Моя дитина б’є інших дітей. Як я можу йому допомогти?
Карлос Гонсалес
Маленькі діти не знають, як спрямувати свою агресивність, і, певним чином, для них це нормально. Ми - батьки, котрі повинні навчати їх з любов’ю
Дворічна Ана кусає інших дітей у яслах. Інші діти уникають її. Коли Марк, якому півтора року, злиться, він називає свою матір дурнем і ляпає її. Дворічний Карлос штовхнув ще одного хлопчика в парку, вдарив його лопатою і закинув пісок над головою. Його батьки переживають. Чому ваші діти поводяться так? Як вони можуть зупинити це насильство?
Діти, які вдарили інших дітей: чи слід їх карати?
Перш за все, не панікуйте. Певний ступінь насильства є загальним і нормальним явищем для маленьких дітей. Не зрозумійте мене неправильно: я не кажу, що така поведінка є хорошою, бажаною або прийнятною. Я не кажу, що дитині слід дозволяти бити. Я просто кажу, що це звично, що ваша дитина не є монстром і не стає неповнолітнім злочинцем.
Ця нормальність насильства дивує деяких батьків, впевнених у тому, що людина за своєю природою миролюбна і що саме суспільство розбещує і робить її жорстокою. Боюся, це міф. У більшості тварин, і особливо у приматів, насильство є щоденним явищем.
Навпаки, саме культура та цивілізація дозволяють нам поводитися менш жорстоко і поважати слабких. Маленькі діти не встигли навчитися. Ми навчаємо їх поступово.
Деякі дорослі здатні повністю придушити свої бурхливі пориви. Більшість із нас, чому ми збираємося обдурити себе, ми обмежуємось перенаправленням їх соціально прийнятними способами: замість того, щоб бити і кусати, ми обираємо кричати, ображати або робити саркастичні коментарі.
Запропонуйте розуміння
Діти, яких виховували з любов’ю та повагою, які мають міцні емоційні стосунки з батьками, виявилися більш мирними та частіше поважали інших дітей або втішали їх, якщо вони плачуть.
Навпаки, діти, яким приділяють мало уваги або страждають від крику та ударів, є більш жорстокими. Ще раз не зрозумійте мене неправильно. Я не кажу, що над усіма дітьми, які потрапили, жорстоко поводились, або що в усьому винні батьки.
Усі діти час від часу можуть бути агресивними, оскільки це нормально. А деякі діти, оскільки вони більш зворушені або, можливо, більш імпульсивні чи що завгодно, часто агресивні, незважаючи на те, що до них ставляться з великою прихильністю.
Я просто кажу, що угода має вплив, але це лише один з факторів серед інших. Звичайно, це важливий фактор, оскільки це залежить від нас самих.
Ми не можемо змінити характер нашої дитини, але ми можемо змінити спосіб поводження з нею
- Коли ми залишаємо його плакати в ліжечку, а не бігти, щоб втішити його, ми навчаємо його ігнорувати плач інших.
- Коли ми кричимо і ображаємо його ("Але ти дурний чи що! Ти маєш на увазі! Ти такий некрасивий, коли смокчеш великий палець"), ми навчаємо його, що крики та виклики імен - це нормальні та прийнятні способи лікування інших.
- Коли ми змушуємо його робити щось на благо , "бо тут я наказую", ми навчаємо його, що найсильніші мають право віддавати накази найслабшим. Я знаю, що іноді не залишається іншого вибору, як змусити його зробити щось справді важливе - зробити щеплення, переодягнутись, взятись за руки, щоб перейти вулицю … - але є способи і засоби сказати щось; не потрібно робити це голосно і погано.
- Чого ми його навчаємо, коли ми ляпаємо його або погрожуємо? Досі багато батьків переконані, що удар рукою - це єдиний спосіб перешкодити дитині торкнутися печі або хлібного ножа. Будемо трохи серйозними. Якщо дорослий, зіткнувшись із важким завданням сказати дитині «не чіпай цього», не може знайти іншого способу, окрім ляпасу (навіть легкого), як можна очікувати, що та сама дитина не вдасться до ляпаса, щоб сказати «ні торкатися моїх іграшок ”?
Якщо ваш син вам платить
Тож коли ваша дитина б’є, замість того, щоб лазити по стінах і виступати з промовами, зупиніться і поміркуйте: «Як би я хотів, щоб мій син поводився в цій ситуації? Що я хочу, щоб він зробив, замість удару? Ставтеся до своєї дитини (і до свого партнера, і до всіх), навіть коли вона не дивиться, як ви хотіли б, щоб ваша дитина ставилася до своїх однолітків.
Маленька дитина не може завдати великої шкоди дорослому, якщо її не застануть зненацька і не тицьнуть пальцем в око. Він може образити нас (де він навчився цих слів?), Він може нас ляпати чи дряпати, можливо, навіть смикати за волосся, але це теж не так погано.
Тож у нас немає виправдання: ми не можемо втратити свої папери. У більшості випадків ми бачимо, як вони підходять, відвертаються або відштовхують їх, або тримаємо за руку, перш ніж вони торкнуться нас. Дорослий не може битися з дитиною, як рівний йому, не може втратити самовладання, почати кричати, тим більше не отримувати удару у відповідь.
І ми також не вдаємося до більш витончених засобів психологічного помсти: ігнорувати їх з олімпійською зневагою, намагатися показати їм, що ми набагато вищі істоти, а вони просто слизькі черв’яки, змусити їх вибачитися і поцілувати землю, на якій ми перебуваємо.
Досить сказати спокійно і просто “ні, вдари ні!”, І ще щось, метелику.
Якщо ми знаємо причину гніву - зазвичай дитина повинна бути справді розлюченою, щоб вдарити батьків - спробуємо виправити це. Якщо причина в таємниці - що теж іноді трапляється - найкраще відволікти його і змінити тему.
Якщо ваша дитина вдарить інших дітей
Коли він б'є іншу дитину свого віку, це зовсім інше . Тоді це може по-справжньому йому зашкодити або, принаймні, сильно налякати і розплакати, і, швидше за все, мати іншої дитини буде погано дивитися на нас.
Тож пріоритетно уникати агресії. Якщо ваша дитина має звичку штовхатися, бити або кусати - а деякі діти роблять це на певному етапі свого розвитку - не залишайте її ні на хвилину наодинці з іншими дітьми. Вам завжди доведеться опинитися на півметра і заважати, коли побачите його з піднятою рукою або відкритим ротом. Це зусилля, я знаю, але ніхто не сказав, що виховувати дітей легко.
Негайно відокремте свою дитину, рішуче та ефективно, якщо вам не вдалося уникнути нападу, але без крику та насильства. Втішайте жертву, коли ви робите коротку промову до своєї дитини: «Ні, ні кусати. Хіба ви не бачите, що воно окукливается? Діти не люблять, коли їх кусають. Коли дитина окукливается, ви повинні просити прощення, наприклад: Вибачте, я дуже шкодую ”.
Попросіть пробачення у батьків і другої дитини. Вибачаючись, ви подаєте чудовий приклад і швидко вирішуєте ситуацію. З іншого боку, якщо ви спробуєте змусити свого двох-трирічного сина вибачитися, він міг би опинитися в смішній ситуації, з якої йому було б важко вийти: «Попросіть прощення, я вам сказав! Поки ви не попросите вибачення, ми не їдемо звідси! "
Відведіть свою дитину в інший район, якщо інцидент був серйозним . Не як покарання, а щоб уникнути подальших агресій, і він це прекрасно пояснює: «Якщо ти кусаєшся, інші діти не хочуть грати з тобою, тож ми будемо грати наодинці, ти і я. Якщо ти хочеш завтра пограти з іншими дітьми, то не кусай їх ”. Залежно від обставин, ізоляцію можна зняти за кілька хвилин, або, можливо, парк потрібно залишити того дня.
Довгі виступи марні. У віці двох, дванадцяти чи двадцяти років, щоб сказати людині не бити, досить двох слів: «Не б’й». Не виголошуючи проповідь, ви не зрозумієте її краще. Дворічному хлопчикові важко це зрозуміти вперше; сцена, ймовірно, повториться кілька разів. Ви будете вчитися з повторенням, як таблиця множення.
