Мистецтво жити в парі або як будувати любов
Серхіо Сінай
Жити в парі - це не питання магії чи удачі. Це мистецтво. Любов - це плід процесу взаємного пізнання, взаємного перетворення та взаємного прийняття.
Коли ми закохуємось, ми відчуваємо, що нас охоплює ентузіазм, ілюзія … а також незнання іншого. Щоб справжня любов прорвалась, ви повинні прийняти відмінності, які виникають завдяки ретельному знанню одне одного .
Початок стосунків
Алісія мріє про практичну людину з великими амбіціями, поки не закохається в безтурботного, богемного чоловіка, якого захоплюють власні мрії. Після перших часів ентузіазму і сліпучого, коли відносини стабілізуються, він починає відчувати себе нещасним, він турбується про своє майбутнє разом з ним і дорікає йому за відсутність ініціативи та мінливий дух.
Серхіо нарешті знайшов людину, з якою можна побудувати пару, і вони рухаються вперед зі своїм проектом спільного життя.
У співіснуванні видно, що вона дуже товариська, що вона любить виходити з друзями або планувати виїзди на вихідні, які включають інших. Серхіо віддає перевагу домашньому та самотньому життю. Його плани вказують на домашні та інтимні вечері, щоб поділитися почуттями двох.
Все це починає породжувати напруженість і суперечки, ніби кожен відчував, що інший налаштований зіпсувати свої очікування та ілюзії.
Коли Карлос і Адріана зустрілись, вони були вражені кількістю збігів між ними: вони їздили в ті самі місця і зустрічали одних і тих самих людей, вони плакали в одних і тих самих сценах в одних і тих же фільмах, вони ділились своїми улюбленими письменниками та своєю любов'ю до ті ж страви тайської кухні.
Але через деякий час Адріана почала відчувати дискомфорт з деякими характеристиками Карлоса , такими як певна жадібність або його довге мовчання. Він йому сказав. Він визнав це і заявив, що хотів би змінитися, але не зміг цього досягти.
Карлос також хотів би, щоб Адріана була менш критичною , більш гнучкою, тому що це дало б йому більше душевного спокою, це змусило б його почувати себе менш затребуваним.
А ти, чи впізнаєш у собі якусь із цих характеристик? Чи хотіли б Ви попрацювати над його перетвореннями на благо відносин?
Мистецтво гармонізації відмінностей
Гармонійне життя в парі - це не питання магії чи удачі. Це насправді мистецтво. І ми могли б визначити це як мистецтво гармонізації відмінностей . Три ситуації, з яких починається ця стаття, - це лише невеликий приклад, який показує нам, як відмінності впливають на любовне життя.
Чим більше ти живеш з кимось, чим більше ти його знаєш, а він знає тебе, тим більше проявляється все, що робить тебе іншим
Відносини - це багата і складна мозаїка, в якій виявляються відмінності між двома людьми. Співіснування веде - поза їх волею, їхнім бажанням і навіть сумлінням - до кожного з цих людей, що проявляє себе у всіх своїх аспектах.
Міф про кращу половину
Звичайно, перше, що приваблює двох людей і змушує їх вибирати одне одного, це їх схожість. Вони живлять ілюзію знаходження міфічної "кращої половини".
Але любов не будується за допомогою помаранчевих панчіх.
Краща половина - це половина чогось, це не одиниця і не цілісна річ. Це могла бути одиниця, лише якщо вона знайшла другу половину. Тим часом це буде лише, скажімо так, "0,50". Знайшовши загублену половину, він повинен чіплятися за неї, щоб більше ніколи не стати "менше одного". А у стосунках пари це породжує ризик виникнення стосунків залежності чи підпорядкування .
Основною вимогою мистецтва життя в парі є пам’ятати, що кожен з них є цілісним і представляє сукупність самого себе.
Але цілісність не означає досконалості. Не існує ідеальних істот. Кожна людина є найповнішою версією себе і найсучаснішою. Таким чином, пара народжується з двох цілих істот, яких з певних причин вибирають серед тисяч інших людей, хоча часто тонкі, загадкові.
Там вони починають спільний шлях, який приведе їх до успішного висновку настільки, що, крім того, щоб насолоджуватися їх подібністю, вони починають розпізнавати і досліджувати свої відмінності, різноманітність.
Коли відносини тривають і обидва уважні до них, вони виявлять, що перелік відмінностей зростає і виходить за межі переліку подібностей. Існує багата сировина для побудови зв'язку, для здійснення мистецтва спільного життя.
Ключ до 3 відмінностей
Але є відмінності та відмінності, і не всі сприяють збагаченню зв’язків. Які є? Існують „доповнювальні”, „суперечливі, але доступні” та „непримиренні” відмінності.
„Доповнюючі” відмінності - це ті, що природно інтегровані
Ви любите готувати, але ненавидите мити посуд. Другий миє їх, як ніхто, але не може смажити яйце. В результаті вони завжди будуть добре харчуватися, а їх страви блищатимуть. Вони не будуть сваритися через цю різницю. А приклад можна перенести на інші рівні, такі як культурні смаки, пропозиції щодо повсякденного життя, хобі …
„Конфліктні, але доступні” відмінності
Хорошим прикладом може бути наступний: один роздратований у своїх реакціях, і це часто боягузливо, відчужує іншого або створює незручні моменти у соціальному житті пари. Пригнічення створює цю ситуацію, розлючений чоловік визнає, що він має цю характеристику, і визнає наслідки цього. Вони прийшли до висновку, що для них обох, як особисто, так і щодо зв'язку, було б бажано її трансформувати.
Праця змін буде не обох, а запальних , але він знайде у своєму партнері найбільш безпосередню та зацікавлену співпрацю і зможе звернутися за допомогою. Ці типи відмінностей трапляються часто і є тим, що дає прекрасну можливість зв’язування та любовного посіву . І це не завжди легке завдання.
Але історія гармонійних пар вказує на те, що саме в цій області, з щирістю і вдачею, вони створили свої найтвердіші домовленості і де вони заклали свої найглибші корені.
"Непримиренні" відмінності
Вони навряд чи мають рішення , вони пов’язані з походженням, фізичними характеристиками, ідеологічними та моральними цінностями, абсолютно різними особистими проектами. Мисливець і захисник прав тварин не можуть жити разом. Якщо хтось мріяв про авантюриста, але єднається зі спокійним чоловіком свого дому, навряд чи вдасться прищепити йому мужність і пристрасть, з якими він мріє.
Чи можете ви жити з непримиренними розбіжностями? Це залежить від ступеня впертості чи одержимості людей, але ціни часом емоційно дуже болючі.
Познайомтеся із собою та іншою людиною
Питання, які ми щойно проаналізували, дозволяють нам зробити висновок, що мистецтво жити в парі - це, зрештою, мистецтво гармонізації відмінностей.
Мистецтво гармонізації вимагає живих свідомих стосунків і не залишати їх на автоматичному пілоті, довіреному магії
Обидва члени повинні бути однаково готові до вирішення завдання співіснування. Кожен буде працювати для цього своїми інструментами, але важливо дотримуватися поваги ритмів та стилів кожного з них.
В собі, більше , ніж просте співіснування, ви будуєте любов , яка є плодом процесу взаємного пізнання, взаємного перетворення і взаємного визнання.
По-перше, відомі подібності та відмінності.
Потім працюють над конфліктними та доступними аспектами, щоб перетворити один одного та перетворити зв'язок.
І, нарешті, прийміть іншого як когось, що відрізняється від нього самого, а не просто як копію мене чи моїх побажань чи очікувань.
На шляху, який проходить шлях від незнання закоханих до пізнання любові, ми можемо розвивати мистецтво життя в парі.
5 порад, щоб насолоджуватися стосунками
Ось вправа на вивчення та зміцнення пари як у кризи, так і в часи гармонії. Бажано задавати ці питання мовчки, кожен перед собою, а потім ділитися відповідями. Це сприятиме кращому знанню про себе, про іншого та про можливості зв’язку.
1. Для чого ми разом?
Звернути увагу. Питання в тому, "для чого", а не "чому". "До чого" відноситься до поняття значення, напрямку, дії. Відповіді можуть бути: "створити сім'ю", "поділитися хорошими речами в житті", "завершити себе жінкою або чоловіком", "пережити досвід любові", "не бути на самоті" …
Відповідей тисячі, і більшість з них дозволяють нове можливе «чому» : «Чому ви хочете мати дітей?» Чому ви хочете уникати самотності? Поки все ще йдеться про "транзитивні" причини, тобто вони ведуть нас до нового "чому", ми повинні знову поставити під сумнів себе.
2. Справжні причини
Навіщо допитувати себе? Щоб дійти до кінцевих причин, вагомих самих по собі. Наприклад: "Будувати сенс свого життя", "Бути духовно в мирі", "Відчувати себе частиною цілого, що перевершує мене" …
Якщо пара залишається з "перехідних" причин, вони можуть знайти розбіжності і злякатися цього, або не погодитися. Якщо ви зможете виявити кінцеві причини, ви часто побачите, що, хоча вони не схожі, у них є спільне ядро, на якому ви можете зосередитися, щоб розвинути справжню та задовольняючу форму любові.
3. Як я хочу жити разом?
Це питання стосується практичного, оперативного, функціонування у повсякденному житті. Як кожен із вас пропонує вирішити повсякденні проблеми як у внутрішньому, так і в соціальному, економічному, географічному плані? Ми живемо в будинку чи квартирі? У місті чи на вулиці? Ми економимо, інвестуємо чи подорожуємо? Працює один чи ми обоє?
Тут можуть бути розбіжності, і вам доведеться про них говорити. Завжди існує можливість домовитись, що ви не згодні, і погодитися продовжувати переговори. "Як" - це практична реалізація "чому".
4. Що я пропоную від себе?
Тут кожен повинен пройти щире внутрішнє обстеження, щоб знати, що він готовий дати, уступити, змінити, включити, навчитися, щоб здійснити пакти, що випливають із "чому" і "як".
5. Що мені від вас потрібно?
Що мені потрібно просити у вас у матеріалі, в емоціях, в угоді, з точки зору жестів, ставлення, слів чи часу, щоб мати можливість внести те, що є моїм, і рости разом з вами?
Це вправа, яку можна робити з певною періодичністю, і яка дозволить нам мати оновлений погляд на себе та свого партнера. Необхідно встигнути, заспокоїтися і, перш за все, говорити по черзі, не перебиваючи іншого.
