Любов батьків від дітей (і навпаки)

Дем'ян Букай

Коли батьки старіють, наші стосунки часто переливаються образами, почуттям провини або виснаженням. Ми всі дорослі, і настав час переформулювати правила: тепер турбота та поради приходять і зникають з любові, а не з обов’язку.

Бути батьком включає три різні аспекти: рішення бути єдиним, безумовну любов до дітей та завдання турботи про них. З цих трьох речей перші дві тривають все життя. Роль не змінюється: мої діти завжди будуть моїми дітьми і я, їх батько (навіть якщо в якийсь момент мені більше не доведеться їх навчати, навіть якщо вони ведуть мене за руку). Також безумовна любов батьків до своїх дітей (а не навпаки) ніколи не закінчиться.

Однак завдання батьків - доглядати, забезпечувати та виховувати - справді має кінець. По-простому, ми могли б сказати, що це завдання закінчується, коли діти стають дорослими.

7 порад щодо спілкування з батьками, коли ми дорослі

А коли дитину вважають дорослою? Це логічно питання, яке випливає далі. Ну, по суті: коли це вже не залежить від інших.

Ця незалежність, звичайно, не лише економічна. Це також включає можливість приймати власні рішення, не потребуючи постійного схвалення та знаючи, як піклуватися про себе . Як тільки дітям вдається взяти на себе та виконати всі ці функції, які раніше виконували їхні батьки, їхнє завдання закінчено. На даний момент вони можуть і повинні відійти вбік.

1. Давати - це не обов’язок, це вибір

Той факт, що домашнє завдання закінчено, не означає, що батьки не можуть порадити чи допомогти своїм дітям так, як вони обидва бажають … Що це означає, що батьки не зобов’язані це робити (це було, коли вони були молодими) і що дітям це вже не потрібно.

Вони можуть отримати допомогу, а також, звичайно, визнання, і все це може бути винагородою і радістю, але (і це ключ) вони також не могли її отримати, і їх добробут не повинен залежати від цього. Це створює дуже цікаву ситуацію, коли батьки віддають все, що дають на вибір.

2. Думка так, але від любові

Дорослих дітей часто бентежить наполягання батьків на тому, щоб мати думку про своє життя. Найбільш емблематичним є випадок бабусі, яка вказує доньці, новоспеченій матері, на те, як їй слід піклуватися про новонародженого.

Дочки зазвичай вимагають, щоб бабусі не заважали, а бабусі протестують, бо їх дочка відмовляється їх слухати …

Мені здається, що в цій моделі втрачається цінна мудрість. Те, що повинні зробити старші батьки, можуть почути їхні діти, якщо обом ясно, що це не нав'язування . Що коли вони кажуть, що вони базуються не на авторитеті, а на любові.

3. Закрити старі рани

Коли батьки старіють, а діти - дорослі, зазвичай сприятливий час для вирішення питань, від дітей до батьків, які очікували на розгляд. Старі образи, питання без відповіді, рани, які ще не зажили …

Зрілість дітей часто приносить нові перспективи і дозволяє нам поставити ці проблеми по-іншому. І з боку батьків, можливо, сьогодні вони також можуть бути готовими визнати помилки або зрозуміти біль, який вони завдали, навіть незважаючи на те, що їх намір був добрим.

4. Без вини та докору

Заключний етап, цей момент зрілості батьків та дітей, часто вже збігається з процесом занепаду батьків. Важко переносити фізичний чи розумовий спад (а іноді і той, і інший). Попит на увагу, час, турботу та гроші величезний і зростає. Багато разів це призводить до перевантаження у дітей , які страждають на це вдвічі, оскільки на додаток до того, щоб впоратися з цією складною ситуацією, додається вага вини та самодокори . Чи є спосіб, коли батьки, які занепадають, і діти, які доглядають за ними, страждають якомога менше? Так, вам потрібно знайти формулу, баланс.

5. Не змінюйте ролі

Щодо батьківського піклування існує дуже шкідлива ідея, яку ми могли б назвати міфом про зміну ролі: "Тепер наші батьки стали нашими дітьми, і ми повинні піклуватися про них, як вони піклувались про нас". Це помилка і помилка. Той факт, що старші батьки потребують піклування , не прирівнює їх до того, щоб вони були дітьми, і якщо ми поводимося з ними так і ходимо, лаючи їх, як маленьких повстанців , то, звичайно, ми не будемо робити цього добре. Увагу, якої потребують старші батьки, слід моделювати з цього приводу, а не грубо копіювати з тієї, що розсерджується на нас, як дітей.

6. Догляд, не залишаючись в боргу

Думка про те, що «як вони піклувались про нас, тепер ми повинні піклуватися про них», може бути дуже благородною, але проблема в тому, що вона встановлюється як обмін. "Ти дав мені це, тож я тепер тобі винен". Це неминуче призводить до думки, що турбота про них у старості - це обов’язок, який ми повинні виконувати. І, загалом, зобов’язання не виконуються з дуже доброю волею. Хотілося б, щоб ми піклувались про них з любові, а не з вини . Ми повинні позбутися думки, що ми маємо сплатити борг.

7. Перевірте свої обмеження та попросіть допомоги

Врахування заборгованості - це те, що іноді змушує дітей виходити за свої межі, щоб піклуватися про своїх батьків. Як це не сумно говорити, це призводить до виснаження, а також до накопичення образи . Де тоді ця межа? Ну, у той момент, коли вихователь відчуває, що їхнє власне життя відходить. Коли ці межі досягнуті, важливо врахувати необхідність зовнішньої допомоги , часто професійної, щоб зберегти нашу любов незмінною і продовжувати супроводжувати та забезпечувати єдине, що можна запропонувати перед неминучим: комфорт.