони болять. Ось чому нам потрібно їх заповнити. Тому потреба в інших відступає. Дуже важливо зрозуміти свою внутрішню порожнечу та причини, через які ми відчуваємо гостру потребу задовольнити себе.

Другий крок - спостерігати за всією мережею: за нашим дитинством, молодістю та дорослістю, поки ми не поставимо речі на свої місця. На цьому другому етапі ми більше не повинні страждати за те, що сталося з нами, коли ми були дітьми, бо це вже сталося. Ми не можемо повернутися назад. Хоча важливо розуміти, що сталося і що ми зробили з тим, що з нами сталося. Як тільки ми зрозуміємо, зі смиренням і вдячністю , ми будемо готові до подальшого. Я маю на увазі третій крок: запитайте себе, чи готові ми любити іншого , навіть якщо нас недостатньо любили. Як ми це зробимо? Розуміючи це, навіть не отримавши того рівня підтримки та прихильності, який нам був би потрібен у дитинстві, ми можемо вирішити любити.

Давати любов звільняє нас

Здатність любити в нас прихована. Це можливо застосувати на практиці, знаючи, що любити - це реєструвати іншого , приймати іншого в його суті, супроводжувати його у його вимогах, підтримувати, підтримувати, слухати, відвідувати та бути доступним. Все, що є любов.

Любити означає приймати іншого за своєю суттю, підтримувати, підтримувати, слухати, відвідувати та бути доступним. Все, що є любов

Але що, якщо - навіть докладаючи таких зусиль - ми не почуваємось коханими? Нічого не відбувається. Коли ми були дітьми, нам була б потрібна ця безумовна любов. Натомість дорослішання стає державою, що дає . Тільки люблячи, ми зрозуміємо, що нам більше нічого не потрібно. Той факт, що ми уважні та доступні, перетворює нас, прикрашає і наповнює щастям. Щоразу - час від часу, коли з’являються пережитки цієї інфантильної потреби - ми знаємо, що ці почуття там укорінені, але вони вже не становлять нашу реальність. І спосіб підійти до них із совістю - визнати, що ми дозріли і що ніхто не може завадити нам робити добро.